Неназванное

Меня как будто не существует -
Сижу в четырёх стенах,  как в клетке.
На шторах летом снежинки,  а за стеклопакетом -  бездомные голубое небо. 
У всех жизнь,  как жизнь,  а у меня пока лишь картинки на киноэкране. 
Хотела покинуть этот мир я,  да случай не выдался - мне не дали. 
У всех жизнь,  как жизнь: кофе,  работа,  любимая женщина рядом.  А у меня -  четыре стены,  окно,  посуда и не готовый ужин.  Как будто мне так и надо.  Я не живу и даже не существую.  Мой мир серее стены хибары.  Глянуть в окно,  а там жизнь расплескана: орут и бесятся дети,  куда-то спешат мамашки,  едут машины,  идут работали.  А я сижу и чахну.  Удивляюсь собственной бесполезностью. 
‌
На сердце,  кстати,  оковы,  тяжёлые,  как булыжник. 
Хотела я быть счастливой,  но не получается,  слышишь?
Чувства мои опечатаны и мною же заперты,  видишь? 
Я хочу выбраться,  высвободиться,  но не получается, видишь? 
Скинуть с себя все!..  Но как?  И куда потом?  Я не знаю.  Я очень хочу убежать... От себя ли?  Но толку то?  Сама же в камень залезла,  обернулась,  оделась в панцирь.  А как раздавались рыцари?

О муках принятия решений

Самое важное во "взрослой и самостоятельной" жизни -  принимать решения. С этим у меня обычно самые большие проблемы. Обычно у меня как, я принимаю сначала черновик решения, а потом долго колеблюсь (прям как маятник), выбирая между первым и вторым. Это если в идеале, но если возможных решений больше, то муки становятся куда более мучительными...

Вот и сейчас я не могу принять окончательное решение и злюсь на себя за свою нерешительность и нерешимость выбрать уже хоть что-нибудь. У меня конфликт с научруком. И я не хочу его разруливать. Да, неправы мы оба, но в разном. Да, я не хочу идти на уступку, хотя это, наверное, правильно... Только кому правильно? С точки зрения логики здесь нет однозначного решения, тем более единственного. Я не знаю....

Я забивала на диплом, учась в бакалавриате, и написала ВКР за месяц. Научрука это напрягло. Этот год я не делала почти ничего, разве что иногда что-ниудь читала по теме и написала немного кода. С за этот год он решил, что ему прям жизненно необходимо привести нас в формат "работаем все время по чуть-чуть", а я (как и в целом мы, 3/4 его дипломниц) забила на этот формат, что его и бесило. Бесило, бесило, он стал угрожать поговорить с Худаком, чтобы он уговорил меня написать ПСЖ, но... но меня это не только не впечатлило, но и развеселило и даже раззадорило. Зло так раззадорило. По учебе придраться не к чему -  всё закрыто,   МИРЭА для меня уже давно ничего не значит и этот вуз я не люблю, а в образовании у нас я сейчас профита для себя не вижу. Научника после попытки шантажа я как авторитет не воспринимаю... Проявить и  расписаться в собственном педагогическом бессилии и неумении нормально замотивировать. Шантаж -  не мотивация. Не со мной. Я не катаюсь на мертвых лошадях, ровно как и не люблю ездить на умирающих. А еще, когда я чувствую слабость и бессилие наезжающего на меня, мне сложно удержаться от того, чтобы не ткнуть человека в больное место, особенно, если человек меня чем-то достал (да, я злая и вообще сука и стерва, если кто-то еще не в курсе).  Это с одной стороны.  С другой стороны у меня куча амбиций и грандиозные планы, на реализацию которых мне нужна только умение принимать решения  и решимость идти  в этих решениях до конца. Если  с первым у меня уже есть подвижки, то вот с последним -  не очень.  Поэтому сейчас ночь пятницы, а я так и ничего конкретного и не выбрала.  Времени осталось совсем чуть-чуть

Об идеальности. Наболело

Ох, как же мне надоело,  как же меня раздражает моя внутренняя хозяйка,  которая превращается в курицу!! Пипец просто! 
Да я себя даже красивой не считаю! Привлекательной. Не то, чтобы я разучилась играть,  но не хочется,  просто не хочется. 

Довели меня эти идиотские замечания про мою фигуру до отвращения от себя. Ну супер!  Спасибо, дорогие родственнички и дорогие подружки.  Ну збс теперь!

Причём я настолько уже себя не люблю, что мне даже не хочется ничего делать, не хочется общаться с людьми...

Мне вообще не очень хочется общаться с людьми, я чувствую себя чужой, мне, ужасной болтушке,  стало трудно поддержать беседу.  Я не то, что существую, а врачу существование, как калека волочит ногу.

А главная беда в том, что я не понимаю, как это произошло, когда?! 
Я сижу жду его, как гребанный Хатико,  а он бухает подмостом и развлекается и хер знает, когда придёт. 

Да пошёл он в пень!  Да пошли все в пень! Задолбало,  чеснок слово!  Какого хера я должна оправдывать чужие ожидания?  Почему я считаю, что мне нужно их оправдать?  Кто, кто, блеать, какая сука,  заложила в мою голову эти странные,  нихрена не правдоподобные мировоззрения про "хорошую девушку"?!

И почему наше общество настолько мудоебское,  что учит жить по шаблону,  а не учит жить своим умом,  своим сердцем и идти своим путем?! 
Вот поэтому я и хочу периодически закрыться, спрятаться от людей,  но это не помогает!  Не помогает,  черт возьми!!

Как выстроить отношения с...

Как выстроить отношения с...
В любом случае встаёт вопрос границ. 
На тебя орёт начальница постоянно, и ты испытываешь стресс?  Ну ок,сам виноват.  Для любого эффективного взаимодействия,  нужно соблюдать некоторые правила и нормы.  Иначе границы. И главный нюанс - к их соблюдении нужно быть последовательным. 
Не хочешь, чтобы собака носила грязь в кровать - не пускай её на кровать: следи, чтобы не залезала,  если залезла - наказывай и сгоняй.  Будь псинка милым маленьким щенком или большой собакой.  Не важно. Раз накройте нельзя, значит на кровать нельзя. Точка. 

Абсолютно те же принципы работают и с людьми. 
Продуктивное общение будет только тогда, когда соблюдается нормы общения с обоими людьми.  Например,  я терпеть не могу ложь, а бабушка - мат. При бабушке я не матерюсь, а она при мне не "сглаживает углы" конфликта.  Если  нормы общения со вторым человеком не соблюдается первым, то возможны две ситуации:
1) первый не в курсе как общаться со вторым, ввиду того, что второй их не объяснил.  В данной ситуации,  как мне кажется, второй виноват в большей степени,  чем первый.
2) первому похер.  Ну выводы о необходимости общения с этим человеком делайте сами.

Часто я спрашивала,  а теперь слышу,  вопрос "Как мне быть, как объяснить тому-то,  что вот так-то делать со мной нельзя?" Вербально или невербально, очевидно.  Невербальное объяснение косяков у нас в обществе как-то более распространено,  чем вербальное.  Обычно делается это с помощью обидок или оскорблений.  Иногда молчания,  срывов,  каприз, разговора сквозь зубы и страдания.  Сказать же в лоб - это так невежливо и никто так не делает. Зато обижаться,  скалиться или не разговаривать очень вежливо, конечно!
Есть ещё, конечно, вербальное способ. Можно словами и в вежливо форме объяснить человеку,  что можно, что - нет, и где тот накосячил

Я не принцесса, я только учусь

Я не принцесса, я ещё только учусь, но я любовь и забота помогают нам творить чудеса. Вот и я попробую объяснить молодым людям, что хорошее воспитание еще никому не мешало даже в повседневной жизни и типичных ситуациях.

Сегодня я столкнулась с тем, что меня отказались встретить поздно вечером на остановке в довольно глухих и безлюдных пердях, при этом пригласив меня в гости.  Честно говоря, я была растерянна...и в бешенстве! Мне показали, что хотят моего общества и моего внимания, пригласив в гости, но совершенно наплевали на то, как я доберусь, а ведь места там не самые людные, не самые освещенные и  по пути гаражи. Многим девушкам и женщинам идти по такому месту было бы довольно волнительно, если не страшно. Что делать, если нападет кто? Куда бежать за помощью, к кому? Если на улицах никого, а в домах обычно "бесшумные" стеклопакеты?

Я не могу понять, какими соображениями мог пользоваться человек, который пригласил меня к себе. Вероятно, это соображение лени или эгоизма, мол, "Как же я уйду с пьянки и все будут пить без меня?" или "Ой, ну мне еще одеваться надо... Да, к тому же, там холодно". Другими словами:

В целом, всё вполне себе сошло - я развернулась, поехала домой и достигла в этом успеха, но осадок остался.  Обидно и грустно то, что человек, желая меня увидеть целой, невредимой и счастливой, ничего для этого не предпринял. Общение с испуганным человеком или с трупом - так себе удовольствие.

Ребятушки, просто не ленитесь, берегите девушек. Не только своих любимых девушек, но и ваших подруг - они ведь тоже часть вашей жизни (предполагается, что и эти люди вам дороги и важны) . Вот что вам стоит выйти к остановке? Или проводить до подъезда? Или хотя бы попросить позвонить, написать, что ваша подруга, девушка, знакомая, родственница дошла? Я же не говорю про вызвать такси, хотя если финансы позволяют, то почему бы и да? А уж довезти до дома девушку поздно вечером или ночью если вы на машине и, к тому же, вам по пути - это прям кодекс чести.

В этом вопросе не столько долженствования и правил хорошего тона, сколько любви и заботы о дорогом для вас человеке.  Ведь если для вас человек что-то значит, то вы желаете ему счастья. Да, тут про заботу и пренебрежение. 

Заботиться друг о друге - это нормально. Это правильно. 

Звоните друг другу,  пишите,  встречайте,  навещайте,  когда человек заболел,  помогайте нести тяжёлые сумки,  открывайте женщинам двери и подавайте руку на лестнице.  Отказываются от вашей помощи?  Ничего страшного,  так бывает,  продолжайте вести себя так же вежливо и галантно. Вам ничего не стоит помочь бабушке поднять сумку на лестницу или проводить подругу до дома или метро, но вы внесете свой вклад в изменение текущей ситуации. Вам будет не все равно не окружающих,  потом все остальные научатся смотреть по сторонам, а не на себя.  Сделай шаг,  и за тобой пойдут миллионы.  Начни изменять себя.  

Я не волшебник, я ещё только учусь, но любовь помогает нам делась настоящие чудеса. Например,  делать жизнь друг друга проще, приятнее и безопаснее. 

5/12 недель - отчет

Эта неделя в целом по процентам оказалась эффективной, но за счет конца того месяца (по некоторым целям) + 21%. Итого 72%

С работой всё не очень, чтобы очень. Посты выехали из-за прошлого понедельника. К философии я не смогла заставить себя нормально подготовиться и прочитать этот бред. Придется страдать на неделе.
Сделала swot-анализ себя. Было очень интересно получить отзывы о своих главных достоинствах и недостатках.

В целом, на этой неделе я довольно активно читаю. П -  победа. А еще решила почистить свой русский язык.

Про похудеть. Делала зарядку на неделе, правда,  раза 2 или 3. После зарядки адово болели мышцы - я сразу и упоролась.
Весы работаю через жопу, но вешу на ночь и пожравшей -  72. На той неделе - 73. П -  прогресс.
На танцы так и не дошла, к сожалению.

В целом, эта неделя была весьма продуктивна по разбору своих тараканов и вообще багажа (и барахла) полученного опыта.  Проработка визуализаций дала мне очень много чего, например, понимая, чего я хочу достичь по телу и внешнему виду, чего мне для этого надо. В прошлом посте была картинка,

 которая меня поразила. И я поняла, что забыла включить ее в свою визуализация. Там была фотография девушки отнюдь не идеальных форм, но девушка была прекрасна. В ней виделась и чувствовалась такая сила, такая любовь к себе, любовь к своему телу, пусть даже не подходящему под общепризнанные параметры, что аж захватывало дух! Эта любовь к себе читалась во всем: в ухоженности тела, во взгляде. Это было прекрасно. Я поняла, что прежде всего, нужно полюбить себя такой,какая я есть, со всеми своими несовершенствами.

По недоделкам прогресс так себе, а здоровьем своим занимаюсь. Вот успешно лечусь от застарелой проблемы.  

Жить в гармонии с собой - проработка визуализации

Я искренне не люблю заниматься визуализациями, потому что подходящих картинок нет в интернете, а рисовать их - долго и я не всегда знаю, как и  что. Но тем не менее в моем трёхмесячном плане есть цель достичь гармонии с самой собой.  Вот мой планчик по этой цели:

4. Развитие души и гармонии с самой собой

Еженедельная практика без людей и телефона (благо есть, где)

Определить точку Gde - max; Подумать наж этими вопросами - min

Книги по психологии и/или дневниковые записи

Общение с теткой мин 1 раз в две недели

лила - определить, подходит ли мне эта игра

Эмоциональная механика - пн

Поняла, что это всё то, но не то или не совсем про то.

Для начала поняла, что гармонии не достичь развивая что-то одно. Я попросила своих друзей выделить мои главные достоинства и недостатки. Это был очень интересный опыт, а главное, очень полезный! Я собрала много весьма интересной информации о себе, некоторая меня весьма поразила. Например, мне Шир сказал, что я лицемерная и стараюсь всё сделать чужими руками, а Таня сказала, что я предъявляю слишком высокие требования к окружающим меня людям и могу их рассматривать как набор функций, а не людей, со своими мыслями, чувствами и желаниями. Зюк охарактеризовал меня, как любительницу понтоваться, ленивую жопку и человека, у которого отсутствует стремление быть самостоятельной, нести за себя и свой выбор ответственность.
Если собрать это всё воедино, то получается картинка одного пазла. Он складывается!

Есть какая-то цель или желание, и я к нему иду. Любыми путями. Для меня важно добиться своего и, если  я чего-то хочу, то я не сдамся, найду путь, каким мне "дойти" до желаемого с минимальными потерями. В процессе этого я вполне себе сталкиваюсь с тем, что мне не хватает навыков или решительности что-то сделать, а другие этого для меня делать не хотят. Тогда идет в ход лицемерие и манипуляции, ум, хитрость, сочувствие и многое другое. Всё, с помощью чего я смогу добиться желаемого. Конечно, это вовсе не значит, что я вообще ни перед чем не остановлюсь. В конце концов, у меня еще осталась этика, которую не смогла полностью заменить рациональность))

Почему же мне так важен поиск баланса? Я хочу примерить две части меня: рациональную и даже, может, жесткую Бу, этакого диванного диктатора, и Бу этичную и сопереживающую, готовую отдать последнее. Обычно меня качает либо туда, либо туда, но в жизни существенно больше точек.

Во многих ситуациях, в которых моё рацио сталкивается с эмоциями, у меня возникает коллапс: например, понимаю, что должна чувствовать одно, а не чувствую ничего, или чувствую другое. А еще есть такое фееричное слово "должна", то есть существует некоторая "норма" поведения в моей голове (привет, внутренний родитель). Прям лебедь, рак и щука внутри меня. Су-у-упер!!

Размышляя на тему гармонии с собой, своими чувствами, телом и желаниями, я пришла к следующим выводам.
0) Нужно точно понимать, где я сейчас нахожусь, на какой стадии понимая себя, умения работать с собой, своими эмоциями и куда я хочу попасть в итоге. Особенно важно знать, как работают схемы сейчас. Как выглядит мой внутренний демон, ангел, хомячок, ленивый кот, хатико или домашний тиранчик, как они выглядят, когда вылезают и как проявляют себя.
1) Запомнить, что всё это нормально, хорошо и вообще весьма полезно. Да, тут трудности, потому что порой сложно себя не осуждать за эгоизм, лень и апатию, потому что раньше я такой не была! По крайней мере, так полагаю.
2) Нужно их познакомить и примерить,чтобы не испытывать чувство вины почем зря.
3) Распоряжается ими три субстанции: тело, разум и сердце, но самый четкий вариант - тело, как самое мощное множество. Можно сказать, интуиция.
Я поняла, что почти перестала слушать голос своей интуиции и плохо понимаю свое тело, его импульсы, потребности и желания.

Когда я искала картинки для визуализации, то почти всего натыкалась на всякие "йоговские" картинки, но они весьма далеки от правды. Если ты можешь гнуться во все стороны, то  это не обязательно значит, что ты чувствуешь себя, знаешь, чего ты хочешь.
Для меня гармония - это, скорее, качели или весы, которые находятся в равновесии в базовом состоянии, а когда случается какое-то событие, то весы начинают колебаться, но потом устанавливаются на каком-то положении равновесном для события, а потом быстро приходят в исходную форму.
Для меня гармония -  когда зависишь только от себя самой, когда понимаешь и принимаешь свои эмоции, какими бы странными или "недозволенными" они не были.
Это как в боевых искусствах, типа ушу или айкидо, когда работаешь на инерции противника. В тебя летит удар, ты отклоняешься, пропуская его или даешь ему сдачи "разворачивая" его инрцию, перенаправляя мощь его же удара обратно на противника и возвращаешься обратно в равновесие, но ты готов изменить положение, как только возникнет такая необходимость.
Вот что для меня гармония.

Для меня одна из основных загвоздок заключается в том, что после "удара" я долго "стабилизируюсь". Вот в меня, например, прилетает с многих сторон "твой мч - идиот" или "выходи замуж!Тебе уже не 20!!!", а моя первая реакция - желание дать по роже.  Но зачастую это желание подавляется рациональным " а что с дураками спорить то?" Так то да, верно. И  агрессия верная,  и рационализм к месту - горбатого лишь могила исправит. Но тут вылезает мой любимый недруг - сомнение: "А действительно ли я не хочу замуж? В целом, я ведь совершенно не против, если..." - и идет перечисление условий. Да ведь это именно пропущенный удар! Сомнение в своих желаниях - это именно то, чего добивался противник. Переубедить меня. Переубеждение невозможно без сомнения.
И я могу надолго застрять в этом болоте!.. Я не могу восстановить свою точку зрения довольно долго. Тленная черта характера.

Своевременность ответа -  вот, что такое гармония! 

Свобода быть собой и проявлять себя так, как ты хочешь, чтобы кто тебе не говорил.

То, что я имею сейчас выглядит как-то так: 

Чего я хочу?
Найти опору в себе

Найти баланс и подружить всех своих субличностей

Своевременно реагировать на внешние ситуации

Позволить себе быть свободной и раскованной