Шаг первый - признание

Признать то, что у меня депрессия оказалось трудно. Да, я говорила об этом иногда, но я не ощущала себя сломавшейся, но на самом то деле это именно так! У меня все признаки депрессии, и, надеюсь простой депрессии,  а не какого-то биполярного расстройства. 

Первичные признаки депрессии: 

• Повышение озабоченности, беспокойство и нервное напряжение.

Тревожность стала моей верной спутницей, апатия и слабость - моей тенью.  Она [тревожность] проявляется зацикливанием на какой-то одной, пугающей меня мысли. Когда мы ехали по темноте в Сергиев Посад к друзьям и особенно обратно, когда я была за рулем, я ужасно боялась окружающей темноты, боялась, что не увижу поворота или разметки и вылечу на встречку, или что в меня кто-то влетит, например, потому что темень, хоть глаз выколи, и снегопад, а поток то несется со скоростью в 80-90, несмотря на снег, и только я плетусь вместе с фурами 60 максимум. Когда проезжали мимо деревень и какое-то расстрояние после них, боялась, что ебнутые жители решат поперебегать дорогу в темноте. Без светоотражателей конечно!  И это даже почти не беспочвенная тревога: когда мы ехали к друзьям, был один такой долбоеб, который уже в темноте перебегал четырехполосную Ярославку от леса до леса с лыжами! Без световозвращателей, конечно!  Как его заметил Сережа -  хз, но  потом было дико страшно ехать. Ведь водители не застрахованы от долбоебизма пешеходов-самоубийц, которым ничего не будет, а вот водителю -  срок. 

• Раздражительность, 
• Угнетенность настроения.

Утром я просыпаюсь с ощущением, будто у меня нож в сердце и  края ранки зудят,  болят и все время мешают. Вся ресурсы уходят на то, чтобы с этой ранкой как-то жить: ходить, дышать, есть и хотя бы что-то делать.  

• Постоянная потребность в отдыхе.
• Чувство усталости.

По ночам мне часто снятся кошмары, от которых я просыпаюсь и не могу уснуть. Потом весь день у меня нет сил и все время вырубает даже несмотря на кофе или другие тонизирующие средства.  А под вечер опять же из-за боязни темноты я долго не могу пойти спать и жду, когда меня будет совсем уж вырубать.

• Отсутствие желаний и интересов.
• Снижение сексуального интереса.

Желания и интересы у меня пропали уже давно. Я даже не помню, когда это случилось. Единственное, чего я сейчас хочу - поддержки и признания моей болезни болезнью, а не ленью или еще чем. Или хотя бы чтобы не отрогали и отвалили от меня, если не могут этого признать. Секс стал невыразительным и слабо меня интересует. 

• Небрежное отношение к личной гигиене и ежедневным обязанностям.

Сил на дом, кстати, тоже не остается. От слова совсем. :/  Мне все это кажется бессмысленным и бесполезным, хотя срач, слава богине, всё еще раздражает. Есть надежда.

Когда депрессия из легкой переросла в более тяжелую форму -  я тоже не помню. Но в какой-то момент стали проявляться и эти признаки:

• Качели: сначала подъем настроения, ускоренное течение мыслительного процесса, новые идеи и общее повышение активности, а потом сильный спад в апатию, усталость, злость. 
• Усиление потребления алкоголя.
  У меня это скорее проявляется, как потеря стопора. Я всегда раньше чувствовала, когда мне хватит, и в тот момент переходила на чаек с лимончиком и тянулась к энтеросгелю, чтобы меня утром не мучало похмелье и вообще мне было ок. Но сейчас я стоп-сигналов от своего организма не чувствую. 
• Конфликтность, нетерпение и повышенная раздражительность.
  Усилилось желание "не трогай меня, раз не хочешь понимать мою боль". Я легко могу расплакаться из-за того, что мои мысли свернули не туда: например на больную тему непринимающей мамы, чьими благими намерениями я оказалась в аду, и эфимерного папы, с которым я потеряла контакт и надо бы его восстановить, но мне трудно и непонятно, как его восстанавливать, хотя есть небольшой шанс, что он от моей депрессии не отвернется. 
• Социальная изоляция цветет и пахнет!
  У меня вообще, как мне кажется, не осталось друзей. Ну как не осталось... Они есть где-то... Но я с ними не общаюсь, потому что обычно мне потом больно и я хожу расстроенная. Я даже из соцсетей пропала, потому что у других жизнь и достигашки, а у меня - ад. Мой личный филиал ада, с психологическим и экономическим насилием. 
• Усиленная трата денег - есть. 
• Отвлекаемость и нарушение внимания
• Суицидальные мысли.
  Опять. Опять они в моей голове! Эта борьба с внутренними демонами жутко выматывает!  Хорошо ещё, что я держусь за мысль о том, что умирать - это больно. Мне больно резать себе руки, лететь  вниз - холодно, а повеситься не на чем.  Да и таблеток у меня столько нет, чтобы жрать их горстями... Но все равно в темной области сознания витает образ о том, что если все совсем заебет, то можно просто радикально перерезать себе сонную артерию (или бедренную) - кровь фонтаном и моментальная смерть. Но пока я еще держусь за жизнь. Отчаянно держусь. И не потому, что мне хочется жить. Неееет!
  Я держусь за гнев, за ненависть, порожденную им, к моей токсичной семейке.
  Я держусь за гнев к тем абьюзерам, которые когда-то были моими парнями, и за желание портить таким уродам жизнь, рассказывая им самим и нынешним/потенциальным жертвам, о том, что такое абьюз, как он проявляется, кто чаще всего становится арбузером. 
  Я держусь за гнев на домашнее насилие из-за всех тех ужасов о своем детстве, что мне рассказывал Бананчик, и которые  я до сих пор не могу забыть - они до сих пор не укладываются в моей голове!
  Я держусь за другие случаи несправедливости и насилия, потому что они вызывают во мне гнев, ярость и ненависть, которые дают мне стимул жить дальше и делать все, чтобы изменить этот ублюдский мир, превратив его в нормальное, безопасное место, в котором жертву все будут поддерживать, а насильника - осуждать, в котором за домашнее насилие сажают надолго и если и выпускают, то только с волчьим билетом, в котором пешеходов-самоубийц, выпрыгивающих ночью во всем черном на дорогу штрафуют на много денег за отсутсвие световозвращательных элементов и отправляют на обучение, где им рассказывают и показывают последствие аварий и объясняют азы физики про энергии и массы и показывают опыт с яйцами!
  Я держусь за мысль, что этот ублюдский, жестокий мир уродов можно и нужно менять. Для этого есть ресурсы. Есть понимание необходимости изменений.  Есть база. Надо только не сдаваться. Надо ебать компании за сексисткую рекламу, стыдить и осуждать насильников, если закон их не наказывает. Надо брать жизнь в свои руки! Гнев - это целая бездна энергии. И пока я не реализию её полностью, я, скорее всего, буду держаться за жизнь.