среда, 28 марта 2018 г.

Я не справлюсь

"Я не справлюсь! Я не смогу! Ничего не выйдет!" - звучит истеричный голос в моей голове. Я не уверена, что смогу написать диплом. Я сомневаюсь, что смогу сдать госы. Меня тошнит от мыслей об этом, так сильно, то в пору пить противорвотное.   В моей голове постоянно всплывает картинки из Penny dreadful  - где жена сэра Малколма Мюррэя, напуганная призраками, вскрывает себе бритвой сонную артерию. Я чувствую себя настолько же загнанной в угол. Я не вижу выхода, но всё ещё отчаянно цепляюсь за чертову жизнь.
Я не смогу.
Я не справлюсь.
Я должна смочь, но я не смогу.
Должна, но не справлюсь. 
И что тогда?
Это долженствование душит меня удавкой. Хочешь освободиться, хочешь вдохнуть воздуха, но не получается -  удавка душит все сильнее и уже темнеет в глазах. Мои предсмертные судороги затянулись. Кто же победит?

среда, 7 марта 2018 г.

Записки на полях. Про Бэллочку

С Бэллочкойй мы дружили с 9 класса. У нее была трудная жизнь: ужасные отношения с родителями, которые ее все время обесценивали и ругали, парни-абьюзеры  к ней липли как мухи на  ленту.
Однажды  она рассказала мне историю об одной своей поездке на дачу к "друзьям", как немного жуткое секс-приключение - был групповой секс, да и сама история о том, как она добиралась до этой дачи, была не очень. Меня эта  история смутила: зачем она поперлась туда, почему её не встретили, почему она решила доехать до ребят, а не вернуться домой, еще когда  таксист ее домогался? Выглядела Бэллочка вроде нормально, стресса я не заметила. После этой истории ее поведение сильно  поменялось, стало неадекватным:  она стала вести себя вызывающее, агрессивно, грубо, старалась вовсю привлечь к себе внимание, но начинала отталкивать и защищаться, получив его, стала обидчивой. Если раньше  она  нарушала мои и МОГЛА остановиться, но теперь изменилось и это: лезла к моему парню с требованием оставить меня, потому что я достойна кого-то лучшего. Я на нее за это злилась и  мы разругались вдрызг.
Я  чувствовала, что с ней что-то не так, но не понимала, что именно и как ей помочь, поэтому не поддерживала.
Сейчас я понимаю, что её тогда, скорее всего, изнасиловали на той вечеринке.  Её поведение было типичным для жертвы изнасилования.
Прости меня, Бэлл, нужно было тебя поддержать тогда и помочь прожить всю боль.

Сериаломания. Загадки Бога

В современном мире просветительская, филосовская и художественная роль литературы перешла преимущественно к кино и сериалам.  Посредственностей во всем кинематографе (а про сериалы - это сериалотограф или тоже кинематограф?) пруд пруди, это правда, как и среди литературы тоже много откровенного бреда.  Моя любимая учительница литературы из лицея называла такие книги "литературной жвачкой".  Индустрия кино не исключение, но на днях я наткнулась на совершенно чудесный  корейский сериал. Называется Загадки Бога.  Там про научно-исследовательский институт, который проводит исследования сложных случаев для полиции.  Главный герой  -  одаренный доктор, у него крутая команда в институте и классная напарница-детектив.  И, конечно, наставник, который относится к нему, как с сыну.  И наставник для ГГ является и духовным учителем в том числе. 

Отдельной изюминкой данного сериала являются диалоги между учителем и ГГ о смыслах жизни  и о причинах, почему люди, совершившие преступление поступили так, а не иначе, об обществе и о многом другом. Мне нравятся метафоры, которые приводит наставник и нравится ход его мыслей. Я с ним во многом согласна.
Да и сам  ГГ помимо откровенного ума обладает еще большим и добрым сердцем. С сочувствием и чувством "правильности" -  что правильно, что этично в той или иной ситуации, как лучше поступить  - у него все в порядке.  Он, где может и как может, помогает семьям жертв преступлений...
В общем, классный парень. Мне такие герои крайне импонируют.

Но у этого сериала есть еще один важный  для меня акцент. Время от времени там поднимаются такие темы, каких я почти не встречала ни в отечественном, ни в американском кинематографе.  Может, конечно, они там и есть, но это точно не широко известные произведения. Поправьте меня, если я ошибаюсь.
Например, тема инвалидов с умственной отсталостью и их интегрированность в общество в 7 серии 2 сезона: http://doramatv.ru/god_s_quiz_2/series7

В этой серии происходит убийство рабочего фабрики. Перед смертью он все время повторял, что у него бомба в ушах и просил ее вытащить. Этот рабочий был умственно отсталым. На той же фабрике работала его умственно отсталая жена.  Она очень любила мужа и сильно грустила, лишившись его.  Еще у них был абсолютно нормальный сын, но это немного отдельная история.
В общем, муж погибает, следователи приходят к его жене, расспрашивают её. Они к ней крайне внимательны и вежливы, ни в коем случае не кричат на нее, а спокойно расспрашивают её, упрощая свою речь, чтобы ей было легче их понимать. Она рассказывает, что муж жаловался на боли, а на вопрос о сыне отвечает, что давно его не видела, так как он уехал от них из-за ссоры. В процессе расследования они навещают эту женщину, приносят ей еды (вроде. Отвлеклась в этот момент) и уговаривают ее поесть, сказав, что её муж будет опечален, смотря с небес на ее голодание, и сами вместе с ней едят. * Кстати, даже то, что они с детективом решили назвать её онни и нуна - старшей сестрой -  тоже элемент сближения и поддержки. 
Представить себе такую ситуацию в нашей полиции у меня мозги не поворачиваются, если честно. Наша полиция и тактичность с вежливостью... Омг.. Ну в сериалах разве что, но я не помню в наших детективных сериалах или фильмах отображения инвалидов,  а уж тем более умнственно отсталых людей или людей с ДЦП, например. У нас все больше про поймать и наказать негодяя,  а не про этику и поддержку подстрадавших. Сочувствие - это максимум.

ГГ с детективом  в поте лица и напряжении серых клеточек не только ищут преступника, но и находят сына вдовы и убеждают его вернуться к маме, рассказывают ему правду о его родителях: что они нашли его, новорожденного, в мешках с мусором и усыновили, растили его в любви и заботе, какую только могли ему дать.
Наша полиция сына, наверное, бы и нашла, если бы это к делу относилось... Ну, может, и просто так бы спободилась но вот убеждать его вернуться и пообщаться с мамой, поддержать ее в трудную минуту, а уж тем более копаться в их прошлом ради того, чтобы примирить сына с его матерью... Я сииильно сомневаюсь! 

С точки зрения истории, все закончилось хорошо. Не буду вам спойлерить всё. Посмотрите сами.  Отдельно хочу отметить еще то, как была снята семейная история пострадавшей семьи. 
Во флешбэках показывалось, как родители-дурачки любят и заботятся друг о друге, как они решили взять на себя ответственность за найденного ребенка, как они заботились о нем и его здоровье, как радовались ему, как растили его, как поддерживали и гордились им. Как были готовы сделать для него все, чтобы он смог поступить в университет, даже пройти против деспотичной системы на работе. В этих воспоминаниях они были показаны не больными, не инвалидами, а обычными людьми с обычными отношениями!Да, ок, думали они на более простом уровне, чем среднестатистические люди их возраста. Более того, они были интегрированы в общество и это было показано на примере того, как мать общалась с врачом ребенка.
Представить, что на российских экранах покажут человека с дефектами интеллектуального развития или дцп, например, как обычного человека, который социализирован и может сам о себе позаботиться или даже о своей семье...  Я не могу этого предсавить даже в самых утопических мечтах. У нас тема инвалидов табуирована настолько, что встречая людей с деффектами развития первые реакции будут удивление, неопнимание и может даже отвращение с агрессией. Это ужасно! 

У меня под боком школа-реабилитационный центр для детей с особенностями развития. За все 2 года, что я тут живу, я ни разу не видела этих особенных детей! Ни разу! Даже на школьной площадке весной, хотя она у них оборудована прям как надо! 
У мамы в доме, да и у бабушки, кажется, тоже, живут дети с особенностями развития. У девочки немного перекошено лицо, течет слюна из-за деформации лица и она изъясняется языком ребенка, хотя уже и большая. Первая ваша реакция отвращение, да? Типа: "Фу! Течет слюна! Ну и гадость!" или "Она ж идиотка!", да?  Это результат нашей социализации, помноженный на изолированность группы инвалидов. Мы их отвергаем, потому что не понимаем, что они такие же люди, как и мы с вами. У них тоже есть мечты и желания, стремления, у них есть границы и они могут базово сами себя обслуживать. Преимущественно, конечно. 
Мне бы очень хотелось, чтобы инвалиды и люди с особенностями развития были интегрированы в наше общество. Чтобы к ним относились как обычным людям. Чтобы они не были изолированы. И чтобы их так же показывали по телевидению в сериалах и кино как полноценных людей, а не только в сводках новостей в разделе благотворительности.  Может, тогда мы перестанем быть такими жестокими? 

Отдельной триггером, тоже положительным, для меня стал сюжет  отношений между сыном и родителями. Там четко видно позицию сценариста:  родителей не выбирают и они тебя всегда любят. Это всё, наверное, так. Я над этой проблемой родителей и детей рыдала и рыдаю до сих пор. Потому что мне больно и грустно. 
Знаю, родителей не выбирают. Обычно родители любят своих детей и желают им добра. Даже если родители с отклонением в развитии.  Но меня так зацепило, как герои этой истории относились к сыну, как его поддерживали и как им гордились! Для меня родительская поддержка - это очень больная тема. Меня вроде поддерживали, но это было... с условием. Всегда чувствовалось это условие, что если я буду преимущественно такая, какой меня хотят видеть, мне "простят" мою инаковость и непохожесть. Герои же поддерживали и гордились своим сыном просто потому что они очень его любили и верили в него. Я ему завидую в этом. 
Я хочу, чтобы меня так же поддерживали просто потому что я - это я, их любимый ребенок. Безо всяких там условий, налагаемых на мою успешность. 
Я просто, черт возьми, хочу, чтобы меня любили! Просто так любили!!



 * [Для корейцев вообще совместная трапеза - очень важный социальный ритуал. Женя тут говорит про молодых девушек: https://www.youtube.com/watch?v=7hlGWZuz7HM&list=PLFEki5N40_PTTcKy_lxioylQZp5ckN_vP&index=10 , но вообще он большее социальное значение. Например, выражение поддержки и дружеского расположения].

Десоциализация элемента общества из общества "большинства" и много-много печали

Увидела сегодня  одну очень правильную мысль: 
- Известен ли тебе самый худший человеческий инстинкт? Исключить из общества тех, кто от тебя отличается, и заставить чувствовать их неполноценными. Тогда ты чувствуешь себя превосходно. Это чувство перерастает в жестокость. Оно не калечит тело, но разлагает душу. 
- Разве люди не понимают, насколько это бесчеловечно?
- Нет, они это отлично знают. Просто таким образом они совершенствуются в мире "большинства". Это как если бы ты употреблял сильнодействующий анальгетик. 

Я в обществе, даже в своей семье, чувствую себя тем самым отличающимся человеком. И  последние лет 5 я чувствую себя неполноценной из-за своих отличий.  Точнее... я в какой-то момент поверила в то, в чем меня убеждают. Что я - не такая, неправильная, что в своих отличиях я уродлива, потому что не помещаюсь в их мир -  не вписываюсь в его дурацкие рамки. И никогда не вписывалась. И никогда не буду. Потому что не смогу в них вписаться при жизни. 

Либо я умру -  не важно:  физически или духовно -  либо я смогу выжить, но это выживание опять будет в одиночестве.  Всю жизнь в одиночестве и среди тех, кто меня даже не хочет понять.
Уж лучше физическая смерть, чем духовная. Просто перестать быть лучше, чем предать свою душу, психику и продать свои ценности и жизнь ради того, чтобы всунуть себя в тесные рамки общества "большинства".

Забавно... Эта мысль не поменялась ни на йоту с дества. 

вторник, 6 марта 2018 г.

Шаг первый - признание

Признать то, что у меня депрессия оказалось трудно. Да, я говорила об этом иногда, но я не ощущала себя сломавшейся, но на самом то деле это именно так! У меня все признаки депрессии, и, надеюсь простой депрессии,  а не какого-то биполярного расстройства. 

Первичные признаки депрессии: 
  • Повышение озабоченности, беспокойство и нервное напряжение.
Тревожность стала моей верной спутницей, апатия и слабость - моей тенью.  Она [тревожность] проявляется зацикливанием на какой-то одной, пугающей меня мысли. Когда мы ехали по темноте в Сергиев Посад к друзьям и особенно обратно, когда я была за рулем, я ужасно боялась окружающей темноты, боялась, что не увижу поворота или разметки и вылечу на встречку, или что в меня кто-то влетит, например, потому что темень, хоть глаз выколи, и снегопад, а поток то несется со скоростью в 80-90, несмотря на снег, и только я плетусь вместе с фурами 60 максимум. Когда проезжали мимо деревень и какое-то расстрояние после них, боялась, что ебнутые жители решат поперебегать дорогу в темноте. Без светоотражателей конечно!  И это даже почти не беспочвенная тревога: когда мы ехали к друзьям, был один такой долбоеб, который уже в темноте перебегал четырехполосную Ярославку от леса до леса с лыжами! Без световозвращателей, конечно!  Как его заметил Сережа -  хз, но  потом было дико страшно ехать. Ведь водители не застрахованы от долбоебизма пешеходов-самоубийц, которым ничего не будет, а вот водителю -  срок. 
  • Раздражительность, 
  • Угнетенность настроения.
Утром я просыпаюсь с ощущением, будто у меня нож в сердце и  края ранки зудят,  болят и все время мешают. Вся ресурсы уходят на то, чтобы с этой ранкой как-то жить: ходить, дышать, есть и хотя бы что-то делать.  
  • Постоянная потребность в отдыхе.
  • Чувство усталости.
По ночам мне часто снятся кошмары, от которых я просыпаюсь и не могу уснуть. Потом весь день у меня нет сил и все время вырубает даже несмотря на кофе или другие тонизирующие средства.  А под вечер опять же из-за боязни темноты я долго не могу пойти спать и жду, когда меня будет совсем уж вырубать.
  • Отсутствие желаний и интересов.
  • Снижение сексуального интереса.
Желания и интересы у меня пропали уже давно. Я даже не помню, когда это случилось. Единственное, чего я сейчас хочу - поддержки и признания моей болезни болезнью, а не ленью или еще чем. Или хотя бы чтобы не отрогали и отвалили от меня, если не могут этого признать. Секс стал невыразительным и слабо меня интересует. 
  • Небрежное отношение к личной гигиене и ежедневным обязанностям.
Сил на дом, кстати, тоже не остается. От слова совсем. :/  Мне все это кажется бессмысленным и бесполезным, хотя срач, слава богине, всё еще раздражает. Есть надежда.

Когда депрессия из легкой переросла в более тяжелую форму -  я тоже не помню. Но в какой-то момент стали проявляться и эти признаки:
  • Качели: сначала подъем настроения, ускоренное течение мыслительного процесса, новые идеи и общее повышение активности, а потом сильный спад в апатию, усталость, злость. 
  • Усиление потребления алкоголя.
    У меня это скорее проявляется, как потеря стопора. Я всегда раньше чувствовала, когда мне хватит, и в тот момент переходила на чаек с лимончиком и тянулась к энтеросгелю, чтобы меня утром не мучало похмелье и вообще мне было ок. Но сейчас я стоп-сигналов от своего организма не чувствую. 
  • Конфликтность, нетерпение и повышенная раздражительность.
    Усилилось желание "не трогай меня, раз не хочешь понимать мою боль". Я легко могу расплакаться из-за того, что мои мысли свернули не туда: например на больную тему непринимающей мамы, чьими благими намерениями я оказалась в аду, и эфимерного папы, с которым я потеряла контакт и надо бы его восстановить, но мне трудно и непонятно, как его восстанавливать, хотя есть небольшой шанс, что он от моей депрессии не отвернется. 
  • Социальная изоляция цветет и пахнет!
    У меня вообще, как мне кажется, не осталось друзей. Ну как не осталось... Они есть где-то... Но я с ними не общаюсь, потому что обычно мне потом больно и я хожу расстроенная. Я даже из соцсетей пропала, потому что у других жизнь и достигашки, а у меня - ад. Мой личный филиал ада, с психологическим и экономическим насилием. 
  • Усиленная трата денег - есть. 
  • Отвлекаемость и нарушение внимания
  • Суицидальные мысли.
    Опять. Опять они в моей голове! Эта борьба с внутренними демонами жутко выматывает!  Хорошо ещё, что я держусь за мысль о том, что умирать - это больно. Мне больно резать себе руки, лететь  вниз - холодно, а повеситься не на чем.  Да и таблеток у меня столько нет, чтобы жрать их горстями... Но все равно в темной области сознания витает образ о том, что если все совсем заебет, то можно просто радикально перерезать себе сонную артерию (или бедренную) - кровь фонтаном и моментальная смерть. Но пока я еще держусь за жизнь. Отчаянно держусь. И не потому, что мне хочется жить. Неееет!
    Я держусь за гнев, за ненависть, порожденную им, к моей токсичной семейке.
    Я держусь за гнев к тем абьюзерам, которые когда-то были моими парнями, и за желание портить таким уродам жизнь, рассказывая им самим и нынешним/потенциальным жертвам, о том, что такое абьюз, как он проявляется, кто чаще всего становится арбузером. 
    Я держусь за гнев на домашнее насилие из-за всех тех ужасов о своем детстве, что мне рассказывал Бананчик, и которые  я до сих пор не могу забыть - они до сих пор не укладываются в моей голове!
    Я держусь за другие случаи несправедливости и насилия, потому что они вызывают во мне гнев, ярость и ненависть, которые дают мне стимул жить дальше и делать все, чтобы изменить этот ублюдский мир, превратив его в нормальное, безопасное место, в котором жертву все будут поддерживать, а насильника - осуждать, в котором за домашнее насилие сажают надолго и если и выпускают, то только с волчьим билетом, в котором пешеходов-самоубийц, выпрыгивающих ночью во всем черном на дорогу штрафуют на много денег за отсутсвие световозвращательных элементов и отправляют на обучение, где им рассказывают и показывают последствие аварий и объясняют азы физики про энергии и массы и показывают опыт с яйцами!
    Я держусь за мысль, что этот ублюдский, жестокий мир уродов можно и нужно менять. Для этого есть ресурсы. Есть понимание необходимости изменений.  Есть база. Надо только не сдаваться. Надо ебать компании за сексисткую рекламу, стыдить и осуждать насильников, если закон их не наказывает. Надо брать жизнь в свои руки! Гнев - это целая бездна энергии. И пока я не реализию её полностью, я, скорее всего, буду держаться за жизнь.