про парадигмы, архитипы мам, маму, тело и себя

Когда Таня Коровкина рассказывает про свою маму, то первое, что я улавливаю в ее голосе - это гордость. Гордость за то, какая классная у неё мама! Просто чума! Развелась с мужем, но не опустила руки, а нашла себя: занялась борьбой и села на байк. И вообще мама с отменным чувством юмора и тролль 80-ого левела, принимает, поддерживает, мол, доча, твои решения -> твои ошибки -> твой опыт.  И для меня мама Тани - в некотором роде эталон образа мамы, потому что со слов Тани можно сделать вывод, что её мама умеет соблюдать баланс между своей жизнью как отдельного индивида, отдельной женщины, и мамской функцией.  Для меня - это показатель крутости женщины и успешного материнства.
И я считаю, что у моей мамы такого баланса нет - в общении со мной  она  в  бОльшей степени Мама, чем Индивид, больше Мама, чем Женщина.   Такой я её воспринимаю и воспринимаю даже сейчас, хотя мне ужа давно нужна мама, которая больше Женщина, чем мама,  больше Подруга, чем мама, больше Учитель, чем мама. Как ей это объяснить - я не понимаю и не разумею.  В чём различие, спросите вы?

•  Мама-МАМА нужна ребенку в первые годы жизни, чтобы выжить, познать мир и научиться справляться с трудностями. Мама-Мама всегда добрая, ласковая и теплая. Заботливая. (Любопытно, что я разревелась именно на "заботливой" и именно на описании мамы-Мамы.) Принимающая. Мама-Мама просто любит своего ребенка, потому что он ее (Вот опять!). Мама-Мама закладывает у ребенка восприятие себя самого, своего тела, добра и зла, мира.  Такой маму я почти не помню, но помню, что она была теплой и мягкой, хотя я не всегда чувствовала себя защищенной, если честно. 
• Мама-Женщина - это  для меня про тело, про сексуальность и восприятие себя как женщины, про понимание своих физиологических потребностей и процессов. Уже про позиционирование себя в социуме. Эта роль далась моей маме хорошо и основные полезные и рабочие тезисы она мне в голову заложила. Что секс - это нормально и физиологично, что он должен быть по обоюдному согласию, что я имею право отказать и поступать так, как я считаю нужным и правильным для меня.   Что месячные - это нормально, естественно и не надо этого стесняться.  Прямо ли, косвенно ли, но это я получила от мамы. 
• Мама-Учитель - это уже более глобально про отношения с миром, про поиск своей позиции в нем, про решения и их результаты,  про любовь к изучению и обучению, в особенности самообучению, к познанию мира; более глобально про отношения с мужчинами, с самой собой (в некоторых аспектах есть пересечение с мамой-Женщиной). Мама, да и родители в целом, полностью поддерживали мою страсть познавать мир, покупая мне книжки, записывая в секции и к репетиторам, не ограничивая, а поддерживая мой творческий потенциал. Но вот отношения с противоположным  полом пришлось изучать и выстраивать самостоятельно, по началу наделав кучу ошибок, не раз разбивая себе сердце (а иногда и парням). Да и с моей позицией в мире тоже были и остаются некоторые трения: я совершенно не пошла по маминым стопам и никогда не хотела пойти. Её это очень расстраивало. Как и то, что я не следовала "правилам" 
• Мама-Индивид - это совсем глобальный и к ребенку не относящийся... ну да, индивид. Это то, как мама видит саму себя в этом мире, насколько у нее налажен контакт с собой, партнерами, друзьями, окружающими. Это тот архитип, в котором женщина живет без ребенка. Он глобальнее, сложнее и влиятельнее предыдущих архитипов, потому что они - его части, его подгруппы, подмножества, на которые еще накладывается ребенок.

 Когда ребенок маленький - не так  заметны и не так остры перекосы парадигм архитипа, их конфликты. Когда ребенок маленький у родителей безоговорочный авторитет, они - модели для подражания, способ и метод познания мира, но в процессе взросления, например, в пубертатном периоде и старше, ребенка формирует уже не только семья, а все пространство в совокупности, в котором он обитает (литературное, культурное, медийное), социум (друзья, учителя, герои и идолы) и предыдущий жизненный опыт. И с возрастом все сильнее нарастает конфликт Индивида-Ребенка и Индивида-Матери, если индивидуальность мамы не изменяется вместе с течением времени и сменой обстоятельств, если не меняются ее парадигмы, составляющие картину мира  в ее голове. В этот период ребенок - уже давно не ребенок, он меняется стремительнее прогноза погоды на месяц в межсезонье и курса валют в нестабильное время.  По логике вещей мамины парадигмы тоже должны стремительно меняться, ведь она же живет в том же изменчивом мире, но... Ц!.. Но нет. Парадигмы родителей часто въедаются в их мозги, как налет и грязь въедаются в раковину, а уборка  - дело всегда хлопотное и энергозатратное (особенно если долго не убираться). Вот и получается, что парадигмы родителей устаревают не работают (на ребенке, но и в приложении к миру тоже зачастую сбоят). Появляются требования и оценки, которые невозможно выполнить, или, например, формируется некоторый "образ" ребенка, в который он при всем своем и родительском желании не может "влезть"  -  не может ему соотвествовать. Ну не его это, не его!

Например, мне совершенно не интересна экономическая теория, аж до тошноты, я не хочу детей в обозримом будущем (ближайшие лет 5), я хочу построить гармоничные отношения с мужчиной в которых мы были бы (= чувствовали себя )свободны при том, что мы вместе, и развивались, не жертвуя при этом ни чем ради пары: интересами, желаниями или целями . Чтобы это был симбиоз и  в плюсе были оба и всегда. А еще я не хочу замуж и хочу открыто выражать свои желания и идеи. Моя мама хочет мне другого мужчину, но при этом не видит ценности отношений, так как считает, что отношения подавляют женщину, и мечтает сделать из меня экономиста или  хотя бы госслужащего (Буэ!!!)  и считает, что все должно быть как у всех: школа-институт-диплом1-диплом2-работа-муж-дети-родители.  Только в этой схеме нет меня.

Если ты биваешься из схемы - это плохо.  Если ты в 23 года поправилась на 2-3 размера - это плохо и нужно худеть. А я... Честно? Мне похуй. Меня в моем теле не устаивает только пониженная выносливость моего тела и то, что летом юбки носить неудобно -  кожа на ляжках меж собою трется, где потом образуются растяжки. Да и то невозможность носить юбки и платья, которые я так  люблю, для меня более мотивирующая, чем эта сложно измеримая выносливость. А для мамы изменение моего размера одежды - это прям трагедия, повод лезть в мою тарелку и стыдить мои формы. Чего она  этим добъётся? Да ничего из того, чего она для меня хочет. Я закроюсь еще больше от неё и перестану с ней делиться своими радостями и горестями. И это будет совершенно не то, чего она добивалась и хотела.  Мамы всегда хотят взаимопонимания с детьми, их любви.  А какая любовь может быть там, где отсутвует понимание? Где нет принятия и поддержки? Правильно, любви тут быть не может - только потуги на нее.