Нехорошая девочка

Сегодня я почувствовала себя одновременно хорошей не хорошей девоч... Да девушкой уж скорее, ну!  Я отказалась от ситтинга Феди. Мне было пиздец как сложно это сделать, потому что "я ж обещала". Я ж, сука, обещала. Обещала, конечно, но у меня появился другой сит, у куратора этого песика случилась заминка с оплатой, поэтому сит вообще перенесся на неопределённый срок и все такое... Короче, не срослось.

А сегодня я окончательно приняла тот факт, что с Федей я с большой вероятностью просто не справлюсь. Потому что Федян - огромный пёс в 30  кг и выше колена ростом (около 60 см, считаем). Молодой и гиперактивный.. И то, что он спокойно сидит в клетке в ветеринарке ещё не значит, что он не задестроит мне квартиру:  не зассыт, например, а ссать он будет ещё больше, чем Суслик, который периодически прудонил мне море, не сожрет обои/двери/обувь/мебель/провода/не заебет соседей лаем или воем.

Было очень сложно признаться и сказать словами через рот о том, что я переоценила свои силы. Была надежда, что все разрешится само. Но не разрешилось. И признаваться в том, что я не готова играть в рулетку, а если проиграю - преодолевать трудности. Ой, все! Я в домике!  Отставить трудности и  вероятности! Я просто хочу собак, с которыми я буду справляться.

А ещё я охуеть какая молодец, что смогла это сказать. Что смогла признать, что я не всемогуща, что я ошиблась в оценке своих сил.

Я и этот сит  (недельный) недооценила по сложности. Было тяжело. Особенно, когда он писался, и когда приходилось из него вымывать песок. 

Шоколадница уже не торт

Шоко уже не то, что не торт, но даже не пироженка: кофе у них уже оно (потому что говно), а ролл вялый как член моего бывшего. Ну пиздец, товарищи!

Я не справлюсь

"Я не справлюсь! Я не смогу! Ничего не выйдет!" - звучит истеричный голос в моей голове. Я не уверена, что смогу написать диплом. Я сомневаюсь, что смогу сдать госы. Меня тошнит от мыслей об этом, так сильно, то в пору пить противорвотное.   В моей голове постоянно всплывает картинки из Penny dreadful  - где жена сэра Малколма Мюррэя, напуганная призраками, вскрывает себе бритвой сонную артерию. Я чувствую себя настолько же загнанной в угол. Я не вижу выхода, но всё ещё отчаянно цепляюсь за чертову жизнь.
Я не смогу.
Я не справлюсь.
Я должна смочь, но я не смогу.
Должна, но не справлюсь. 
И что тогда?
Это долженствование душит меня удавкой. Хочешь освободиться, хочешь вдохнуть воздуха, но не получается -  удавка душит все сильнее и уже темнеет в глазах. Мои предсмертные судороги затянулись. Кто же победит?

Записки на полях. Про Бэллочку

С Бэллочкойй мы дружили с 9 класса. У нее была трудная жизнь: ужасные отношения с родителями, которые ее все время обесценивали и ругали, парни-абьюзеры  к ней липли как мухи на  ленту.
Однажды  она рассказала мне историю об одной своей поездке на дачу к "друзьям", как немного жуткое секс-приключение - был групповой секс, да и сама история о том, как она добиралась до этой дачи, была не очень. Меня эта  история смутила: зачем она поперлась туда, почему её не встретили, почему она решила доехать до ребят, а не вернуться домой, еще когда  таксист ее домогался? Выглядела Бэллочка вроде нормально, стресса я не заметила. После этой истории ее поведение сильно  поменялось, стало неадекватным:  она стала вести себя вызывающее, агрессивно, грубо, старалась вовсю привлечь к себе внимание, но начинала отталкивать и защищаться, получив его, стала обидчивой. Если раньше  она  нарушала мои и МОГЛА остановиться, но теперь изменилось и это: лезла к моему парню с требованием оставить меня, потому что я достойна кого-то лучшего. Я на нее за это злилась и  мы разругались вдрызг.
Я  чувствовала, что с ней что-то не так, но не понимала, что именно и как ей помочь, поэтому не поддерживала.
Сейчас я понимаю, что её тогда, скорее всего, изнасиловали на той вечеринке.  Её поведение было типичным для жертвы изнасилования.
Прости меня, Бэлл, нужно было тебя поддержать тогда и помочь прожить всю боль.

Сериаломания. Загадки Бога

В современном мире просветительская, филосовская и художественная роль литературы перешла преимущественно к кино и сериалам.  Посредственностей во всем кинематографе (а про сериалы - это сериалотограф или тоже кинематограф?) пруд пруди, это правда, как и среди литературы тоже много откровенного бреда.  Моя любимая учительница литературы из лицея называла такие книги "литературной жвачкой".  Индустрия кино не исключение, но на днях я наткнулась на совершенно чудесный  корейский сериал. Называется Загадки Бога.  Там про научно-исследовательский институт, который проводит исследования сложных случаев для полиции.  Главный герой  -  одаренный доктор, у него крутая команда в институте и классная напарница-детектив.  И, конечно, наставник, который относится к нему, как с сыну.  И наставник для ГГ является и духовным учителем в том числе. 

Отдельной изюминкой данного сериала являются диалоги между учителем и ГГ о смыслах жизни  и о причинах, почему люди, совершившие преступление поступили так, а не иначе, об обществе и о многом другом. Мне нравятся метафоры, которые приводит наставник и нравится ход его мыслей. Я с ним во многом согласна.
Да и сам  ГГ помимо откровенного ума обладает еще большим и добрым сердцем. С сочувствием и чувством "правильности" -  что правильно, что этично в той или иной ситуации, как лучше поступить  - у него все в порядке.  Он, где может и как может, помогает семьям жертв преступлений...
В общем, классный парень. Мне такие герои крайне импонируют.

Но у этого сериала есть еще один важный  для меня акцент. Время от времени там поднимаются такие темы, каких я почти не встречала ни в отечественном, ни в американском кинематографе.  Может, конечно, они там и есть, но это точно не широко известные произведения. Поправьте меня, если я ошибаюсь.
Например, тема инвалидов с умственной отсталостью и их интегрированность в общество в 7 серии 2 сезона: http://doramatv.ru/god_s_quiz_2/series7

В этой серии происходит убийство рабочего фабрики. Перед смертью он все время повторял, что у него бомба в ушах и просил ее вытащить. Этот рабочий был умственно отсталым. На той же фабрике работала его умственно отсталая жена.  Она очень любила мужа и сильно грустила, лишившись его.  Еще у них был абсолютно нормальный сын, но это немного отдельная история.
В общем, муж погибает, следователи приходят к его жене, расспрашивают её. Они к ней крайне внимательны и вежливы, ни в коем случае не кричат на нее, а спокойно расспрашивают её, упрощая свою речь, чтобы ей было легче их понимать. Она рассказывает, что муж жаловался на боли, а на вопрос о сыне отвечает, что давно его не видела, так как он уехал от них из-за ссоры. В процессе расследования они навещают эту женщину, приносят ей еды (вроде. Отвлеклась в этот момент) и уговаривают ее поесть, сказав, что её муж будет опечален, смотря с небес на ее голодание, и сами вместе с ней едят. * Кстати, даже то, что они с детективом решили назвать её онни и нуна - старшей сестрой -  тоже элемент сближения и поддержки. 
Представить себе такую ситуацию в нашей полиции у меня мозги не поворачиваются, если честно. Наша полиция и тактичность с вежливостью... Омг.. Ну в сериалах разве что, но я не помню в наших детективных сериалах или фильмах отображения инвалидов,  а уж тем более умнственно отсталых людей или людей с ДЦП, например. У нас все больше про поймать и наказать негодяя,  а не про этику и поддержку подстрадавших. Сочувствие - это максимум.

ГГ с детективом  в поте лица и напряжении серых клеточек не только ищут преступника, но и находят сына вдовы и убеждают его вернуться к маме, рассказывают ему правду о его родителях: что они нашли его, новорожденного, в мешках с мусором и усыновили, растили его в любви и заботе, какую только могли ему дать.
Наша полиция сына, наверное, бы и нашла, если бы это к делу относилось... Ну, может, и просто так бы спободилась но вот убеждать его вернуться и пообщаться с мамой, поддержать ее в трудную минуту, а уж тем более копаться в их прошлом ради того, чтобы примирить сына с его матерью... Я сииильно сомневаюсь! 

С точки зрения истории, все закончилось хорошо. Не буду вам спойлерить всё. Посмотрите сами.  Отдельно хочу отметить еще то, как была снята семейная история пострадавшей семьи. 

Во флешбэках показывалось, как родители-дурачки любят и заботятся друг о друге, как они решили взять на себя ответственность за найденного ребенка, как они заботились о нем и его здоровье, как радовались ему, как растили его, как поддерживали и гордились им. Как были готовы сделать для него все, чтобы он смог поступить в университет, даже пройти против деспотичной системы на работе. В этих воспоминаниях они были показаны не больными, не инвалидами, а обычными людьми с обычными отношениями!Да, ок, думали они на более простом уровне, чем среднестатистические люди их возраста. Более того, они были интегрированы в общество и это было показано на примере того, как мать общалась с врачом ребенка.

Представить, что на российских экранах покажут человека с дефектами интеллектуального развития или дцп, например, как обычного человека, который социализирован и может сам о себе позаботиться или даже о своей семье...  Я не могу этого предсавить даже в самых утопических мечтах. У нас тема инвалидов табуирована настолько, что встречая людей с деффектами развития первые реакции будут удивление, неопнимание и может даже отвращение с агрессией. Это ужасно! 

У меня под боком школа-реабилитационный центр для детей с особенностями развития. За все 2 года, что я тут живу, я ни разу не видела этих особенных детей! Ни разу! Даже на школьной площадке весной, хотя она у них оборудована прям как надо! 

У мамы в доме, да и у бабушки, кажется, тоже, живут дети с особенностями развития. У девочки немного перекошено лицо, течет слюна из-за деформации лица и она изъясняется языком ребенка, хотя уже и большая. Первая ваша реакция отвращение, да? Типа: "Фу! Течет слюна! Ну и гадость!" или "Она ж идиотка!", да?  Это результат нашей социализации, помноженный на изолированность группы инвалидов. Мы их отвергаем, потому что не понимаем, что они такие же люди, как и мы с вами. У них тоже есть мечты и желания, стремления, у них есть границы и они могут базово сами себя обслуживать. Преимущественно, конечно. 

Мне бы очень хотелось, чтобы инвалиды и люди с особенностями развития были интегрированы в наше общество. Чтобы к ним относились как обычным людям. Чтобы они не были изолированы. И чтобы их так же показывали по телевидению в сериалах и кино как полноценных людей, а не только в сводках новостей в разделе благотворительности.  Может, тогда мы перестанем быть такими жестокими? 

Отдельной триггером, тоже положительным, для меня стал сюжет  отношений между сыном и родителями. Там четко видно позицию сценариста:  родителей не выбирают и они тебя всегда любят. Это всё, наверное, так. Я над этой проблемой родителей и детей рыдала и рыдаю до сих пор. Потому что мне больно и грустно. 

Знаю, родителей не выбирают. Обычно родители любят своих детей и желают им добра. Даже если родители с отклонением в развитии.  Но меня так зацепило, как герои этой истории относились к сыну, как его поддерживали и как им гордились! Для меня родительская поддержка - это очень больная тема. Меня вроде поддерживали, но это было... с условием. Всегда чувствовалось это условие, что если я буду преимущественно такая, какой меня хотят видеть, мне "простят" мою инаковость и непохожесть. Герои же поддерживали и гордились своим сыном просто потому что они очень его любили и верили в него. Я ему завидую в этом. 

Я хочу, чтобы меня так же поддерживали просто потому что я - это я, их любимый ребенок. Безо всяких там условий, налагаемых на мою успешность. 

Я просто, черт возьми, хочу, чтобы меня любили! Просто так любили!!

 * [Для корейцев вообще совместная трапеза - очень важный социальный ритуал. Женя тут говорит про молодых девушек: https://www.youtube.com/watch?v=7hlGWZuz7HM&list=PLFEki5N40_PTTcKy_lxioylQZp5ckN_vP&index=10 , но вообще он большее социальное значение. Например, выражение поддержки и дружеского расположения].

Десоциализация элемента общества из общества "большинства" и много-много печали

Увидела сегодня  одну очень правильную мысль: 

- Известен ли тебе самый худший человеческий инстинкт? Исключить из общества тех, кто от тебя отличается, и заставить чувствовать их неполноценными. Тогда ты чувствуешь себя превосходно. Это чувство перерастает в жестокость. Оно не калечит тело, но разлагает душу. 

- Разве люди не понимают, насколько это бесчеловечно?

- Нет, они это отлично знают. Просто таким образом они совершенствуются в мире "большинства". Это как если бы ты употреблял сильнодействующий анальгетик. 

Я в обществе, даже в своей семье, чувствую себя тем самым отличающимся человеком. И  последние лет 5 я чувствую себя неполноценной из-за своих отличий.  Точнее... я в какой-то момент поверила в то, в чем меня убеждают. Что я - не такая, неправильная, что в своих отличиях я уродлива, потому что не помещаюсь в их мир -  не вписываюсь в его дурацкие рамки. И никогда не вписывалась. И никогда не буду. Потому что не смогу в них вписаться при жизни. 

Либо я умру -  не важно:  физически или духовно -  либо я смогу выжить, но это выживание опять будет в одиночестве.  Всю жизнь в одиночестве и среди тех, кто меня даже не хочет понять.
Уж лучше физическая смерть, чем духовная. Просто перестать быть лучше, чем предать свою душу, психику и продать свои ценности и жизнь ради того, чтобы всунуть себя в тесные рамки общества "большинства".

Забавно... Эта мысль не поменялась ни на йоту с дества. 

Шаг первый - признание

Признать то, что у меня депрессия оказалось трудно. Да, я говорила об этом иногда, но я не ощущала себя сломавшейся, но на самом то деле это именно так! У меня все признаки депрессии, и, надеюсь простой депрессии,  а не какого-то биполярного расстройства. 

Первичные признаки депрессии: 

• Повышение озабоченности, беспокойство и нервное напряжение.

Тревожность стала моей верной спутницей, апатия и слабость - моей тенью.  Она [тревожность] проявляется зацикливанием на какой-то одной, пугающей меня мысли. Когда мы ехали по темноте в Сергиев Посад к друзьям и особенно обратно, когда я была за рулем, я ужасно боялась окружающей темноты, боялась, что не увижу поворота или разметки и вылечу на встречку, или что в меня кто-то влетит, например, потому что темень, хоть глаз выколи, и снегопад, а поток то несется со скоростью в 80-90, несмотря на снег, и только я плетусь вместе с фурами 60 максимум. Когда проезжали мимо деревень и какое-то расстрояние после них, боялась, что ебнутые жители решат поперебегать дорогу в темноте. Без светоотражателей конечно!  И это даже почти не беспочвенная тревога: когда мы ехали к друзьям, был один такой долбоеб, который уже в темноте перебегал четырехполосную Ярославку от леса до леса с лыжами! Без световозвращателей, конечно!  Как его заметил Сережа -  хз, но  потом было дико страшно ехать. Ведь водители не застрахованы от долбоебизма пешеходов-самоубийц, которым ничего не будет, а вот водителю -  срок. 

• Раздражительность, 
• Угнетенность настроения.

Утром я просыпаюсь с ощущением, будто у меня нож в сердце и  края ранки зудят,  болят и все время мешают. Вся ресурсы уходят на то, чтобы с этой ранкой как-то жить: ходить, дышать, есть и хотя бы что-то делать.  

• Постоянная потребность в отдыхе.
• Чувство усталости.

По ночам мне часто снятся кошмары, от которых я просыпаюсь и не могу уснуть. Потом весь день у меня нет сил и все время вырубает даже несмотря на кофе или другие тонизирующие средства.  А под вечер опять же из-за боязни темноты я долго не могу пойти спать и жду, когда меня будет совсем уж вырубать.

• Отсутствие желаний и интересов.
• Снижение сексуального интереса.

Желания и интересы у меня пропали уже давно. Я даже не помню, когда это случилось. Единственное, чего я сейчас хочу - поддержки и признания моей болезни болезнью, а не ленью или еще чем. Или хотя бы чтобы не отрогали и отвалили от меня, если не могут этого признать. Секс стал невыразительным и слабо меня интересует. 

• Небрежное отношение к личной гигиене и ежедневным обязанностям.

Сил на дом, кстати, тоже не остается. От слова совсем. :/  Мне все это кажется бессмысленным и бесполезным, хотя срач, слава богине, всё еще раздражает. Есть надежда.

Когда депрессия из легкой переросла в более тяжелую форму -  я тоже не помню. Но в какой-то момент стали проявляться и эти признаки:

• Качели: сначала подъем настроения, ускоренное течение мыслительного процесса, новые идеи и общее повышение активности, а потом сильный спад в апатию, усталость, злость. 
• Усиление потребления алкоголя.
  У меня это скорее проявляется, как потеря стопора. Я всегда раньше чувствовала, когда мне хватит, и в тот момент переходила на чаек с лимончиком и тянулась к энтеросгелю, чтобы меня утром не мучало похмелье и вообще мне было ок. Но сейчас я стоп-сигналов от своего организма не чувствую. 
• Конфликтность, нетерпение и повышенная раздражительность.
  Усилилось желание "не трогай меня, раз не хочешь понимать мою боль". Я легко могу расплакаться из-за того, что мои мысли свернули не туда: например на больную тему непринимающей мамы, чьими благими намерениями я оказалась в аду, и эфимерного папы, с которым я потеряла контакт и надо бы его восстановить, но мне трудно и непонятно, как его восстанавливать, хотя есть небольшой шанс, что он от моей депрессии не отвернется. 
• Социальная изоляция цветет и пахнет!
  У меня вообще, как мне кажется, не осталось друзей. Ну как не осталось... Они есть где-то... Но я с ними не общаюсь, потому что обычно мне потом больно и я хожу расстроенная. Я даже из соцсетей пропала, потому что у других жизнь и достигашки, а у меня - ад. Мой личный филиал ада, с психологическим и экономическим насилием. 
• Усиленная трата денег - есть. 
• Отвлекаемость и нарушение внимания
• Суицидальные мысли.
  Опять. Опять они в моей голове! Эта борьба с внутренними демонами жутко выматывает!  Хорошо ещё, что я держусь за мысль о том, что умирать - это больно. Мне больно резать себе руки, лететь  вниз - холодно, а повеситься не на чем.  Да и таблеток у меня столько нет, чтобы жрать их горстями... Но все равно в темной области сознания витает образ о том, что если все совсем заебет, то можно просто радикально перерезать себе сонную артерию (или бедренную) - кровь фонтаном и моментальная смерть. Но пока я еще держусь за жизнь. Отчаянно держусь. И не потому, что мне хочется жить. Неееет!
  Я держусь за гнев, за ненависть, порожденную им, к моей токсичной семейке.
  Я держусь за гнев к тем абьюзерам, которые когда-то были моими парнями, и за желание портить таким уродам жизнь, рассказывая им самим и нынешним/потенциальным жертвам, о том, что такое абьюз, как он проявляется, кто чаще всего становится арбузером. 
  Я держусь за гнев на домашнее насилие из-за всех тех ужасов о своем детстве, что мне рассказывал Бананчик, и которые  я до сих пор не могу забыть - они до сих пор не укладываются в моей голове!
  Я держусь за другие случаи несправедливости и насилия, потому что они вызывают во мне гнев, ярость и ненависть, которые дают мне стимул жить дальше и делать все, чтобы изменить этот ублюдский мир, превратив его в нормальное, безопасное место, в котором жертву все будут поддерживать, а насильника - осуждать, в котором за домашнее насилие сажают надолго и если и выпускают, то только с волчьим билетом, в котором пешеходов-самоубийц, выпрыгивающих ночью во всем черном на дорогу штрафуют на много денег за отсутсвие световозвращательных элементов и отправляют на обучение, где им рассказывают и показывают последствие аварий и объясняют азы физики про энергии и массы и показывают опыт с яйцами!
  Я держусь за мысль, что этот ублюдский, жестокий мир уродов можно и нужно менять. Для этого есть ресурсы. Есть понимание необходимости изменений.  Есть база. Надо только не сдаваться. Надо ебать компании за сексисткую рекламу, стыдить и осуждать насильников, если закон их не наказывает. Надо брать жизнь в свои руки! Гнев - это целая бездна энергии. И пока я не реализию её полностью, я, скорее всего, буду держаться за жизнь. 

Сериаломания. Зачарованные. Коул и Фиби как пример типичного абьюза

Вот смотрю на пару Коула и Фиби и вижу типичные абьюзивные отношения. 
Они такими были с самого начала,  когда Коул ещё был наполовину человеком.  Ведь он врал ей и использовал её...  Пытался,  пока не влюбился.  Потом он влюбился и превратился во влюбленного плохого романтика.  Да,  он ради любви к Фиби делает многое,  учится человечности.  В этом он ок,  но когда он получает силу верховного демона,  он становится типично двуличным говнюком  и вот тут то начинается классический абьюз. 

Пейдж первая замечает,  что с Коулом что-то не так,  он становится жестче,  его ложь на грани фола...  Но Фиби и Пайпер предпочитают этого не замечать.  Но после того,  как Пейдж заметила изменения в поведении Коула и стала его подозревать,  то он начал отделять Фиби от сестер,  чтобы не дай бог,  они,  даже если Пайпер  и прозреет,  ей этого не рассказали.  Он начал их ссорить,  запретил сестрам перемещаться к ним с Фиби домой.  Это и логично: вдруг появятся в самый разгар демонических собраний - вот оказия-то будет!  И секрет раскроют! 
Потом обманом провел ритуал чёрной свадьбы,  потом насильно увеличил фертильность жены,  чтобы та забеременела  от него. 
Мне кажется,  для таких мужиков, которые распоряжаются телами своих женщин,  в аду отдельный котёл стоит.  Даже если эти персонажи -  всея ада. 
Особенно для них!
Потом вскрывается,  что Фиби -  беременна и что Коул -  демон.  Она выбирает его.  Правая рука...  Или полушарие?  Коула,  предсказательница,  травит Фиби чистым злом и он об этом в курсе,  она все равно выбирает его.  Ценит ли он это?  Ммм....  Нет! 
Они с сестра и уничтожают Коула-хозяина,  но последнее,  что он говорит,  что он любит её и никогда её не оставит. 

Слышите  от своего мужика,  что он вас так любит,  так любит,  что никогда не оставит,  -  бегите!  Бегите как можно дальше и как можно скорее!  Путайте следы,  переходите воду,  чтобы сбить след,  меняйте шкуру...  Потому что такие наркоманы реально не оставят и будут вас преследовать. 

Особенно,  если они всея ада.  Любовь Коула к Фиби помогает ему выжить в  том месте,  куда отправляются окончательно умирать демоны.  Выжить,  несмотря на то,  что она к нему туда приходила на него зов и сказала ему,  что,  чувак,  всё, финиш, потрачено! 
Но неееет!  Он ж её "любит",  поэтому будет преследовать,  чтобы "завоевать её лубофф обратно". 
Любит -  поэтому преследует
Предал -  поэтому хочет завоевать её любовь. 
"Завоевать любовь"! 
Вас ничего не смущает?  Совершенно? 
Да что вы говорите!  А если подумать? 
"завоевать" и " любовь" ,  ок,  даже "доверие"  рядом,  в одном предложении,  выражающие что-то одно,  совместное действие/цель/результат. 
Это не только оксюморон,  это ещё и ирония.  Любовь -  чувство,  его нельзя завоевать.  Это ж не замок!  И доверие тоже чувство,  его тоже нельзя завоевать, хоть это и укоренмлось у нас как устойчивое выражение.  Но смысл,  смысл потерялся!  Завоевать можно какой-то реальный объект,  материальный объект: замок,  ресурсы, территорию.  Чувства завоевать нельзя,  потому что они не материальны,  очевидно!!  Можно чувствами манипулировать,  чтобы вызвать у оппонента те или иные реакции,  например,  ощущения,  склонить к чему-то.  Но где тогда в этой ситуации любовь?  А доверие? 
Прааавильно!  Их тут нет.  Совсем, ага!! 
Любовь никак не сочетается с войной.  Доверие -  тоже. 
Но в голове абьюзера все совершенно не так.  Я вообще её уверена,  что абьюзера способы на любовь.  На стремление к власти над жизнью другого человека,  контроль над объектом его маниакальной страсти -  да,  способны! 
Он это и делает,  собственно.  Он как наркоман с ломкой -  везде таскается за Фиби и все пытается ей что-то доказать,  что он стал добрым  (бобрым!)  и хорошим. Иииии? ...  И при этом он нагло нарушает её границы,  сметает их как ресницу с щеки!  Она говорит ему отвалить  и дать ей развод -  неееет!  Хуууууууй!  Говорит не трогать её,  не лезть,  говорит,  что между ними все кончено  и тд -  неееет!  Хуй! 
Она его боится  -  но Who cares?  Не бывший же верховный демон,  который к тому же воскрес!
И это преподносится как румантическая любоффффф!  Ведь он так лууубит её!...  ПФФФФФ!  он любит только себя,  лол.  Коул зависим от Фиби,  как наркоман от наркотика.  Он преследует её,  причиняет ей боль. 
Это нихрена не про любовь.  Это очень,  сука,  страшно! Очень!  Когда в твою жизнь постоянно пытается ворваиься обмудок,  который предал тебя или твоё доверие,  который причинил тебе жуткую,  невыносимую боль и пытается что-то там исправить,  блин!  Это зависимость абьюзнров от своих жертв.  Это не любовь!

И мне пиздец как мерзко,  что это транслируют в произведениях сериального искусства!  Я тысячу раз понимаю,  что подобная херня -  удачный вариант для развития сюжета и размазывания этого самого сюжета мыслью по плёнке,  но это неправильно!  Если ты делаешь кино/сериал/ что угодно,  что будут читать другие,  то ты в ответе за своей контент  и те ценности,  которые ты в нем передаешь. 
Романтизация абьюзивных отношений разрешает  и оправдывает преследование,  пренеюрежение чужими границами,  стремление к контролю и власти над жизнью другого,  эгоизм,  полное отсутствие эмпатии,  а в дальнейшем  и физическое насилие.  Романтизация насилия оправдывает насилие. 
Но насилию нет оправданий.  Нет и не может быть! 

Ребят,  парни,  если вам сказали "нет" -  это значит НЕТ!  Нет = нет!  Запомните это.  Можете набить себе это на руках и на лбу.  Или на члене. Не суть.  НЕТ -  значит нет! 

Эти бы слова,  да в моё прошлое,  когда я пыталась уйти от абьюзера!.. 

Сериаломания. Зачарованные. Вольная фантазия

Аааа!  Господи!  Это космос!
Зачарованные - это просто нечто!
Я люблю этот сериал все больше и больше

Коул  и Фиби:
-... [бла-бла-бла]  уехать в закат
- Я могу через 5 минут увезти тебя в закат
- Ага,  на лошади одного из всадников апокалипсиса?

Я потом я провалилась в мухаха,  представляя,  как Коул пиздит лошадей у всадников апокалипсиса 😂😂😂

А те такие:
- ээээй!  Бальтазар!  Подожди!  Отдай наш транспорт,  наглый демоняка! 
А он такой:
- Вахаха!  Мне нужны лошади,  чтобы увезти мою любимую в закат и помериться с ней.   Да,  все 4,  потому что я Коул  и не люблю полумер!

Грустные,  расстроенные всадники апокалипсиса останавливается, выдыхают вселенской тоской  и бесконечно обреченно:

- Влюбленный идиот! Влюбленный всемогущий идиот.. 

Пробивают себе лбы фейспалмом и уходят в свой собственный закат готовить очередной апокалипсис

#faceofdepression. К маме.

Сегодня с утра мои мысли зашли в сторону защиты диплома.  И весь прогресс,  который был в психотерапии  пошёл по пизде: я рыдала,  ревела,  орала,  била руками стены,  как огонизирующий зверь. Я и была им. Я и есть он. 
  Я с ядовитым удовлетворением представляла,  как посылаю нахуй прямо на защите всех этих лицимерных ублюдков и как меня там же выворачивает желчью от отвращения к ним.  А потом...  Потом выхожу в окно... Или перерезаю себе шею и фонтаны кровищи,  кровищи! Можно и харакири, конечно. Ух!  Было бы охуительно кровавое представление!

Пугающие мысли?  Жуткие откровения?  Это так.  Но они нужны.   Знаете зачем?  И почему меня так накрывает? 
Это способ выразить и выплеснуть всю горечь, желчь  и ненависть,  которые скопилось у меня за год экономического насилия. Или даже больше. Эта боль от безысходности.  От небезопасности. 
Я все равно сдохну: какая разница как?  От голода,  тк стартовой зарплаты не будет хватать на еду+коммуналку+одежду  или от невыносимой ненависти? Я все равно сдохну.  Так можно хотя бы помечтать об эффектом финальном действии. 

Теперь про экономическое насилие.  Помните поговорку,  что благими намерениями вымощена дорога в ад?  Я уже там.  То есть тут.  И привёл меня сюда типа самый близкий мой человек.  Один из. 
Мама. 
Она знала и понимала,  что у меня был только один вариант -  согласиться  с её условиями.  Согласиться  с тем,  что я восстанавливаюсь и тогда я не подыхаю с голоду И у меня есть деньги на психолога.  Только маленьким шрифтом, таким бисером, что и в лупу не углядеть, в этом контракте была приписка,  что это я разрушаю свою душу.  Ну ладно,  душу -  это скорее лирика,  но психику  -  точно. 
Вот такой вот порочный,  нездоровый круг: лечу -  калечу - лечу -  калечу -  лечу -  калечу. 

Я могу тысячу раз понимать,  что у мамы было хуже,  маме было труднее,  потому что в моем возрасте у неё была грудная я в лихие  и голодные девяностые, и всю жизнь -  ебнутая *зачеркнуто* деспотичная мать,  которая наслаждается,  подавляя  и ломая других,  и слабовольный  отец,  который на её глазах стал алкоголиком.  
Тысячу раз понимаю. 
Сто тысяч мильонов раз понимаю!
Но. 
Мне. 
БОЛЬНО!!!
МНЕ СЕЙЧАС БОЛЬНО!!!
МНЕ УЖЕ ДВА ГОДА ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!
Я ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ!!!  МОЯ ДУША,  МОЯ СУТЬ ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ УЖЕ 2 ГОДА,  ПРИ ЭТОМ ОБОРОНЯЕТСЯ ОТ МОНСТРОВ,  КАК МОЖЕТ И НАСТОЛЬКО ХВАТАТЕТ СИЛ. 

ХВАТИТ!!!

ХВАТИТ,  ТВОЮ МАТЬ!!!

ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ МНЕ БОЛЬ!!!

ХВАТИТ МАНИПУЛИРОВАТЬ МНОЙ!!!

ХВАТИТ ЛОМАТЬ МЕНЯ!!!

ХВАТИТ ОСУЖДАТЬ МЕНЯ!!!

ХВАТИТ ГНАТЬ МЕНЯ В ПРОПАСТЬ!!!

ХВАТИТ УНИЧТОЖАТЬ МЕНЯ!!!

ТЫ ЖЕ МОЯ МАТЬ!

ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ МНЕ БОЛЬ!!!

Но ты никогда этого не поймёшь, наверное... 

Ты не поняла,  когда я говорила,  что не надо меня заставлять возвращаться.  Ты не захотела услышать меня.  Ты не хотела слышать,  что у меня другие желания и стремления.  Что я хотела построить свою жизнь немного по-другому, когда я тебе это говорила ещё в августе,  когда встал вопрос о восстановлении.  Я говорила,  что я лучше пойду на курсы и научусь на разраба,  чем восстанавливаться.  Ты настояла.  Ты,  наверное,  думаешь сейчас,  что я могла бы отказаться,  раз ТАК НЕ ХОТЕЛА?  Да?  Отказаться  и остаться без денег и сдохнуть от голода?  Ммм... Классная перспектива передо мной вырисовывалась тогда,  мам.  Я знаю,  что бы сказала,  откажусь я тогда: "Ну тогда иди работай и сама себя обеспечивай". Логично,  пожалуй,  но как выживать на 40к/мес  с коммуналкой в 10К? А одежду на что покупать?  Это не жизнь.  Это выживание.   И не факт,  что успешное, потому что на эти деньги нельзя ещё и с психотерапевтом заниматься.  Как в твоё время было в лихих и голодных девяностых,  только в 2017-2018.  Это ничуть не милосерднее того  саморазрушения,  которым я сейчас занимаюсь. 

Я бы получила магистра,  если бы мне надо было.  Только магистратура была бы по той специальности,  которая мне была бы интересна.  Той,  которая не вызывает у меня ни тошноты,  ни желания выцарапать глаза  и разбить лицо двуличным ублюдкам с моей кафедры. 
Той,  которая была бы полезна,  а не висела мёртвым грузом.  Я все равно по ней работать не буду. 

Ты хоть знаешь,  чем я интересуюсь?  Куда хотела пойти?  Что мне близко? 
Куда хотела бы приложить свою энергию и чем заниматься? 
Ты же нихрена обо мне не знаешь!!! 

Ты не знаешь,  что обычно я утро начинаю с чтения различных статей по психологии или про феменизм. Часто про то,  и про то одновременно.  Обычно это меня засасывает часа на два или на три.  Даже на хабре!  На хабре я все равно читаю статьи,  которые связаны с психологией. 
Я хочу сделать эту страну лучше и безопаснее для простых граждан.  Я хочу,  чтобы у нас отменили закон о декриминализации побоев в семье  и приняли пакет законов против домашнего насилия.  Я хотела бы над этим работать. 
Мне интересно,  как живёт общество,  мне интересно исследовать,  как мы пришли к такому пиздецу,  как сейчас,  как менялось сознание у людей,  откуда эта вырученная беспомощно стр перед власть имущими  в огромнейшей  в мире стране?
С этими вопросами мне либо в психологию,  либо в социологию. 
Я хорошо пишу, я люблю писать,  я думала пройти курсы Ильяхова редакторы и хоть так зарабатывать копеечку,  пока я не определилась,  куда именно мне дальше. 
Думала насчёт журналистики тоже п можно освещать происходящие  события,  их пускают туда,  куда многих не пускают.  Удобная работа для людей с активной жизненной позицией. 

Я бы выплыла.  Я бы справилась.  Не сразу,  ок.  В сентябре я была вообще не готова.   И в октябре.  Но со временем я бы определилась,  к какой Цели мне идти и шла бы к ней.  Было бы проще и не настолько больно,  если бы ты меня тогда УСЛЫШАЛА!  Не было бы у меня года изнурительной внутренней борьбы,  которая выматывает и высасывает почти все мои силы.  И даже не смотря на эту борьбу я не сдохла!  Хотя в сентябре  и октябре я просыпалась и засыпала с этой мыслью, старалась лишний раз не ходить на кухню. 
Даже не то,  что не сдохла,  а кое-как выжила!  Определилась с кругом хотелок,  ищу путь по которому пойти дальше.  Свой собственный путь. 

Я не жду,  что ты меня поймёшь.  Я в этом сомневаюсь. 

Я не надеюсь,  что ты меня поддержишь. 

Я с содроганием жду кучу звонков,  истерик в трубку о том,  какая же я неблагодарная  сука,  которая тебя не любит,  ведь ты же в меня вложила деньги,  а я!...  Деньги -  это просто деньги,  мам.  Инструмент.  Как лопата,  пила или маникюрные ножницы.  Только чуть более универсальный инструмент.  Я верну тебе их. 

Я просто хочу выйти из этого замкнутого круга насилия и саморазрушения.  Я устала.  У меня больше нет сил в нем бегать. 
Я чувствую  и понимаю,  что если я из него не выйду,  меня просто не станет. 
Не знаю,  умру я или сойду с ума.  Моей личности не станет,  она разрушится.  И я разрушусь вместе с ней. 

Хватит  с меня насилия! Его и так было слишком много в моей жизни. 
Слишком много!..

И в твоей тоже...

И пусть ты в это не веришь,  но я тебя люблю,  мам. 

Если не можешь поддержать,  тогда просто не трогай,  ладно?  Мне очень трудно,  мам.  Очень больно. 

Ты ведь даже не представляешь,  насколько мне трудно.  И как сильно я отличаюсь от других людей.  И от тебя в том числе. 
Я чёртов эмпат!  Ну или,  если тебе так проще,  человек с высокой чувствительнлстью.  То,  что для остальных "напряжненько немного",  "некомфортно что-то",  для меня -  жуткая напояженка  и невозможный дискомфорт.  Я переживаю все чувства и эмоции острее других людей.  Но я и хорошо читаю и понимаю эти самые эмоции.  Если кто-то рядом со мной испытывает  страх или стыд,  я его тоже испытываю.  Если кто-то рядом со мной злится,  я тоже начинаю злиться.   Я даже могу чужое желание чувствовать как свое.  И из-за этого я попадала в неприятные ситуации ранее.  
Мне сложнее,  чем тебе.  Потому что у меня выше чувствительность.  Это ад.  Это выматывает.  Мне труднее переживать тяжёлые сложные эмоции.  То,  что для тебя " немного поджать булки",  для меня тяжёлый эмоциональной труд,  который сжирает львиную долю энергии. 
Но в обратную сторону это тоже работает.  Когда я счастлива,  спокойна  или радостна,  мне все даётся проще.  Я хорошо чувствую, а поэтому и понимаю других людей.  Мне проще до них достучаться.  Мне проще убедить в том,  в чем убеждена я,  например.
Ты знала об этой моей особенности?  Её плюсах и минусах?  Задумывалась,  как и насколько она влияет на мою жизнь?

На меня большое влияние оказывает то,  что ты можешь даже не замечать. 
Поэтому мне было сложно а августе отстоять себя,  свое решение не восстанавливаться.  Я жалею,  что у меня не получилось,  каждый день!! 
Это было худшее решение в моей жизни!! 
Но тогда я ничего не могла поделать,  к сожалению.  То решение -  было стратегией выживания.  Проигрышной.  Потому что потеряла  я гораздо больше,  чем приобрела.