Любовь с условностями - это когда те... меня любят только тогда, когда я соотвествую стандарту.
Послушная девочка, хорошо учится, не дерется и матом не ругается. Хотя вру, матом уже разрешают и
мальчиков в кои то веки тоже перестали навязывать. Победа прогресса над архаичными взглядами прям.
Мной опять недовольны и обвиняют во лжи, мол, правду не говорила. А я говорила. Говорила, что мы не сошлись характерами с научником и форматом работы - да, я люблю откладывать до такого срока, чтобы можно было бы с головой погрузиться в тему, а не ковырять её чайной ложкой раз в неделю. Его это не устраивало. А меня не устраивало, что он мне это навязывал. Конфликт.
О каком доверии может идти речь, зачем я буду им рассказывать о своих проблемах, если меня воспринимают до сих
пор через призму будь_хорошей_дочкой?
Не была и не буду! И не собираюсь! Я хочу быть собой, а не такой, какой мне говорят быть!!
"Ты должна поступить в магистратуру", "да что ты, получи диплом и забудь". Ага, легко сказать, но трудно сделать. Ну не получила, в смысле не получу , лишь время зря потратила в магистратуре и ресурсы, заставляя себя туда ходить. А теперь все мне талдычут, что я _проебала_Великую_Возможность_! О да, я проебала Великую Возможность поработать после инста и хотя бы подумать, чем я хочу заниматься. Я была не в силах противиться чужой воле, я не слышала себя, в итоге получила только говно. Много говна. Испорченные нервы и много накопившейся злобы и раздражения. На себя - за то, что послушала предков и пошла, на предков, что не слезли с меня с этим вопросом, на научрука... За то, что он требовал перстроиться на тот формат работы, который удобен ему, а не мне. На себя, что я мямля и не могу отстоять отстоять свои желания и границы. Надо было менять научрука, тогда я бы, может, ещё бы и выпустилась.
Мне осточертело жить под диктовку! Но сил сбросить это иго почти нет. Как и признать, что я никогда не получу любовь в той форме, в которой я хочу и в которой мне было бы это приятно и понятно. Я тщетно ищу, ищу, тыкаюсь ко всем со своими проблемами, считая, что вот в этот раз то меня наконец-то примут, скажут, что понимают и не осуждают, вместе со мной поплачут о том, что я действительно потеряла в этом бессмысленном забеге - себя: свою индивидуальность, радость, любознательности и любопытность, активность, веру в свои силы, в то, что у меня получится, что меня не сломать, что я смогу - просто смогу сделать то, что хочется именно мне, а не то, что надо кому-то ещё от меня.
За 2 года я стала совершено к себе глуха. Совершенно. Я не жила, но выживала. И я почти не была слатлива и общалась с ещё более несчастным человеком, чем я. Единственным человеком, с которым меня связывают тёплые эмоции - это Серёжа. Даже несмотря на то, что он сейчас занял сторону моих родителей и то считает, что я объебалась и совершенно не понимает моих страданий, он все равно сейчас для меня один из самых мягких и тёплых людей.
Кто сможет понять мои страдания? Хочется ответить, что кто-то. Мой психолог, наверное. Ну, может, Таня Коровкина ещё.
Ещё я поняла про себя несколько вещей, ну помимо того, что я потеряла себя, конечно.
* Мне бессмысленно сейчас работать с теми, кто мне не нравится или с тем, кого я раздражаю. Ничего хорошего в итоге не получится, потому что я не могу сейчас абстрагироваться от чужих эмоций и начинаю тихо ненавидеть в ответ, саботировать работу. Это мой способ культурно послать нахуй.
* Принимать человека с другой системой координат (ценностей и потребностей) сложно и мои родители с этим не справляются.
* Мне сейчас легче, но все равно есть обида. Большая, серая и вязкая. И забор недоверия метров в 10 высотой, за забором стоят лучники, арбалетчики, снайперы, смола кипит рядом с бойницами, а разъяренные драконы рвутся с цепи. Я не верю и не доверяю свою душу и сердечные метания ближайшей семье, микросемье в виде родителей. Они сейчас по ту сторону баррикад.
