Сегодня с утра мои мысли зашли в сторону защиты диплома. И весь прогресс, который был в психотерапии пошёл по пизде: я рыдала, ревела, орала, била руками стены, как огонизирующий зверь. Я и была им. Я и есть он.
Я с ядовитым удовлетворением представляла, как посылаю нахуй прямо на защите всех этих лицимерных ублюдков и как меня там же выворачивает желчью от отвращения к ним. А потом... Потом выхожу в окно... Или перерезаю себе шею и фонтаны кровищи, кровищи! Можно и харакири, конечно. Ух! Было бы охуительно кровавое представление!
Пугающие мысли? Жуткие откровения? Это так. Но они нужны. Знаете зачем? И почему меня так накрывает?
Это способ выразить и выплеснуть всю горечь, желчь и ненависть, которые скопилось у меня за год экономического насилия. Или даже больше. Эта боль от безысходности. От небезопасности.
Я все равно сдохну: какая разница как? От голода, тк стартовой зарплаты не будет хватать на еду+коммуналку+одежду или от невыносимой ненависти? Я все равно сдохну. Так можно хотя бы помечтать об эффектом финальном действии.
Теперь про экономическое насилие. Помните поговорку, что благими намерениями вымощена дорога в ад? Я уже там. То есть тут. И привёл меня сюда типа самый близкий мой человек. Один из.
Мама.
Она знала и понимала, что у меня был только один вариант - согласиться с её условиями. Согласиться с тем, что я восстанавливаюсь и тогда я не подыхаю с голоду И у меня есть деньги на психолога. Только маленьким шрифтом, таким бисером, что и в лупу не углядеть, в этом контракте была приписка, что это я разрушаю свою душу. Ну ладно, душу - это скорее лирика, но психику - точно.
Вот такой вот порочный, нездоровый круг: лечу - калечу - лечу - калечу - лечу - калечу.
Я могу тысячу раз понимать, что у мамы было хуже, маме было труднее, потому что в моем возрасте у неё была грудная я в лихие и голодные девяностые, и всю жизнь - ебнутая *зачеркнуто* деспотичная мать, которая наслаждается, подавляя и ломая других, и слабовольный отец, который на её глазах стал алкоголиком.
Тысячу раз понимаю.
Сто тысяч мильонов раз понимаю!
Но.
Мне.
БОЛЬНО!!!
МНЕ СЕЙЧАС БОЛЬНО!!!
МНЕ УЖЕ ДВА ГОДА ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!
Я ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ!!! МОЯ ДУША, МОЯ СУТЬ ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ УЖЕ 2 ГОДА, ПРИ ЭТОМ ОБОРОНЯЕТСЯ ОТ МОНСТРОВ, КАК МОЖЕТ И НАСТОЛЬКО ХВАТАТЕТ СИЛ.
ХВАТИТ!!!
ХВАТИТ, ТВОЮ МАТЬ!!!
ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ МНЕ БОЛЬ!!!
ХВАТИТ МАНИПУЛИРОВАТЬ МНОЙ!!!
ХВАТИТ ЛОМАТЬ МЕНЯ!!!
ХВАТИТ ОСУЖДАТЬ МЕНЯ!!!
ХВАТИТ ГНАТЬ МЕНЯ В ПРОПАСТЬ!!!
ХВАТИТ УНИЧТОЖАТЬ МЕНЯ!!!
ТЫ ЖЕ МОЯ МАТЬ!
ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ МНЕ БОЛЬ!!!
Но ты никогда этого не поймёшь, наверное...
Ты не поняла, когда я говорила, что не надо меня заставлять возвращаться. Ты не захотела услышать меня. Ты не хотела слышать, что у меня другие желания и стремления. Что я хотела построить свою жизнь немного по-другому, когда я тебе это говорила ещё в августе, когда встал вопрос о восстановлении. Я говорила, что я лучше пойду на курсы и научусь на разраба, чем восстанавливаться. Ты настояла. Ты, наверное, думаешь сейчас, что я могла бы отказаться, раз ТАК НЕ ХОТЕЛА? Да? Отказаться и остаться без денег и сдохнуть от голода? Ммм... Классная перспектива передо мной вырисовывалась тогда, мам. Я знаю, что бы сказала, откажусь я тогда: "Ну тогда иди работай и сама себя обеспечивай". Логично, пожалуй, но как выживать на 40к/мес с коммуналкой в 10К? А одежду на что покупать? Это не жизнь. Это выживание. И не факт, что успешное, потому что на эти деньги нельзя ещё и с психотерапевтом заниматься. Как в твоё время было в лихих и голодных девяностых, только в 2017-2018. Это ничуть не милосерднее того саморазрушения, которым я сейчас занимаюсь.
Я бы получила магистра, если бы мне надо было. Только магистратура была бы по той специальности, которая мне была бы интересна. Той, которая не вызывает у меня ни тошноты, ни желания выцарапать глаза и разбить лицо двуличным ублюдкам с моей кафедры.
Той, которая была бы полезна, а не висела мёртвым грузом. Я все равно по ней работать не буду.
Ты хоть знаешь, чем я интересуюсь? Куда хотела пойти? Что мне близко?
Куда хотела бы приложить свою энергию и чем заниматься?
Ты же нихрена обо мне не знаешь!!!
Ты не знаешь, что обычно я утро начинаю с чтения различных статей по психологии или про феменизм. Часто про то, и про то одновременно. Обычно это меня засасывает часа на два или на три. Даже на хабре! На хабре я все равно читаю статьи, которые связаны с психологией.
Я хочу сделать эту страну лучше и безопаснее для простых граждан. Я хочу, чтобы у нас отменили закон о декриминализации побоев в семье и приняли пакет законов против домашнего насилия. Я хотела бы над этим работать.
Мне интересно, как живёт общество, мне интересно исследовать, как мы пришли к такому пиздецу, как сейчас, как менялось сознание у людей, откуда эта вырученная беспомощно стр перед власть имущими в огромнейшей в мире стране?
С этими вопросами мне либо в психологию, либо в социологию.
Я хорошо пишу, я люблю писать, я думала пройти курсы Ильяхова редакторы и хоть так зарабатывать копеечку, пока я не определилась, куда именно мне дальше.
Думала насчёт журналистики тоже п можно освещать происходящие события, их пускают туда, куда многих не пускают. Удобная работа для людей с активной жизненной позицией.
Я бы выплыла. Я бы справилась. Не сразу, ок. В сентябре я была вообще не готова. И в октябре. Но со временем я бы определилась, к какой Цели мне идти и шла бы к ней. Было бы проще и не настолько больно, если бы ты меня тогда УСЛЫШАЛА! Не было бы у меня года изнурительной внутренней борьбы, которая выматывает и высасывает почти все мои силы. И даже не смотря на эту борьбу я не сдохла! Хотя в сентябре и октябре я просыпалась и засыпала с этой мыслью, старалась лишний раз не ходить на кухню.
Даже не то, что не сдохла, а кое-как выжила! Определилась с кругом хотелок, ищу путь по которому пойти дальше. Свой собственный путь.
Я не жду, что ты меня поймёшь. Я в этом сомневаюсь.
Я не надеюсь, что ты меня поддержишь.
Я с содроганием жду кучу звонков, истерик в трубку о том, какая же я неблагодарная сука, которая тебя не любит, ведь ты же в меня вложила деньги, а я!... Деньги - это просто деньги, мам. Инструмент. Как лопата, пила или маникюрные ножницы. Только чуть более универсальный инструмент. Я верну тебе их.
Я просто хочу выйти из этого замкнутого круга насилия и саморазрушения. Я устала. У меня больше нет сил в нем бегать.
Я чувствую и понимаю, что если я из него не выйду, меня просто не станет.
Не знаю, умру я или сойду с ума. Моей личности не станет, она разрушится. И я разрушусь вместе с ней.
Хватит с меня насилия! Его и так было слишком много в моей жизни.
Слишком много!..
И в твоей тоже...
И пусть ты в это не веришь, но я тебя люблю, мам.
Если не можешь поддержать, тогда просто не трогай, ладно? Мне очень трудно, мам. Очень больно.
Ты ведь даже не представляешь, насколько мне трудно. И как сильно я отличаюсь от других людей. И от тебя в том числе.
Я чёртов эмпат! Ну или, если тебе так проще, человек с высокой чувствительнлстью. То, что для остальных "напряжненько немного", "некомфортно что-то", для меня - жуткая напояженка и невозможный дискомфорт. Я переживаю все чувства и эмоции острее других людей. Но я и хорошо читаю и понимаю эти самые эмоции. Если кто-то рядом со мной испытывает страх или стыд, я его тоже испытываю. Если кто-то рядом со мной злится, я тоже начинаю злиться. Я даже могу чужое желание чувствовать как свое. И из-за этого я попадала в неприятные ситуации ранее.
Мне сложнее, чем тебе. Потому что у меня выше чувствительность. Это ад. Это выматывает. Мне труднее переживать тяжёлые сложные эмоции. То, что для тебя " немного поджать булки", для меня тяжёлый эмоциональной труд, который сжирает львиную долю энергии.
Но в обратную сторону это тоже работает. Когда я счастлива, спокойна или радостна, мне все даётся проще. Я хорошо чувствую, а поэтому и понимаю других людей. Мне проще до них достучаться. Мне проще убедить в том, в чем убеждена я, например.
Ты знала об этой моей особенности? Её плюсах и минусах? Задумывалась, как и насколько она влияет на мою жизнь?
На меня большое влияние оказывает то, что ты можешь даже не замечать.
Поэтому мне было сложно а августе отстоять себя, свое решение не восстанавливаться. Я жалею, что у меня не получилось, каждый день!!
Это было худшее решение в моей жизни!!
Но тогда я ничего не могла поделать, к сожалению. То решение - было стратегией выживания. Проигрышной. Потому что потеряла я гораздо больше, чем приобрела.
Комментариев нет:
Отправить комментарий