Любовь с условностями

Любовь с условностями - это когда те... меня любят только тогда, когда я соотвествую стандарту.
Послушная девочка, хорошо учится, не дерется и матом не ругается. Хотя вру, матом уже разрешают и
мальчиков в кои то веки тоже перестали навязывать. Победа прогресса над архаичными взглядами прям.
Мной опять недовольны и обвиняют во лжи, мол, правду не говорила. А я говорила. Говорила,  что мы не сошлись характерами с научником и форматом работы -  да,  я люблю откладывать до такого срока,  чтобы можно было бы с головой погрузиться в тему,  а не ковырять её чайной ложкой раз в неделю.  Его это не устраивало.  А меня не устраивало,  что он мне это навязывал.  Конфликт.  

О каком доверии может идти речь, зачем я буду им рассказывать о своих проблемах, если меня воспринимают до сих
пор через призму будь_хорошей_дочкой?

Не была и не буду!  И не собираюсь!  Я хочу быть собой,  а не такой,  какой мне говорят быть!!  

"Ты должна поступить в магистратуру",  "да что ты,  получи диплом и забудь".  Ага,  легко сказать,  но трудно сделать.   Ну не получила,  в смысле не получу ,  лишь время зря потратила в магистратуре и ресурсы,  заставляя себя туда ходить.   А теперь все мне талдычут,  что я     _проебала_Великую_Возможность_!  О да,  я проебала Великую Возможность поработать после инста и хотя бы подумать,  чем я хочу заниматься.  Я была не в силах противиться чужой воле,  я не слышала себя,  в итоге получила только говно.  Много говна.  Испорченные нервы и много накопившейся злобы и раздражения.  На себя -  за то,  что послушала предков и пошла,  на предков,  что не слезли с меня с этим вопросом,  на научрука... За то,  что он требовал перстроиться на тот формат работы,  который удобен ему,  а не мне.  На себя,  что я мямля  и не могу отстоять отстоять свои желания и границы. Надо было менять научрука,  тогда я бы,  может,  ещё бы и выпустилась.  

Мне осточертело жить под диктовку!  Но сил сбросить это иго почти нет.  Как и признать,  что я никогда не получу любовь в той форме,  в которой я хочу и в которой мне было бы это приятно и  понятно.  Я тщетно ищу,  ищу,  тыкаюсь ко всем со своими проблемами,  считая,  что вот  в этот раз то меня наконец-то примут,  скажут, что понимают и не осуждают,  вместе со мной поплачут о том,  что я действительно потеряла в этом бессмысленном забеге -  себя: свою индивидуальность,  радость,  любознательности и любопытность, активность,  веру в свои силы,  в то,  что у меня получится,  что меня не сломать,  что я смогу -  просто смогу сделать то,  что хочется именно мне,  а не то,  что надо кому-то ещё от меня. 

 За 2 года я стала совершено к себе глуха.  Совершенно.  Я не жила,  но выживала.  И я почти не была слатлива и общалась с ещё более несчастным человеком,  чем я.  Единственным человеком,  с которым меня связывают тёплые эмоции -  это Серёжа.  Даже несмотря на то,  что он сейчас занял сторону моих родителей и то считает,  что я объебалась  и совершенно не понимает моих страданий,  он все равно сейчас для меня один из самых мягких и тёплых людей.  

Кто сможет понять мои страдания?  Хочется ответить,  что кто-то.  Мой психолог,  наверное.  Ну,  может,  Таня Коровкина ещё.  

Ещё я поняла про себя несколько вещей,  ну помимо того,  что я потеряла себя,  конечно.  

* Мне бессмысленно сейчас работать с теми,  кто мне не нравится или с тем,  кого я раздражаю.    Ничего хорошего в итоге не получится,  потому что я не могу сейчас абстрагироваться от чужих эмоций и начинаю тихо ненавидеть в ответ, саботировать работу.  Это мой способ культурно послать нахуй.  

* Принимать человека с другой системой координат (ценностей и потребностей)  сложно и мои родители с этим не справляются. 

* Мне сейчас легче,  но все равно есть обида.  Большая,  серая и вязкая.  И забор недоверия метров в 10 высотой,  за забором стоят лучники,  арбалетчики,  снайперы,  смола кипит рядом с бойницами,  а разъяренные драконы рвутся с цепи.  Я не верю и не доверяю свою душу и сердечные метания ближайшей семье,  микросемье  в виде родителей.  Они сейчас по ту сторону баррикад.