Куда дальше?

Я поняла, что схема не работает. Мне совершенно не интересно то, где я нахожусь сейчас.

Сегодня и сейчас я поймала себя на том, что читаю НА ХАБРЕ статьи по ПСИХОЛОГИИ .
До этого читала на фейсбучике и в вк статьи по психологии. 2.5 часа пролетели как один миг. Мне совершенно не хочется от этого отвлекаться и уходить в другое занятие, потому что мне это прикольно и интересно.

Сериалы. Красавчик по соседству

Раз уж я сериальный задрот, то буду извлекать из этого пользу и писать вам обзоры на просмотренное.

Красавчик по соседству -  дорама 2013 года. Чистая мелодрама и прям на удивление хороша.
Она привлекла мое внимание из-за главное героини, которая так созвучна моему текущему состоянию. Ко Дон Ми заперла себя в четырех стенах и никак не хочет общаться с внешним миром. Общение с внешним миром причиняет ей ужасный дискомфорт. Прям как мне. Но вот однажды в дом напротив приезжает младший брат парня, за которым та обычно наблюдала, который палит ее за подсматриванием в окно и это служит им поводом для знакомства. Энрике - сплошная экспрессия и солнышко, которое озаряет своим светом всё вокруг. Он не мог пройти мимо грустной, спрятавшейся в своей квартирке девушки, и стал помогать ей интегрироваться в реальный мир.
Куда ж в корейский дорамах без любовного треугольника?  Конечно, в тихоню Ко Дон Ми  был тайно влюблен ее сосед-иллюстратор.
Весь дальнейший сюжет закручивается вокруг Ко Дон Ми и Энрике. Хотя, как по мне, основополагающим героем скорее является Энрике, чем девушка-тихоня. Она настолько увязла, погрязла в своем мирке, настолько боялась боли, которую может причинить мир, что всячески отталкивала парня-солнышко, пыталась его сплавить в Испанию. Большую часть сериала Ко Дон Ми вызывала у меня только глухое раздражение:  она думала только о себе, лелеяла только свою боль, шла на поводу у своих страхов и обесценивала, обесценивала, обесценивала попытки Энрике вытащить ее из ее скорлупы комплексов. Она сама страдала: думать о себе  - не значит не чувствовать. Страдала, грустила, но с упорством асфальтоукладчика продолжала жрать кактус. Её грусть, злость, обида, страх были настолько черными и сильными, что логично было бы, если бы они пожрали солнце и окончательно, насовсем оттолкнули Энрике, несмотря на всю его любовь к ней. Это было бы логично. Однако дорамы - это дорамы... Мальчик-солнце не оттолкнулся, он пробился таки сквозь панцири Ко Дон Ми. Она признала, что любит, она научилась открыто говорить о своих чувствах, она научилась бороться и социализировалась. Она с его помощью излечилась от ран прошлого. В итоге у них все было хорошо, как и положительно определились истории других героев дорамы.

Сюжет сериала затянут. Затянут сильно и 45-минунтную серию можно смело по ключевым моментам обрезать до 20-минутной, а саму дораму ужать с 16 серий до 10-12.
Ценность этого сериала в другом. Тут особенно важны диалоги между героями, по которым можно наблюдать духовный рост персонажей.  В плане ценностей мыслей , вне всяких сомнений, жжет мальчик-солнышко. Он стремится всех понять и понимает, озвучивает все то, что прятала внутри Ко Дон Ми  и другие персонажи. Озвучивает так четко и ясно, что волей-неволей зритель учится различать и называть свои чувства. Кажется,  в психологии это называется контейнерирование. Именно этим Энрике занимается со своей девушкой.
Герой Энрике показывает противоположно заряженное упорство асфальтоукладчика в том, чтобы Творить Добро И Справедливость. Он действительно этакий рыцарь-фей, который старается держать голову прямо и светить, светить, светить.

Очень хочется такого же солнышка, который будет контейнерировать мои чувства и понимать и принимать причины моих поступков и сами поступки [и слова!]. Который будет рядом и будет своим примером показывать мне, как бороться с моими страхами и обидами.  Страшно хочется не быть одной в  этой борьбе.  Потому что скрывшись в четырех стенах и социально изолировавшись по максимуму потом очень трудно, невыносимо трудно заново учиться взаимодействовать с миром, учиться доверять людям и верить в свои силы. Самое трудное - научиться подниматься и двигаться дальше после падения.

Мне очень нужно такое солнце.

P. S. В героине меня больше всего выбешивало её самопожертвование. Навязчивое самопожертвование,  про необходимость которого она даже не спрашивала -  надо ли это тому,  ради кого жертвуют,  или нет.  Отталкивая Энрике,  Ко Дон Ми приносила в жертву себя,  свое счастье,  любовь и улыбку, ради мечты парня.  Только вот парень её об этом совершенно не просил  и старался ткнуть её в эту мысль носом.  Бессмыленная,  ненужная объекту (кому,  ради кого жертвуют) жертва субъекта (кто отказывается от чего-то)  не тольео раздражает  и не столько раздражает,  сколько причиняет боль.  Почему?  Потому что нормальный человек,  любящий/любимый человек,  близкий человек,  совершенно не хочет,  чтобы ему приносили жертву,  потому что видеть чужую боль отказа -  больно.  Очень больно! Получается,  что жертвователь причиняет своей жертвой ещё большую боль объекту этой жертвы.  Вот такие пироги 

#writeeveryay
#serialsoverview

челлендж 5 лет назад

в конце того года Юля передала мне эстафетную палочку марафона "я 5 лет назад".
Сейчас я не очень хорошо помню свой 2013 (и немножечко 2012) год.
В 2012 я еще была счастлива, потому что я была влюблена и любила, думала, что это была Та Самая Настоящая Любовь. На самом же деле -  не совсем. Я действительно была сильно и слепо влюблена и в те моменты, когда все было хорошо, я думала, что у меня идеальные отношения. На самом деле, это было совсем не так.  5 лет назад я встречалась с абьюзером, от которого долго и тяжело уходила. Я помню, как я плакала из-за него ночами, не спала и переживала о нем, как пыталась решить все его проблемы, которые должен был он решать сам. Да и успешно решил после нашего расставания. Помню, как меня поддерживали и защищали, как могли и умели, все мои друзья и приятели.  Спасибо им за это.  Это был страшный для меня период. Я была растеряна и сломлена, а вы были рядом и подсказывали мне путь.

После разрыва я нашла свое спасение в танцах. Сальса-тусовка стала для меня моей сказочной страной, госпиталем для растерзанной души. Там я училась заново коммуницировать с людьми, училась отстраивать свои границы и вообще их ощущать, училась импровизировать и действовать по ситуации. То главное, что со мной осталось, - умение слышать партнера и действовать по ситуации. А музыка навечно осела в моем плейлисте, став своеобразной пилюлей для счастья.
А еще 5 лет назад на своей второй в жизни вечеринке я танцевала с Папунашвили! О том, с кем же я танцевала еще толком не умея танцевать, мне рассказал Алексенцев после того, как закончилась песня. Я тогда чуть под землю не провалилась от смущения.  Хотя.. Может, это и хорошо. Знай я звезд эстрады в лицо, вряд ли бы пригласила потанцевать попавшегося под руку высокого лысого дядьку :DDD

5 лет назад я возненавидела свой институт, в котором все и всё, но особенно все, умудрились заебать меня вопросами про моего бывшего, что с ним, как с ним и тп. Если ваши друзья/знакомые расстались, никогда так не делайте! Не можете поддержать человека в горе -  идите нахуй мимо! Чужая драма -  не место для подкормки своего любопытства! Институт я ненавижу до сих пор. С каждым годом я ненавижу его всё больше и больше.

5 лет назад я последний раз виделась с Муркой. Маш, я скучаю по тебе.

5 лет назад в моей жизни был очень сложный и контрастный период. 5 лет назад моей душе сломали хребет, но я спаслась, выбралась и смогла зализать раны, которые сейчас все еще ноют. А перед этим я была слепо влюблена и счастлива. Светилась вся.
Я бы хотела оградить и сберечь себя двадцатилетнюю, не позволить мне проходить через весь тот ад, через который я прошла. Мне бы хотелось уже тогда знать про цикл абьюза и триггеры, по которым можно распознать психологическое насилие и манипулирование, хотелось бы еще тогда привить себе принцип "вокруг  тебя творится хуйня? -  Сначала беги, а там разберешься", еще тогда вырвать с корнем из моей головы установки про "истинную любовь и страдашки", про "договоримся" и про "его надо просто понять".
Не надо пытаться понимать насильников, психов и мудаков. Нормальные люди их не будут понимать. Даже не станут. От таких людей надо просто брать ноги в руки и бежать, бежать как можно дальше и, в идеале, оформлять запретительные ордера (если у нас это когда-нибудь будет. Россия ж в жопе мира по защите женщин  и детей) или иметь парочку-троечку-пятерочку шкафообразных бро с пудовыми кулаками, которые смогут объяснить все мудаку с позиции силы.
Просто берегите себя, любите себя и блюдите прежде всего свои интересы. Потому что кроме вас их никто блюсти не будет. 

#faceofdepression 1

Наблюдения по ходу (пОлзу) жизни

Депрессия позволяет отоспаться.  Это несомненный плюс.  Я сплю,  как сурок. 

В депрессии невозможно быть уверенным в себе.  Ну,  то есть,  возможно на ранних стадиях,  но когда тебя уже засосало опасное сосало,  то поздняк метаться.  Ты будешь мямлить,  жаться,  заикаться  и с трудом подбирать слова.  Потому что ты заранее,  по дефолту,  ждёшь,  что тебя не поймут/посмеются над тобой/отолкнут/ осудят.  Почему?  Да просто потому что! 
(Хотя я думаю,  что это потому что крайне раздражает общаться с человеком, который не может сформулировать свои мысли чётко,  кратко и по делу)

В среднем,  ты стараешься противолежать все тому,  что неприятно, и скипать с этих активностей.  Если засосало опасное сосало,  то пытаешься  скипать вообще со всех неприятных активностей, однако,  практика показывает,  что на самом то деле как минимум половина из этих дел -  подъемные ребята и  вполне по плечу. 

Радовать себя тоже становится сложно.  Очень.  Кажется,  что ты ничего не заслужила,  ведь  ты ничего не делаешь.  Чем больше не делаешь,  тем больше не заслуживаешь. 
Помогает спред со сделанными делами (завести!)

Про героинь приклбчегческого фэнтези

"Да,  я люблю фэнтези.  Очень!"  

                                                  Маша,  24 годика. 

Эта любовь зародилась во мне со стародавних времен ,  когда я ещё под стол пешком ходила.  Сказки,  сериалы,  а потом мама принесла мне Гроттершу  и понеслось...  Параллельно руки дошли и до Гарри Поттера,  но неизгладимое впечатление на меня произвели произведения  именно Емца,  а не Роулинг. Потом я подсела на Мефа. И параллельно зачитывалась другими книгами,  в которых есть волшебство и магия.  И любовная линия,  конечно!

Как-то я перешла на произведения наших авторов.  Последнее время мою электронную библиотеку занимают любовно-приключенческие про попаданок в основном.  В них я заметила следующую закономерность: у большинства авторов,  если главная героиня,  то сильная,  то влюбляется в контролирующего мудака, если слабая и её приходится вечно спасать,  то....  Нет,  вы не угадали!  Она опять влюбляется в контролирующего мудака!  Есть  и вторая закономерность:  если главная героиня сильная и влюбляется в мудака, то любовь начинает затуплять ее разум! 

Всё как в жизни! Только есть маааааленький нюанс. Сильные женщины не влюбляются в мудаков. Сильным здоровым на голову женщинам такие мужчины попросту не интересны. Да, приятно, что за тобой ухаживают, да, приятно что тебя хотят или влюблены, да, можно потрахаться в конце концов!.. Но не выходить замуж же и не назначать мудака на должность "любви всей жизни"!!
По всей видимости многие авторши подобной литературной жвачки вообще не в курсе этого. Почти во всех книжонках любовь-всей-жизни - сильный мира того, страдающий приступами ревности и желанием обладать своей избранницей, который с упорством человека, страдающего обсессивно-компульсивным расстройством, сдувает с Возлюбленной (да-да, именно с большой буквы и придыханием) пылинки, оберегает её от всего, часто даже от необходимости принимать решение за себя саму или даже от хождения по этой грешной земле, и пытается запереть в своем замке в образе жены. Хочет ли этого героиня? Обычно сильные героини не жаждут, но кто ж их слушает то?.. Под конец и они начинают страдать от любви спинного мозга (потому что головной мозг атрофируется, видимо).

Фуууууух!
Выдохнула.

Далее.
Почему во многих написанных женщинами фэнтези, сюжет повествования заканчивается на том, что главные влюбленные герои женятся? Ок, женятся и уходят в закат/Спасают мир и женятся/спасают мир, женятся и рожают детей? Что это за маниакальное стремление поженить главных героев?! Почему во всех женских романах герои обязаельно должны сбраковаться в ячейку общества? Почему попаданка, исполнив свою миссию, не может спокойно жить дальше, учиться и вообще строить свою жизнь без обязательной любви в конце и семеро по лавкам?

А! "Женские стереотипы," -  скажете вы и будете правы. Эти вот романчики в большинтсве своем поддерживают женские стереотипы... весьма невротического свойства. Вот  это вот всё: 

•  главное в жизни -  полюбить мужика и быть им любимой и сдохнуть в один день 
• главное в жизни -  настругать детей
• главное в жизни - сбраковаться в ячейку общества и всё выше перечисленное 
• важно быть неуравновешенной психически, но с сильными способностями (чтобы выгодно продаться замуж) 
• любовь - это контроль и желание запихнуть любимую вещь  - ой, простите, женщину -  под колпак  и посадить на цепь
• любовь - это патологическая ревность, а то вдруг уйдет
• любовь - это вина и попытки извиниться за то, что твой больной на голову мудак тебя ревнует
• любовь -  выбрать самого неадекватного из всех неадекватны мудаков
• любовь возможна и к насильнику - Здравствуй, здравствуй, стокгольмский синдром! 
• .
• .
• .
• И этот список хуйни можно продолжать еще очень долго.
  
  Агрх!!! Ну вот и что закладывают такие кижонки? Ок, ладно, я -  старая, циничная, побитая жизнью женщина, которая ходит к психологу и разбирает завалы своих тараканов. Я могу отличить плохое от хорошего, могу фильтровать входящую информацию и такие книжонки расслабляют мой мозг и помогают мне не пригорать от хуевости моей жизни. Но что если это говно будет читать неокрепший девичий ум (а еще душа и психика), которую еще не искалечили абьюзом, харассментом и просто секси... Эм. Простите, такие книги сами по себе калечат сексизмом.
  В общем, эти не нахватавшиеся в жизни опыта девочки их прочитают, потом наденут розовые очки, найдут себе мудака... И будут страдать. Потому что с контролирующим ревнивым мудаком нормальной жизни и семьи не будет. Ну не будет и все тут. Но в сказках же писали, что...
  Ан нет! Нихуяшечки так не работает!
  агрх!  Что, сложно что ли нормальных героев придумать? Нормальных героинь? И адекватные отношения между ними? 
  
  Да, точно. Сложно. Потому что в России нормальные отношения -  дефицит. Нам все мудаков подавай. Будто сейчас послевоенное время до сих пор и мужики в дефиците настролько, что бери и еби тащи в дом и под венец любого, кто окажется по близости.
  
  
                ФЕЙСПАЛМИЩЕ                              НЕ НАДО ТАК!
  
  
  
  

Душевного холода пост

Ледяные пальцы сжимают моё сердце,  пытаясь растереть его в порошок.  Я замёрзла изнутри от чувства бесконечного одиночества.  Потому что я потеряла себя,  свою личность.  Это самая страшная из потерь - теперь я не знаю,  кто я,  какая я и чего Настоящая-Я хочу. 
Я не знаю себя,  и никто не знает меня,  а потому не понимает.   Я чувствую отчуждение,  чувствую себя изгоем,  потому что я не живу сейчас так,  как остальные.  Просто не могу.  У меня не клеется,  я замыкают в себе и уходу ещё глубже,  ещё дальше от людей.  Я не знаю,  как порвать это  круг.  И мне невыносимо больно и холодно в моей изоляции. 

Обесценивание. Ч. 1

-Тебе просто надо расслабиться/замолчать/поднапрячься
- Ты все-таки это сделала?!  Я так и знал(-а)!!  Так не надо было делать/У этого будут (перечисление и описание кар божьих,  что просыпаться теперь на мою голову.  Как ворона прям: "Кар! Кар! Кар!")
- Да просто возьми и сделай!  Сожми булки и сделай! 
- Да я в твои годы...!!! А ты-ы-ы-ы...!!!

Ок,  гайз,  а давайте договоримся следующий образом:
Я -  говно,  и вы -  отваливаете.  Вы же не хотите общаться с говном?!  Вот если не хотите,  то дверь открыта.  Вы свободны.  Если я вам дорога,  то прекратите ОБЕСЦЕНИВАТЬ!!! 

Все фразы выше -  мне их говорили.  Все эти фразы -  ОБЕСЦЕНИВАЮТ!
Кого/что? Обесценивают меня,  мои чувства,  страхи,  переживания,  боль.  Превращают их по мановению волшебной палочки-обесценивалочки  в пыль,  в ничто.  Отмахиваются от них,  как от мух!   Стряхивают с себя их пепел,  будто ни меня,  ни моих чувств нет и не было!   Соррян,  они были и есть.  И никуда не денутся! И даже усилятся,  потому что вы своим обесцениванием причинили мне боль,  налили уксуса на незажившую  рану,  да ещё и щедро присыпали солью!

От этой боли есть  способы лечения излечиться. По моему опыту они идут в некоторой параллели друг с другом. 
* почистить круг общения и избавиться от всех возможных "доброжелателей" хотя бы на время восстановления и заживления душевных ран.  В идеале -  навсегда
* больше общаться  с теми люди,  которые готовы общаться с вами в таком вот говно-состоянии.  Эти люди -  тёплые.  Они любят вас.  Вы к ним можете прийти зализывать раны или просто побыть с ними рядом
* встретиться  со своими демонами. Не идти к ним,  как на последнюю битву идёт израненный вояка,  а прийти к ним  с пледиком, томиком сказок,  вкусным чаем  и коробкой печенек... И хотя бы на них посмотреть -  может,  они не такие уж страшные?

Как пережить травмирующий опыт обесценивания?  У меня нет супер-действенного совета.  Сложно почувствовать уверенность в том,  что мои чувства -  правильные и нужные, опыт -  не менее "опытный",  чем у любого другого человека,  а познания тоже важны и нужны.  Ещё труднее позволить себе о них говорить.  
Когда на той неделе тётка довела меня до слез своим обесцениванием  и унижением,  я даже не думала,  что я могу ей сказать "Стоп!"  и положить трубку.  Мне об этом сказал Серёжа, а я после этого на него минуту смотрела с широко распахнутыми глазами,  пока у меня в голове заново укладывалось: я могу спокойно отказаться  от того,  что мне не нравится/не приятно/ не хочу!!   Мир не рухнет!   Апокалипсис не начнётся!   Я проверяла. 

С каждым произнесенным "стоп!"  мне будет становиться легче  и на капельку будет больше сил и уверенности в себе. 

Почему  оно работает так?  Потому что мы учимся заново отстаивать свои границы,  снова учимся не тратить свой ресурс.  Ведь практика обесценивания направлена на стирание границ между индивидумом и другим индивидумом/социумом.
Банально:
- Маша/Петя/Катя/Вася,  ты не можешь этого чувствовать!  Ты не можешь чувствовать печаль.  Это все фигня!  -  раз
- Маша/Петя/Катя/Вася,  ты не можешь этого чувствовать!  Ты не можешь чувствовать печаль.  Это все фигня!   -  два
- Маша/Петя/Катя/Вася,  ты не можешь этого чувствовать!  Ты не можешь чувствовать печаль.  Это все фигня!   -  три
- Маша/Петя/Катя/Вася,  ты не можешь этого чувствовать!  Ты не можешь чувствовать печаль.  Это все фигня!  -  четыре
На пятый раз Маша/Петя/Катя/Вася будет сомневаться в своих чувствах и испытываем эмоциях,  ведь он/она не может их испытывать! Ей ведь так говорили и не один раз! Однако  чувства и эмоции никуда не уходят,  а запираются  и отделяются.  Спрятанные,  они начинают жить своей собственной жизнью,  отправляя жизнь и корежа восприятие человека.  Жизнь становится не мила,  сера,  черна,  запутанна, болотиста и студениста,  потому что ломается восприятие. 

Обесценивание -  это такое же насилие,  как физическое,  газлайтинг  или изнасивание! Только обесцениванию подвергаются все,  особенно дети.  Мы все в группе риска  и,  скорее всего,  все  с этим сталкивались.
Поэтому, если вы чувствуете,  что ваша жизнь -  похожа на болото и вы думаете про себя,  что вы -  неудачник,  то познакомьтесь со своим обесценивающим демоном.  Он может дремать и просыпаться в моменты,  когда вас унижает и вашим чувствам отказывают в существовании,  а может всегда бодрстовать,  нашептывая вам о вашей никчемнрсти и уродливости.  Демона превращаем в фею поддердки с помощью сказок,  чая,  печенья и пледа и,  конечно же любви! Учим его словам "Нет! ",  "Стоп!" и "Хватит!",  чтобы как от зубов отскакивало =)  И натравляем его на внешних агрессоров -  пусть помогает вам защищать свои границы с помощью недавно выученных стоп-слов.  =)  Для этого есть целый арсенал,  от  "Стоп!"  и "Хватит" до " Я не хочу это обсуждать".