понедельник, 26 февраля 2018 г.

Сериаломания. Зачарованные. Коул и Фиби как пример типичного абьюза

Вот смотрю на пару Коула и Фиби и вижу типичные абьюзивные отношения. 
Они такими были с самого начала,  когда Коул ещё был наполовину человеком.  Ведь он врал ей и использовал её...  Пытался,  пока не влюбился.  Потом он влюбился и превратился во влюбленного плохого романтика.  Да,  он ради любви к Фиби делает многое,  учится человечности.  В этом он ок,  но когда он получает силу верховного демона,  он становится типично двуличным говнюком  и вот тут то начинается классический абьюз. 

Пейдж первая замечает,  что с Коулом что-то не так,  он становится жестче,  его ложь на грани фола...  Но Фиби и Пайпер предпочитают этого не замечать.  Но после того,  как Пейдж заметила изменения в поведении Коула и стала его подозревать,  то он начал отделять Фиби от сестер,  чтобы не дай бог,  они,  даже если Пайпер  и прозреет,  ей этого не рассказали.  Он начал их ссорить,  запретил сестрам перемещаться к ним с Фиби домой.  Это и логично: вдруг появятся в самый разгар демонических собраний - вот оказия-то будет!  И секрет раскроют! 
Потом обманом провел ритуал чёрной свадьбы,  потом насильно увеличил фертильность жены,  чтобы та забеременела  от него. 
Мне кажется,  для таких мужиков, которые распоряжаются телами своих женщин,  в аду отдельный котёл стоит.  Даже если эти персонажи -  всея ада. 
Особенно для них!
Потом вскрывается,  что Фиби -  беременна и что Коул -  демон.  Она выбирает его.  Правая рука...  Или полушарие?  Коула,  предсказательница,  травит Фиби чистым злом и он об этом в курсе,  она все равно выбирает его.  Ценит ли он это?  Ммм....  Нет! 
Они с сестра и уничтожают Коула-хозяина,  но последнее,  что он говорит,  что он любит её и никогда её не оставит. 

Слышите  от своего мужика,  что он вас так любит,  так любит,  что никогда не оставит,  -  бегите!  Бегите как можно дальше и как можно скорее!  Путайте следы,  переходите воду,  чтобы сбить след,  меняйте шкуру...  Потому что такие наркоманы реально не оставят и будут вас преследовать. 

Особенно,  если они всея ада.  Любовь Коула к Фиби помогает ему выжить в  том месте,  куда отправляются окончательно умирать демоны.  Выжить,  несмотря на то,  что она к нему туда приходила на него зов и сказала ему,  что,  чувак,  всё, финиш, потрачено! 
Но неееет!  Он ж её "любит",  поэтому будет преследовать,  чтобы "завоевать её лубофф обратно". 
Любит -  поэтому преследует
Предал -  поэтому хочет завоевать её любовь. 
"Завоевать любовь"! 
Вас ничего не смущает?  Совершенно? 
Да что вы говорите!  А если подумать? 
"завоевать" и " любовь" ,  ок,  даже "доверие"  рядом,  в одном предложении,  выражающие что-то одно,  совместное действие/цель/результат. 
Это не только оксюморон,  это ещё и ирония.  Любовь -  чувство,  его нельзя завоевать.  Это ж не замок!  И доверие тоже чувство,  его тоже нельзя завоевать, хоть это и укоренмлось у нас как устойчивое выражение.  Но смысл,  смысл потерялся!  Завоевать можно какой-то реальный объект,  материальный объект: замок,  ресурсы, территорию.  Чувства завоевать нельзя,  потому что они не материальны,  очевидно!!  Можно чувствами манипулировать,  чтобы вызвать у оппонента те или иные реакции,  например,  ощущения,  склонить к чему-то.  Но где тогда в этой ситуации любовь?  А доверие? 
Прааавильно!  Их тут нет.  Совсем, ага!! 
Любовь никак не сочетается с войной.  Доверие -  тоже. 
Но в голове абьюзера все совершенно не так.  Я вообще её уверена,  что абьюзера способы на любовь.  На стремление к власти над жизнью другого человека,  контроль над объектом его маниакальной страсти -  да,  способны! 
Он это и делает,  собственно.  Он как наркоман с ломкой -  везде таскается за Фиби и все пытается ей что-то доказать,  что он стал добрым  (бобрым!)  и хорошим. Иииии? ...  И при этом он нагло нарушает её границы,  сметает их как ресницу с щеки!  Она говорит ему отвалить  и дать ей развод -  неееет!  Хуууууууй!  Говорит не трогать её,  не лезть,  говорит,  что между ними все кончено  и тд -  неееет!  Хуй! 
Она его боится  -  но Who cares?  Не бывший же верховный демон,  который к тому же воскрес!
И это преподносится как румантическая любоффффф!  Ведь он так лууубит её!...  ПФФФФФ!  он любит только себя,  лол.  Коул зависим от Фиби,  как наркоман от наркотика.  Он преследует её,  причиняет ей боль. 
Это нихрена не про любовь.  Это очень,  сука,  страшно! Очень!  Когда в твою жизнь постоянно пытается ворваиься обмудок,  который предал тебя или твоё доверие,  который причинил тебе жуткую,  невыносимую боль и пытается что-то там исправить,  блин!  Это зависимость абьюзнров от своих жертв.  Это не любовь!

И мне пиздец как мерзко,  что это транслируют в произведениях сериального искусства!  Я тысячу раз понимаю,  что подобная херня -  удачный вариант для развития сюжета и размазывания этого самого сюжета мыслью по плёнке,  но это неправильно!  Если ты делаешь кино/сериал/ что угодно,  что будут читать другие,  то ты в ответе за своей контент  и те ценности,  которые ты в нем передаешь. 
Романтизация абьюзивных отношений разрешает  и оправдывает преследование,  пренеюрежение чужими границами,  стремление к контролю и власти над жизнью другого,  эгоизм,  полное отсутствие эмпатии,  а в дальнейшем  и физическое насилие.  Романтизация насилия оправдывает насилие. 
Но насилию нет оправданий.  Нет и не может быть! 

Ребят,  парни,  если вам сказали "нет" -  это значит НЕТ!  Нет = нет!  Запомните это.  Можете набить себе это на руках и на лбу.  Или на члене. Не суть.  НЕТ -  значит нет! 

Эти бы слова,  да в моё прошлое,  когда я пыталась уйти от абьюзера!.. 

Сериаломания. Зачарованные. Вольная фантазия


Аааа!  Господи!  Это космос!
Зачарованные - это просто нечто!
Я люблю этот сериал все больше и больше

Коул  и Фиби:
-... [бла-бла-бла]  уехать в закат
- Я могу через 5 минут увезти тебя в закат
- Ага,  на лошади одного из всадников апокалипсиса?

Я потом я провалилась в мухаха,  представляя,  как Коул пиздит лошадей у всадников апокалипсиса 😂😂😂

А те такие:
- ээээй!  Бальтазар!  Подожди!  Отдай наш транспорт,  наглый демоняка! 
А он такой:
- Вахаха!  Мне нужны лошади,  чтобы увезти мою любимую в закат и помериться с ней.   Да,  все 4,  потому что я Коул  и не люблю полумер!

Грустные,  расстроенные всадники апокалипсиса останавливается, выдыхают вселенской тоской  и бесконечно обреченно:

- Влюбленный идиот! Влюбленный всемогущий идиот.. 

Пробивают себе лбы фейспалмом и уходят в свой собственный закат готовить очередной апокалипсис

воскресенье, 25 февраля 2018 г.

#faceofdepression. К маме.

Сегодня с утра мои мысли зашли в сторону защиты диплома.  И весь прогресс,  который был в психотерапии  пошёл по пизде: я рыдала,  ревела,  орала,  била руками стены,  как огонизирующий зверь. Я и была им. Я и есть он. 
  Я с ядовитым удовлетворением представляла,  как посылаю нахуй прямо на защите всех этих лицимерных ублюдков и как меня там же выворачивает желчью от отвращения к ним.  А потом...  Потом выхожу в окно... Или перерезаю себе шею и фонтаны кровищи,  кровищи! Можно и харакири, конечно. Ух!  Было бы охуительно кровавое представление!

Пугающие мысли?  Жуткие откровения?  Это так.  Но они нужны.   Знаете зачем?  И почему меня так накрывает? 
Это способ выразить и выплеснуть всю горечь, желчь  и ненависть,  которые скопилось у меня за год экономического насилия. Или даже больше. Эта боль от безысходности.  От небезопасности. 
Я все равно сдохну: какая разница как?  От голода,  тк стартовой зарплаты не будет хватать на еду+коммуналку+одежду  или от невыносимой ненависти? Я все равно сдохну.  Так можно хотя бы помечтать об эффектом финальном действии. 

Теперь про экономическое насилие.  Помните поговорку,  что благими намерениями вымощена дорога в ад?  Я уже там.  То есть тут.  И привёл меня сюда типа самый близкий мой человек.  Один из. 
Мама. 
Она знала и понимала,  что у меня был только один вариант -  согласиться  с её условиями.  Согласиться  с тем,  что я восстанавливаюсь и тогда я не подыхаю с голоду И у меня есть деньги на психолога.  Только маленьким шрифтом, таким бисером, что и в лупу не углядеть, в этом контракте была приписка,  что это я разрушаю свою душу.  Ну ладно,  душу -  это скорее лирика,  но психику  -  точно. 
Вот такой вот порочный,  нездоровый круг: лечу -  калечу - лечу -  калечу -  лечу -  калечу. 

Я могу тысячу раз понимать,  что у мамы было хуже,  маме было труднее,  потому что в моем возрасте у неё была грудная я в лихие  и голодные девяностые, и всю жизнь -  ебнутая *зачеркнуто* деспотичная мать,  которая наслаждается,  подавляя  и ломая других,  и слабовольный  отец,  который на её глазах стал алкоголиком.  
Тысячу раз понимаю. 
Сто тысяч мильонов раз понимаю!
Но. 
Мне. 
БОЛЬНО!!!
МНЕ СЕЙЧАС БОЛЬНО!!!
МНЕ УЖЕ ДВА ГОДА ОЧЕНЬ БОЛЬНО!!!
Я ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ!!!  МОЯ ДУША,  МОЯ СУТЬ ИСТЕКАЮ КРОВЬЮ УЖЕ 2 ГОДА,  ПРИ ЭТОМ ОБОРОНЯЕТСЯ ОТ МОНСТРОВ,  КАК МОЖЕТ И НАСТОЛЬКО ХВАТАТЕТ СИЛ. 

ХВАТИТ!!!

ХВАТИТ,  ТВОЮ МАТЬ!!!

ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ МНЕ БОЛЬ!!!

ХВАТИТ МАНИПУЛИРОВАТЬ МНОЙ!!!

ХВАТИТ ЛОМАТЬ МЕНЯ!!!

ХВАТИТ ОСУЖДАТЬ МЕНЯ!!!

ХВАТИТ ГНАТЬ МЕНЯ В ПРОПАСТЬ!!!

ХВАТИТ УНИЧТОЖАТЬ МЕНЯ!!!

ТЫ ЖЕ МОЯ МАТЬ!

ХВАТИТ ПРИЧИНЯТЬ МНЕ БОЛЬ!!!

Но ты никогда этого не поймёшь, наверное... 

Ты не поняла,  когда я говорила,  что не надо меня заставлять возвращаться.  Ты не захотела услышать меня.  Ты не хотела слышать,  что у меня другие желания и стремления.  Что я хотела построить свою жизнь немного по-другому, когда я тебе это говорила ещё в августе,  когда встал вопрос о восстановлении.  Я говорила,  что я лучше пойду на курсы и научусь на разраба,  чем восстанавливаться.  Ты настояла.  Ты,  наверное,  думаешь сейчас,  что я могла бы отказаться,  раз ТАК НЕ ХОТЕЛА?  Да?  Отказаться  и остаться без денег и сдохнуть от голода?  Ммм... Классная перспектива передо мной вырисовывалась тогда,  мам.  Я знаю,  что бы сказала,  откажусь я тогда: "Ну тогда иди работай и сама себя обеспечивай". Логично,  пожалуй,  но как выживать на 40к/мес  с коммуналкой в 10К? А одежду на что покупать?  Это не жизнь.  Это выживание.   И не факт,  что успешное, потому что на эти деньги нельзя ещё и с психотерапевтом заниматься.  Как в твоё время было в лихих и голодных девяностых,  только в 2017-2018.  Это ничуть не милосерднее того  саморазрушения,  которым я сейчас занимаюсь. 

Я бы получила магистра,  если бы мне надо было.  Только магистратура была бы по той специальности,  которая мне была бы интересна.  Той,  которая не вызывает у меня ни тошноты,  ни желания выцарапать глаза  и разбить лицо двуличным ублюдкам с моей кафедры. 
Той,  которая была бы полезна,  а не висела мёртвым грузом.  Я все равно по ней работать не буду. 

Ты хоть знаешь,  чем я интересуюсь?  Куда хотела пойти?  Что мне близко? 
Куда хотела бы приложить свою энергию и чем заниматься? 
Ты же нихрена обо мне не знаешь!!! 

Ты не знаешь,  что обычно я утро начинаю с чтения различных статей по психологии или про феменизм. Часто про то,  и про то одновременно.  Обычно это меня засасывает часа на два или на три.  Даже на хабре!  На хабре я все равно читаю статьи,  которые связаны с психологией. 
Я хочу сделать эту страну лучше и безопаснее для простых граждан.  Я хочу,  чтобы у нас отменили закон о декриминализации побоев в семье  и приняли пакет законов против домашнего насилия.  Я хотела бы над этим работать. 
Мне интересно,  как живёт общество,  мне интересно исследовать,  как мы пришли к такому пиздецу,  как сейчас,  как менялось сознание у людей,  откуда эта вырученная беспомощно стр перед власть имущими  в огромнейшей  в мире стране?
С этими вопросами мне либо в психологию,  либо в социологию. 
Я хорошо пишу, я люблю писать,  я думала пройти курсы Ильяхова редакторы и хоть так зарабатывать копеечку,  пока я не определилась,  куда именно мне дальше. 
Думала насчёт журналистики тоже п можно освещать происходящие  события,  их пускают туда,  куда многих не пускают.  Удобная работа для людей с активной жизненной позицией. 

Я бы выплыла.  Я бы справилась.  Не сразу,  ок.  В сентябре я была вообще не готова.   И в октябре.  Но со временем я бы определилась,  к какой Цели мне идти и шла бы к ней.  Было бы проще и не настолько больно,  если бы ты меня тогда УСЛЫШАЛА!  Не было бы у меня года изнурительной внутренней борьбы,  которая выматывает и высасывает почти все мои силы.  И даже не смотря на эту борьбу я не сдохла!  Хотя в сентябре  и октябре я просыпалась и засыпала с этой мыслью, старалась лишний раз не ходить на кухню. 
Даже не то,  что не сдохла,  а кое-как выжила!  Определилась с кругом хотелок,  ищу путь по которому пойти дальше.  Свой собственный путь. 

Я не жду,  что ты меня поймёшь.  Я в этом сомневаюсь. 

Я не надеюсь,  что ты меня поддержишь. 

Я с содроганием жду кучу звонков,  истерик в трубку о том,  какая же я неблагодарная  сука,  которая тебя не любит,  ведь ты же в меня вложила деньги,  а я!...  Деньги -  это просто деньги,  мам.  Инструмент.  Как лопата,  пила или маникюрные ножницы.  Только чуть более универсальный инструмент.  Я верну тебе их. 

Я просто хочу выйти из этого замкнутого круга насилия и саморазрушения.  Я устала.  У меня больше нет сил в нем бегать. 
Я чувствую  и понимаю,  что если я из него не выйду,  меня просто не станет. 
Не знаю,  умру я или сойду с ума.  Моей личности не станет,  она разрушится.  И я разрушусь вместе с ней. 

Хватит  с меня насилия! Его и так было слишком много в моей жизни. 
Слишком много!..

И в твоей тоже...

И пусть ты в это не веришь,  но я тебя люблю,  мам. 

Если не можешь поддержать,  тогда просто не трогай,  ладно?  Мне очень трудно,  мам.  Очень больно. 

Ты ведь даже не представляешь,  насколько мне трудно.  И как сильно я отличаюсь от других людей.  И от тебя в том числе. 
Я чёртов эмпат!  Ну или,  если тебе так проще,  человек с высокой чувствительнлстью.  То,  что для остальных "напряжненько немного",  "некомфортно что-то",  для меня -  жуткая напояженка  и невозможный дискомфорт.  Я переживаю все чувства и эмоции острее других людей.  Но я и хорошо читаю и понимаю эти самые эмоции.  Если кто-то рядом со мной испытывает  страх или стыд,  я его тоже испытываю.  Если кто-то рядом со мной злится,  я тоже начинаю злиться.   Я даже могу чужое желание чувствовать как свое.  И из-за этого я попадала в неприятные ситуации ранее.  
Мне сложнее,  чем тебе.  Потому что у меня выше чувствительность.  Это ад.  Это выматывает.  Мне труднее переживать тяжёлые сложные эмоции.  То,  что для тебя " немного поджать булки",  для меня тяжёлый эмоциональной труд,  который сжирает львиную долю энергии. 
Но в обратную сторону это тоже работает.  Когда я счастлива,  спокойна  или радостна,  мне все даётся проще.  Я хорошо чувствую, а поэтому и понимаю других людей.  Мне проще до них достучаться.  Мне проще убедить в том,  в чем убеждена я,  например.
Ты знала об этой моей особенности?  Её плюсах и минусах?  Задумывалась,  как и насколько она влияет на мою жизнь?

На меня большое влияние оказывает то,  что ты можешь даже не замечать. 
Поэтому мне было сложно а августе отстоять себя,  свое решение не восстанавливаться.  Я жалею,  что у меня не получилось,  каждый день!! 
Это было худшее решение в моей жизни!! 
Но тогда я ничего не могла поделать,  к сожалению.  То решение -  было стратегией выживания.  Проигрышной.  Потому что потеряла  я гораздо больше,  чем приобрела. 

среда, 21 февраля 2018 г.

Куда дальше?

Я поняла, что схема не работает. Мне совершенно не интересно то, где я нахожусь сейчас.

Сегодня и сейчас я поймала себя на том, что читаю НА ХАБРЕ статьи по ПСИХОЛОГИИ .
До этого читала на фейсбучике и в вк статьи по психологии. 2.5 часа пролетели как один миг. Мне совершенно не хочется от этого отвлекаться и уходить в другое занятие, потому что мне это прикольно и интересно.