Любовь с условностями

Любовь с условностями - это когда те... меня любят только тогда, когда я соотвествую стандарту.
Послушная девочка, хорошо учится, не дерется и матом не ругается. Хотя вру, матом уже разрешают и
мальчиков в кои то веки тоже перестали навязывать. Победа прогресса над архаичными взглядами прям.
Мной опять недовольны и обвиняют во лжи, мол, правду не говорила. А я говорила. Говорила,  что мы не сошлись характерами с научником и форматом работы -  да,  я люблю откладывать до такого срока,  чтобы можно было бы с головой погрузиться в тему,  а не ковырять её чайной ложкой раз в неделю.  Его это не устраивало.  А меня не устраивало,  что он мне это навязывал.  Конфликт.  

О каком доверии может идти речь, зачем я буду им рассказывать о своих проблемах, если меня воспринимают до сих
пор через призму будь_хорошей_дочкой?

Не была и не буду!  И не собираюсь!  Я хочу быть собой,  а не такой,  какой мне говорят быть!!  

"Ты должна поступить в магистратуру",  "да что ты,  получи диплом и забудь".  Ага,  легко сказать,  но трудно сделать.   Ну не получила,  в смысле не получу ,  лишь время зря потратила в магистратуре и ресурсы,  заставляя себя туда ходить.   А теперь все мне талдычут,  что я     _проебала_Великую_Возможность_!  О да,  я проебала Великую Возможность поработать после инста и хотя бы подумать,  чем я хочу заниматься.  Я была не в силах противиться чужой воле,  я не слышала себя,  в итоге получила только говно.  Много говна.  Испорченные нервы и много накопившейся злобы и раздражения.  На себя -  за то,  что послушала предков и пошла,  на предков,  что не слезли с меня с этим вопросом,  на научрука... За то,  что он требовал перстроиться на тот формат работы,  который удобен ему,  а не мне.  На себя,  что я мямля  и не могу отстоять отстоять свои желания и границы. Надо было менять научрука,  тогда я бы,  может,  ещё бы и выпустилась.  

Мне осточертело жить под диктовку!  Но сил сбросить это иго почти нет.  Как и признать,  что я никогда не получу любовь в той форме,  в которой я хочу и в которой мне было бы это приятно и  понятно.  Я тщетно ищу,  ищу,  тыкаюсь ко всем со своими проблемами,  считая,  что вот  в этот раз то меня наконец-то примут,  скажут, что понимают и не осуждают,  вместе со мной поплачут о том,  что я действительно потеряла в этом бессмысленном забеге -  себя: свою индивидуальность,  радость,  любознательности и любопытность, активность,  веру в свои силы,  в то,  что у меня получится,  что меня не сломать,  что я смогу -  просто смогу сделать то,  что хочется именно мне,  а не то,  что надо кому-то ещё от меня. 

 За 2 года я стала совершено к себе глуха.  Совершенно.  Я не жила,  но выживала.  И я почти не была слатлива и общалась с ещё более несчастным человеком,  чем я.  Единственным человеком,  с которым меня связывают тёплые эмоции -  это Серёжа.  Даже несмотря на то,  что он сейчас занял сторону моих родителей и то считает,  что я объебалась  и совершенно не понимает моих страданий,  он все равно сейчас для меня один из самых мягких и тёплых людей.  

Кто сможет понять мои страдания?  Хочется ответить,  что кто-то.  Мой психолог,  наверное.  Ну,  может,  Таня Коровкина ещё.  

Ещё я поняла про себя несколько вещей,  ну помимо того,  что я потеряла себя,  конечно.  

* Мне бессмысленно сейчас работать с теми,  кто мне не нравится или с тем,  кого я раздражаю.    Ничего хорошего в итоге не получится,  потому что я не могу сейчас абстрагироваться от чужих эмоций и начинаю тихо ненавидеть в ответ, саботировать работу.  Это мой способ культурно послать нахуй.  

* Принимать человека с другой системой координат (ценностей и потребностей)  сложно и мои родители с этим не справляются. 

* Мне сейчас легче,  но все равно есть обида.  Большая,  серая и вязкая.  И забор недоверия метров в 10 высотой,  за забором стоят лучники,  арбалетчики,  снайперы,  смола кипит рядом с бойницами,  а разъяренные драконы рвутся с цепи.  Я не верю и не доверяю свою душу и сердечные метания ближайшей семье,  микросемье  в виде родителей.  Они сейчас по ту сторону баррикад.  

про парадигмы, архитипы мам, маму, тело и себя

Когда Таня Коровкина рассказывает про свою маму, то первое, что я улавливаю в ее голосе - это гордость. Гордость за то, какая классная у неё мама! Просто чума! Развелась с мужем, но не опустила руки, а нашла себя: занялась борьбой и села на байк. И вообще мама с отменным чувством юмора и тролль 80-ого левела, принимает, поддерживает, мол, доча, твои решения -> твои ошибки -> твой опыт.  И для меня мама Тани - в некотором роде эталон образа мамы, потому что со слов Тани можно сделать вывод, что её мама умеет соблюдать баланс между своей жизнью как отдельного индивида, отдельной женщины, и мамской функцией.  Для меня - это показатель крутости женщины и успешного материнства.
И я считаю, что у моей мамы такого баланса нет - в общении со мной  она  в  бОльшей степени Мама, чем Индивид, больше Мама, чем Женщина.   Такой я её воспринимаю и воспринимаю даже сейчас, хотя мне ужа давно нужна мама, которая больше Женщина, чем мама,  больше Подруга, чем мама, больше Учитель, чем мама. Как ей это объяснить - я не понимаю и не разумею.  В чём различие, спросите вы?

•  Мама-МАМА нужна ребенку в первые годы жизни, чтобы выжить, познать мир и научиться справляться с трудностями. Мама-Мама всегда добрая, ласковая и теплая. Заботливая. (Любопытно, что я разревелась именно на "заботливой" и именно на описании мамы-Мамы.) Принимающая. Мама-Мама просто любит своего ребенка, потому что он ее (Вот опять!). Мама-Мама закладывает у ребенка восприятие себя самого, своего тела, добра и зла, мира.  Такой маму я почти не помню, но помню, что она была теплой и мягкой, хотя я не всегда чувствовала себя защищенной, если честно. 
• Мама-Женщина - это  для меня про тело, про сексуальность и восприятие себя как женщины, про понимание своих физиологических потребностей и процессов. Уже про позиционирование себя в социуме. Эта роль далась моей маме хорошо и основные полезные и рабочие тезисы она мне в голову заложила. Что секс - это нормально и физиологично, что он должен быть по обоюдному согласию, что я имею право отказать и поступать так, как я считаю нужным и правильным для меня.   Что месячные - это нормально, естественно и не надо этого стесняться.  Прямо ли, косвенно ли, но это я получила от мамы. 
• Мама-Учитель - это уже более глобально про отношения с миром, про поиск своей позиции в нем, про решения и их результаты,  про любовь к изучению и обучению, в особенности самообучению, к познанию мира; более глобально про отношения с мужчинами, с самой собой (в некоторых аспектах есть пересечение с мамой-Женщиной). Мама, да и родители в целом, полностью поддерживали мою страсть познавать мир, покупая мне книжки, записывая в секции и к репетиторам, не ограничивая, а поддерживая мой творческий потенциал. Но вот отношения с противоположным  полом пришлось изучать и выстраивать самостоятельно, по началу наделав кучу ошибок, не раз разбивая себе сердце (а иногда и парням). Да и с моей позицией в мире тоже были и остаются некоторые трения: я совершенно не пошла по маминым стопам и никогда не хотела пойти. Её это очень расстраивало. Как и то, что я не следовала "правилам" 
• Мама-Индивид - это совсем глобальный и к ребенку не относящийся... ну да, индивид. Это то, как мама видит саму себя в этом мире, насколько у нее налажен контакт с собой, партнерами, друзьями, окружающими. Это тот архитип, в котором женщина живет без ребенка. Он глобальнее, сложнее и влиятельнее предыдущих архитипов, потому что они - его части, его подгруппы, подмножества, на которые еще накладывается ребенок.

 Когда ребенок маленький - не так  заметны и не так остры перекосы парадигм архитипа, их конфликты. Когда ребенок маленький у родителей безоговорочный авторитет, они - модели для подражания, способ и метод познания мира, но в процессе взросления, например, в пубертатном периоде и старше, ребенка формирует уже не только семья, а все пространство в совокупности, в котором он обитает (литературное, культурное, медийное), социум (друзья, учителя, герои и идолы) и предыдущий жизненный опыт. И с возрастом все сильнее нарастает конфликт Индивида-Ребенка и Индивида-Матери, если индивидуальность мамы не изменяется вместе с течением времени и сменой обстоятельств, если не меняются ее парадигмы, составляющие картину мира  в ее голове. В этот период ребенок - уже давно не ребенок, он меняется стремительнее прогноза погоды на месяц в межсезонье и курса валют в нестабильное время.  По логике вещей мамины парадигмы тоже должны стремительно меняться, ведь она же живет в том же изменчивом мире, но... Ц!.. Но нет. Парадигмы родителей часто въедаются в их мозги, как налет и грязь въедаются в раковину, а уборка  - дело всегда хлопотное и энергозатратное (особенно если долго не убираться). Вот и получается, что парадигмы родителей устаревают не работают (на ребенке, но и в приложении к миру тоже зачастую сбоят). Появляются требования и оценки, которые невозможно выполнить, или, например, формируется некоторый "образ" ребенка, в который он при всем своем и родительском желании не может "влезть"  -  не может ему соотвествовать. Ну не его это, не его!

Например, мне совершенно не интересна экономическая теория, аж до тошноты, я не хочу детей в обозримом будущем (ближайшие лет 5), я хочу построить гармоничные отношения с мужчиной в которых мы были бы (= чувствовали себя )свободны при том, что мы вместе, и развивались, не жертвуя при этом ни чем ради пары: интересами, желаниями или целями . Чтобы это был симбиоз и  в плюсе были оба и всегда. А еще я не хочу замуж и хочу открыто выражать свои желания и идеи. Моя мама хочет мне другого мужчину, но при этом не видит ценности отношений, так как считает, что отношения подавляют женщину, и мечтает сделать из меня экономиста или  хотя бы госслужащего (Буэ!!!)  и считает, что все должно быть как у всех: школа-институт-диплом1-диплом2-работа-муж-дети-родители.  Только в этой схеме нет меня.

Если ты биваешься из схемы - это плохо.  Если ты в 23 года поправилась на 2-3 размера - это плохо и нужно худеть. А я... Честно? Мне похуй. Меня в моем теле не устаивает только пониженная выносливость моего тела и то, что летом юбки носить неудобно -  кожа на ляжках меж собою трется, где потом образуются растяжки. Да и то невозможность носить юбки и платья, которые я так  люблю, для меня более мотивирующая, чем эта сложно измеримая выносливость. А для мамы изменение моего размера одежды - это прям трагедия, повод лезть в мою тарелку и стыдить мои формы. Чего она  этим добъётся? Да ничего из того, чего она для меня хочет. Я закроюсь еще больше от неё и перестану с ней делиться своими радостями и горестями. И это будет совершенно не то, чего она добивалась и хотела.  Мамы всегда хотят взаимопонимания с детьми, их любви.  А какая любовь может быть там, где отсутвует понимание? Где нет принятия и поддержки? Правильно, любви тут быть не может - только потуги на нее. 

Чашечка депрессо

В такие дни,  как этот,  я чувствую себя особенно одинокой.  У меня на сегодняшний день планов было -  миллион!  В такой чудесный солнечный денёк я хотела съездить на тренировку,  там же ополоснуться,  поесть и поехать играть в чгк,  а потом погулять. 
Но все расстроилась ровно после тренировки.  Воду отключили,  я поехала мыться домой,  потом мучительно долго сушила гриву,  а потом,  когда поняла,  что на чгк не успею особо (смысл,  ехать максимум на один раунд?) легла полежать на пару минут и...  И вырубилась.  Проснулась спустя час, и уже выбор был невелик: либо поесть,  либо погулять.  Но и погулять я не успела.   В пабах мне есть особо нечего,  так что ужин в гордом одиночестве -  мой конёк. 
Меня уже начинает напрягать моё вынужденное молчание и одиночество.  Мне кажется,  что я разучилась или не умею общаться с людьми, что я все усложняю. 

Диета и тренировки усложняет жизнь.  И меняют компанию в добровольно-принудительном порядке.  Мне нельзя пить и,  когда я отказываюсь в пабе,  я нахожусь в довольно печальной ситуации: в меню почти или все то,  что мне нельзя,  пиво тоже нельзя,  хоть я его и люблю.  А сидеть  и пить чай пока все пьют пиво -  это так по-бучневски,  если честно.  Немного вызывающе и провокационно) А с едой в парах отношения вообще очень странные: почти все слишком жирное и соленое. 
В общем,  с любителями прибухнуть не сильно потусуешь. 

По идеям мне близка сальса-тусовка,  но я уже давно не танцевала и стесняюсь танцевать,  потому что я стала деревянной,  многое забыла, а на занятия идти времени нет.  Вот такой вот парадокс.  И получается,  что ни туда,  ни сюда. 

Всё плохо и я сама себе не интересна.  С вами была минутка депрессии от Бучневой. 

Про уборку и про замужество

Про уборку.

Вот, пожалуй, есть нечто в том, что уборка -  как уборка собственных мыслей и своей души, но для меня, воспитанной помешанной на уборке бабушкой, которая полы мыла через день, и каждый день проходилась тряпкой, если отрывалась от плиты... Ну нет, нахер такое "счастье"!!! Мой дом - это кусочек моего мира, и если он не в таком идеальном порядке, как хочется вам, не приходите сюда, здесь вам не рады.

Про замужество.

Помню разговор про отношения и про замужество (один из многих) с друзьями. Меня расспрашивали, как мне живется с моим мужчиной, не хочу ли я замуж, почему. Я живу со своим недомужем несколько месяцев и не вижу разницы между "мужней женой" и "сережиной Машей". Вообще. Разницы нет. Да, штамп в паспорте (к нему я не стремлюсь), типа праздник (боже упаси на моей свадьбе увидеть толпу! Тем более толпу родственников. Нахер! Нахер такое "счастье"! Без меня за меня погуляют, а я такое видеть не хочу!) и всё. На этом преимущества заканчиваются, а появляются права, обязанности и прочие юридические нюансы, которые влияют, в большинстве своем, на вопросы наследования, кредитования и выплаты кредитов. А реальная жизнь от появления штампа в паспорте никак не меняется. Ты так же каждый день видишь его лицо, каждый день (или не каждый), ты спихиваешь его с кровати с боями,потому что он проспит  работу, ты борешься ночью за одеяло и каждую ночь он убаюкивает тебя своим храпом и теплом объятий. Ты живешь в его раскиданных носках (или разложенных по парам по оттенкам черного), ты выливаешь остатки его кофе в раковину и загружаешь его кружку в посудомойку, иногда ты видишь, как он приходит домой пьяный, уставший или просто раздраженный, он выкидывает мусор и неправильно жарит на твоей плите. И вот если ты любишь его, то ты каждый день видишь его таким, каждый и не важно, есть ли у вас штамп в паспорте или нет. Тебе важно только одно, что он рядом. И что несмотря на то, что он любит изображать гусеницу в одеяле и несмотря на щетину в раковине, тебе нравится с ним просыпаться и засыпать, нравится просто быть с ним рядом и заниматься своими делами в доме. Тебе просто с ним комфортно быть каждый день 24/7 и все 365 дней в неделю в течение года, двух, пяти лет, десяти, пятидесяти и всей жизни. И ты всё это время ты его ценишь, уважаешь и прислушиваешься к нему. А брак - это просто штамп в паспорте, появление которого ничего в совместной жизни не изменит.
После брака твой муж не станет другим. Он будет таким же. Брак -  бесполезная штука. 

"У меня 36.7, я умираю!"

Заболевающий мужчина -  это нечто!  "У меня 36.7! Дорогая,  звони нотариусу,  я умираю!" А ещё ему все не так,  слова ему поперек не скажи,  а если слово и не поперёк,  то все равно женщина на должна молчать,  потому что её слово в этой ситуации уже опять поперёк.  А ещё не трогать,  конечно,  несчастного умирающего,  кормить через каждые пару часов,  приносить горячий чай регулярно и вообще сдавать пылинки.  Парадокс в том,  что пылинки сдуваются,  а мужику всё равно всё не так.  Ужас!

Последнее время на ум мне часто приходит мысль о том,  что различия есть только в двух состояниях: одиночества и "в отношениях". Одни отношения от других у меня не сильно то и отличаются.  Суть одна и та же: мужчина,  влюбленность,  секс,  много времени вместе,  потом ужины,  завтраки,  грязные носки и перетянутое отнюдь не на меня одеяло,  иногда храп,  иногда запах табака,  иногда какие-то иные бонусы.  И со временем я становлюсь несчастной и теряю вкус к жизни.  Потому что каждый раз я теряю себя. 

Поэтому я так не хотела заводить отношения.  В отношениях я становлюсь тенью самой себя,  теряюсь,  подчиняются свою жизнь ублажению мужчины,  а потом начинаю ненавидеть себя,  потом его.  Выполняю бабушкин сценарий и ненавижу себя за это ещё больше.  Я не знаю,  как выкарабкаться из этой ямы. Не знаю,  как перестать ненавидеть себя, как полюбить. 

Неназванное

Меня как будто не существует -
Сижу в четырёх стенах,  как в клетке.
На шторах летом снежинки,  а за стеклопакетом -  бездомные голубое небо. 
У всех жизнь,  как жизнь,  а у меня пока лишь картинки на киноэкране. 
Хотела покинуть этот мир я,  да случай не выдался - мне не дали. 
У всех жизнь,  как жизнь: кофе,  работа,  любимая женщина рядом.  А у меня -  четыре стены,  окно,  посуда и не готовый ужин.  Как будто мне так и надо.  Я не живу и даже не существую.  Мой мир серее стены хибары.  Глянуть в окно,  а там жизнь расплескана: орут и бесятся дети,  куда-то спешат мамашки,  едут машины,  идут работали.  А я сижу и чахну.  Удивляюсь собственной бесполезностью. 
‌
На сердце,  кстати,  оковы,  тяжёлые,  как булыжник. 
Хотела я быть счастливой,  но не получается,  слышишь?
Чувства мои опечатаны и мною же заперты,  видишь? 
Я хочу выбраться,  высвободиться,  но не получается, видишь? 
Скинуть с себя все!..  Но как?  И куда потом?  Я не знаю.  Я очень хочу убежать... От себя ли?  Но толку то?  Сама же в камень залезла,  обернулась,  оделась в панцирь.  А как раздавались рыцари?