Чашечка депрессо

В такие дни,  как этот,  я чувствую себя особенно одинокой.  У меня на сегодняшний день планов было -  миллион!  В такой чудесный солнечный денёк я хотела съездить на тренировку,  там же ополоснуться,  поесть и поехать играть в чгк,  а потом погулять. 
Но все расстроилась ровно после тренировки.  Воду отключили,  я поехала мыться домой,  потом мучительно долго сушила гриву,  а потом,  когда поняла,  что на чгк не успею особо (смысл,  ехать максимум на один раунд?) легла полежать на пару минут и...  И вырубилась.  Проснулась спустя час, и уже выбор был невелик: либо поесть,  либо погулять.  Но и погулять я не успела.   В пабах мне есть особо нечего,  так что ужин в гордом одиночестве -  мой конёк. 
Меня уже начинает напрягать моё вынужденное молчание и одиночество.  Мне кажется,  что я разучилась или не умею общаться с людьми, что я все усложняю. 

Диета и тренировки усложняет жизнь.  И меняют компанию в добровольно-принудительном порядке.  Мне нельзя пить и,  когда я отказываюсь в пабе,  я нахожусь в довольно печальной ситуации: в меню почти или все то,  что мне нельзя,  пиво тоже нельзя,  хоть я его и люблю.  А сидеть  и пить чай пока все пьют пиво -  это так по-бучневски,  если честно.  Немного вызывающе и провокационно) А с едой в парах отношения вообще очень странные: почти все слишком жирное и соленое. 
В общем,  с любителями прибухнуть не сильно потусуешь. 

По идеям мне близка сальса-тусовка,  но я уже давно не танцевала и стесняюсь танцевать,  потому что я стала деревянной,  многое забыла, а на занятия идти времени нет.  Вот такой вот парадокс.  И получается,  что ни туда,  ни сюда. 

Всё плохо и я сама себе не интересна.  С вами была минутка депрессии от Бучневой. 

Про уборку и про замужество

Про уборку.

Вот, пожалуй, есть нечто в том, что уборка -  как уборка собственных мыслей и своей души, но для меня, воспитанной помешанной на уборке бабушкой, которая полы мыла через день, и каждый день проходилась тряпкой, если отрывалась от плиты... Ну нет, нахер такое "счастье"!!! Мой дом - это кусочек моего мира, и если он не в таком идеальном порядке, как хочется вам, не приходите сюда, здесь вам не рады.

Про замужество.

Помню разговор про отношения и про замужество (один из многих) с друзьями. Меня расспрашивали, как мне живется с моим мужчиной, не хочу ли я замуж, почему. Я живу со своим недомужем несколько месяцев и не вижу разницы между "мужней женой" и "сережиной Машей". Вообще. Разницы нет. Да, штамп в паспорте (к нему я не стремлюсь), типа праздник (боже упаси на моей свадьбе увидеть толпу! Тем более толпу родственников. Нахер! Нахер такое "счастье"! Без меня за меня погуляют, а я такое видеть не хочу!) и всё. На этом преимущества заканчиваются, а появляются права, обязанности и прочие юридические нюансы, которые влияют, в большинстве своем, на вопросы наследования, кредитования и выплаты кредитов. А реальная жизнь от появления штампа в паспорте никак не меняется. Ты так же каждый день видишь его лицо, каждый день (или не каждый), ты спихиваешь его с кровати с боями,потому что он проспит  работу, ты борешься ночью за одеяло и каждую ночь он убаюкивает тебя своим храпом и теплом объятий. Ты живешь в его раскиданных носках (или разложенных по парам по оттенкам черного), ты выливаешь остатки его кофе в раковину и загружаешь его кружку в посудомойку, иногда ты видишь, как он приходит домой пьяный, уставший или просто раздраженный, он выкидывает мусор и неправильно жарит на твоей плите. И вот если ты любишь его, то ты каждый день видишь его таким, каждый и не важно, есть ли у вас штамп в паспорте или нет. Тебе важно только одно, что он рядом. И что несмотря на то, что он любит изображать гусеницу в одеяле и несмотря на щетину в раковине, тебе нравится с ним просыпаться и засыпать, нравится просто быть с ним рядом и заниматься своими делами в доме. Тебе просто с ним комфортно быть каждый день 24/7 и все 365 дней в неделю в течение года, двух, пяти лет, десяти, пятидесяти и всей жизни. И ты всё это время ты его ценишь, уважаешь и прислушиваешься к нему. А брак - это просто штамп в паспорте, появление которого ничего в совместной жизни не изменит.
После брака твой муж не станет другим. Он будет таким же. Брак -  бесполезная штука. 

"У меня 36.7, я умираю!"

Заболевающий мужчина -  это нечто!  "У меня 36.7! Дорогая,  звони нотариусу,  я умираю!" А ещё ему все не так,  слова ему поперек не скажи,  а если слово и не поперёк,  то все равно женщина на должна молчать,  потому что её слово в этой ситуации уже опять поперёк.  А ещё не трогать,  конечно,  несчастного умирающего,  кормить через каждые пару часов,  приносить горячий чай регулярно и вообще сдавать пылинки.  Парадокс в том,  что пылинки сдуваются,  а мужику всё равно всё не так.  Ужас!

Последнее время на ум мне часто приходит мысль о том,  что различия есть только в двух состояниях: одиночества и "в отношениях". Одни отношения от других у меня не сильно то и отличаются.  Суть одна и та же: мужчина,  влюбленность,  секс,  много времени вместе,  потом ужины,  завтраки,  грязные носки и перетянутое отнюдь не на меня одеяло,  иногда храп,  иногда запах табака,  иногда какие-то иные бонусы.  И со временем я становлюсь несчастной и теряю вкус к жизни.  Потому что каждый раз я теряю себя. 

Поэтому я так не хотела заводить отношения.  В отношениях я становлюсь тенью самой себя,  теряюсь,  подчиняются свою жизнь ублажению мужчины,  а потом начинаю ненавидеть себя,  потом его.  Выполняю бабушкин сценарий и ненавижу себя за это ещё больше.  Я не знаю,  как выкарабкаться из этой ямы. Не знаю,  как перестать ненавидеть себя, как полюбить. 

Неназванное

Меня как будто не существует -
Сижу в четырёх стенах,  как в клетке.
На шторах летом снежинки,  а за стеклопакетом -  бездомные голубое небо. 
У всех жизнь,  как жизнь,  а у меня пока лишь картинки на киноэкране. 
Хотела покинуть этот мир я,  да случай не выдался - мне не дали. 
У всех жизнь,  как жизнь: кофе,  работа,  любимая женщина рядом.  А у меня -  четыре стены,  окно,  посуда и не готовый ужин.  Как будто мне так и надо.  Я не живу и даже не существую.  Мой мир серее стены хибары.  Глянуть в окно,  а там жизнь расплескана: орут и бесятся дети,  куда-то спешат мамашки,  едут машины,  идут работали.  А я сижу и чахну.  Удивляюсь собственной бесполезностью. 
‌
На сердце,  кстати,  оковы,  тяжёлые,  как булыжник. 
Хотела я быть счастливой,  но не получается,  слышишь?
Чувства мои опечатаны и мною же заперты,  видишь? 
Я хочу выбраться,  высвободиться,  но не получается, видишь? 
Скинуть с себя все!..  Но как?  И куда потом?  Я не знаю.  Я очень хочу убежать... От себя ли?  Но толку то?  Сама же в камень залезла,  обернулась,  оделась в панцирь.  А как раздавались рыцари?

О муках принятия решений

Самое важное во "взрослой и самостоятельной" жизни -  принимать решения. С этим у меня обычно самые большие проблемы. Обычно у меня как, я принимаю сначала черновик решения, а потом долго колеблюсь (прям как маятник), выбирая между первым и вторым. Это если в идеале, но если возможных решений больше, то муки становятся куда более мучительными...

Вот и сейчас я не могу принять окончательное решение и злюсь на себя за свою нерешительность и нерешимость выбрать уже хоть что-нибудь. У меня конфликт с научруком. И я не хочу его разруливать. Да, неправы мы оба, но в разном. Да, я не хочу идти на уступку, хотя это, наверное, правильно... Только кому правильно? С точки зрения логики здесь нет однозначного решения, тем более единственного. Я не знаю....

Я забивала на диплом, учась в бакалавриате, и написала ВКР за месяц. Научрука это напрягло. Этот год я не делала почти ничего, разве что иногда что-ниудь читала по теме и написала немного кода. С за этот год он решил, что ему прям жизненно необходимо привести нас в формат "работаем все время по чуть-чуть", а я (как и в целом мы, 3/4 его дипломниц) забила на этот формат, что его и бесило. Бесило, бесило, он стал угрожать поговорить с Худаком, чтобы он уговорил меня написать ПСЖ, но... но меня это не только не впечатлило, но и развеселило и даже раззадорило. Зло так раззадорило. По учебе придраться не к чему -  всё закрыто,   МИРЭА для меня уже давно ничего не значит и этот вуз я не люблю, а в образовании у нас я сейчас профита для себя не вижу. Научника после попытки шантажа я как авторитет не воспринимаю... Проявить и  расписаться в собственном педагогическом бессилии и неумении нормально замотивировать. Шантаж -  не мотивация. Не со мной. Я не катаюсь на мертвых лошадях, ровно как и не люблю ездить на умирающих. А еще, когда я чувствую слабость и бессилие наезжающего на меня, мне сложно удержаться от того, чтобы не ткнуть человека в больное место, особенно, если человек меня чем-то достал (да, я злая и вообще сука и стерва, если кто-то еще не в курсе).  Это с одной стороны.  С другой стороны у меня куча амбиций и грандиозные планы, на реализацию которых мне нужна только умение принимать решения  и решимость идти  в этих решениях до конца. Если  с первым у меня уже есть подвижки, то вот с последним -  не очень.  Поэтому сейчас ночь пятницы, а я так и ничего конкретного и не выбрала.  Времени осталось совсем чуть-чуть

Об идеальности. Наболело

Ох, как же мне надоело,  как же меня раздражает моя внутренняя хозяйка,  которая превращается в курицу!! Пипец просто! 
Да я себя даже красивой не считаю! Привлекательной. Не то, чтобы я разучилась играть,  но не хочется,  просто не хочется. 

Довели меня эти идиотские замечания про мою фигуру до отвращения от себя. Ну супер!  Спасибо, дорогие родственнички и дорогие подружки.  Ну збс теперь!

Причём я настолько уже себя не люблю, что мне даже не хочется ничего делать, не хочется общаться с людьми...

Мне вообще не очень хочется общаться с людьми, я чувствую себя чужой, мне, ужасной болтушке,  стало трудно поддержать беседу.  Я не то, что существую, а врачу существование, как калека волочит ногу.

А главная беда в том, что я не понимаю, как это произошло, когда?! 
Я сижу жду его, как гребанный Хатико,  а он бухает подмостом и развлекается и хер знает, когда придёт. 

Да пошёл он в пень!  Да пошли все в пень! Задолбало,  чеснок слово!  Какого хера я должна оправдывать чужие ожидания?  Почему я считаю, что мне нужно их оправдать?  Кто, кто, блеать, какая сука,  заложила в мою голову эти странные,  нихрена не правдоподобные мировоззрения про "хорошую девушку"?!

И почему наше общество настолько мудоебское,  что учит жить по шаблону,  а не учит жить своим умом,  своим сердцем и идти своим путем?! 
Вот поэтому я и хочу периодически закрыться, спрятаться от людей,  но это не помогает!  Не помогает,  черт возьми!!

Как выстроить отношения с...

Как выстроить отношения с...
В любом случае встаёт вопрос границ. 
На тебя орёт начальница постоянно, и ты испытываешь стресс?  Ну ок,сам виноват.  Для любого эффективного взаимодействия,  нужно соблюдать некоторые правила и нормы.  Иначе границы. И главный нюанс - к их соблюдении нужно быть последовательным. 
Не хочешь, чтобы собака носила грязь в кровать - не пускай её на кровать: следи, чтобы не залезала,  если залезла - наказывай и сгоняй.  Будь псинка милым маленьким щенком или большой собакой.  Не важно. Раз накройте нельзя, значит на кровать нельзя. Точка. 

Абсолютно те же принципы работают и с людьми. 
Продуктивное общение будет только тогда, когда соблюдается нормы общения с обоими людьми.  Например,  я терпеть не могу ложь, а бабушка - мат. При бабушке я не матерюсь, а она при мне не "сглаживает углы" конфликта.  Если  нормы общения со вторым человеком не соблюдается первым, то возможны две ситуации:
1) первый не в курсе как общаться со вторым, ввиду того, что второй их не объяснил.  В данной ситуации,  как мне кажется, второй виноват в большей степени,  чем первый.
2) первому похер.  Ну выводы о необходимости общения с этим человеком делайте сами.

Часто я спрашивала,  а теперь слышу,  вопрос "Как мне быть, как объяснить тому-то,  что вот так-то делать со мной нельзя?" Вербально или невербально, очевидно.  Невербальное объяснение косяков у нас в обществе как-то более распространено,  чем вербальное.  Обычно делается это с помощью обидок или оскорблений.  Иногда молчания,  срывов,  каприз, разговора сквозь зубы и страдания.  Сказать же в лоб - это так невежливо и никто так не делает. Зато обижаться,  скалиться или не разговаривать очень вежливо, конечно!
Есть ещё, конечно, вербальное способ. Можно словами и в вежливо форме объяснить человеку,  что можно, что - нет, и где тот накосячил

Я не принцесса, я только учусь

Я не принцесса, я ещё только учусь, но я любовь и забота помогают нам творить чудеса. Вот и я попробую объяснить молодым людям, что хорошее воспитание еще никому не мешало даже в повседневной жизни и типичных ситуациях.

Сегодня я столкнулась с тем, что меня отказались встретить поздно вечером на остановке в довольно глухих и безлюдных пердях, при этом пригласив меня в гости.  Честно говоря, я была растерянна...и в бешенстве! Мне показали, что хотят моего общества и моего внимания, пригласив в гости, но совершенно наплевали на то, как я доберусь, а ведь места там не самые людные, не самые освещенные и  по пути гаражи. Многим девушкам и женщинам идти по такому месту было бы довольно волнительно, если не страшно. Что делать, если нападет кто? Куда бежать за помощью, к кому? Если на улицах никого, а в домах обычно "бесшумные" стеклопакеты?

Я не могу понять, какими соображениями мог пользоваться человек, который пригласил меня к себе. Вероятно, это соображение лени или эгоизма, мол, "Как же я уйду с пьянки и все будут пить без меня?" или "Ой, ну мне еще одеваться надо... Да, к тому же, там холодно". Другими словами:

В целом, всё вполне себе сошло - я развернулась, поехала домой и достигла в этом успеха, но осадок остался.  Обидно и грустно то, что человек, желая меня увидеть целой, невредимой и счастливой, ничего для этого не предпринял. Общение с испуганным человеком или с трупом - так себе удовольствие.

Ребятушки, просто не ленитесь, берегите девушек. Не только своих любимых девушек, но и ваших подруг - они ведь тоже часть вашей жизни (предполагается, что и эти люди вам дороги и важны) . Вот что вам стоит выйти к остановке? Или проводить до подъезда? Или хотя бы попросить позвонить, написать, что ваша подруга, девушка, знакомая, родственница дошла? Я же не говорю про вызвать такси, хотя если финансы позволяют, то почему бы и да? А уж довезти до дома девушку поздно вечером или ночью если вы на машине и, к тому же, вам по пути - это прям кодекс чести.

В этом вопросе не столько долженствования и правил хорошего тона, сколько любви и заботы о дорогом для вас человеке.  Ведь если для вас человек что-то значит, то вы желаете ему счастья. Да, тут про заботу и пренебрежение. 

Заботиться друг о друге - это нормально. Это правильно. 

Звоните друг другу,  пишите,  встречайте,  навещайте,  когда человек заболел,  помогайте нести тяжёлые сумки,  открывайте женщинам двери и подавайте руку на лестнице.  Отказываются от вашей помощи?  Ничего страшного,  так бывает,  продолжайте вести себя так же вежливо и галантно. Вам ничего не стоит помочь бабушке поднять сумку на лестницу или проводить подругу до дома или метро, но вы внесете свой вклад в изменение текущей ситуации. Вам будет не все равно не окружающих,  потом все остальные научатся смотреть по сторонам, а не на себя.  Сделай шаг,  и за тобой пойдут миллионы.  Начни изменять себя.  

Я не волшебник, я ещё только учусь, но любовь помогает нам делась настоящие чудеса. Например,  делать жизнь друг друга проще, приятнее и безопаснее. 

5/12 недель - отчет

Эта неделя в целом по процентам оказалась эффективной, но за счет конца того месяца (по некоторым целям) + 21%. Итого 72%

С работой всё не очень, чтобы очень. Посты выехали из-за прошлого понедельника. К философии я не смогла заставить себя нормально подготовиться и прочитать этот бред. Придется страдать на неделе.
Сделала swot-анализ себя. Было очень интересно получить отзывы о своих главных достоинствах и недостатках.

В целом, на этой неделе я довольно активно читаю. П -  победа. А еще решила почистить свой русский язык.

Про похудеть. Делала зарядку на неделе, правда,  раза 2 или 3. После зарядки адово болели мышцы - я сразу и упоролась.
Весы работаю через жопу, но вешу на ночь и пожравшей -  72. На той неделе - 73. П -  прогресс.
На танцы так и не дошла, к сожалению.

В целом, эта неделя была весьма продуктивна по разбору своих тараканов и вообще багажа (и барахла) полученного опыта.  Проработка визуализаций дала мне очень много чего, например, понимая, чего я хочу достичь по телу и внешнему виду, чего мне для этого надо. В прошлом посте была картинка,

 которая меня поразила. И я поняла, что забыла включить ее в свою визуализация. Там была фотография девушки отнюдь не идеальных форм, но девушка была прекрасна. В ней виделась и чувствовалась такая сила, такая любовь к себе, любовь к своему телу, пусть даже не подходящему под общепризнанные параметры, что аж захватывало дух! Эта любовь к себе читалась во всем: в ухоженности тела, во взгляде. Это было прекрасно. Я поняла, что прежде всего, нужно полюбить себя такой,какая я есть, со всеми своими несовершенствами.

По недоделкам прогресс так себе, а здоровьем своим занимаюсь. Вот успешно лечусь от застарелой проблемы.  

Жить в гармонии с собой - проработка визуализации

Я искренне не люблю заниматься визуализациями, потому что подходящих картинок нет в интернете, а рисовать их - долго и я не всегда знаю, как и  что. Но тем не менее в моем трёхмесячном плане есть цель достичь гармонии с самой собой.  Вот мой планчик по этой цели:

4. Развитие души и гармонии с самой собой

Еженедельная практика без людей и телефона (благо есть, где)

Определить точку Gde - max; Подумать наж этими вопросами - min

Книги по психологии и/или дневниковые записи

Общение с теткой мин 1 раз в две недели

лила - определить, подходит ли мне эта игра

Эмоциональная механика - пн

Поняла, что это всё то, но не то или не совсем про то.

Для начала поняла, что гармонии не достичь развивая что-то одно. Я попросила своих друзей выделить мои главные достоинства и недостатки. Это был очень интересный опыт, а главное, очень полезный! Я собрала много весьма интересной информации о себе, некоторая меня весьма поразила. Например, мне Шир сказал, что я лицемерная и стараюсь всё сделать чужими руками, а Таня сказала, что я предъявляю слишком высокие требования к окружающим меня людям и могу их рассматривать как набор функций, а не людей, со своими мыслями, чувствами и желаниями. Зюк охарактеризовал меня, как любительницу понтоваться, ленивую жопку и человека, у которого отсутствует стремление быть самостоятельной, нести за себя и свой выбор ответственность.
Если собрать это всё воедино, то получается картинка одного пазла. Он складывается!

Есть какая-то цель или желание, и я к нему иду. Любыми путями. Для меня важно добиться своего и, если  я чего-то хочу, то я не сдамся, найду путь, каким мне "дойти" до желаемого с минимальными потерями. В процессе этого я вполне себе сталкиваюсь с тем, что мне не хватает навыков или решительности что-то сделать, а другие этого для меня делать не хотят. Тогда идет в ход лицемерие и манипуляции, ум, хитрость, сочувствие и многое другое. Всё, с помощью чего я смогу добиться желаемого. Конечно, это вовсе не значит, что я вообще ни перед чем не остановлюсь. В конце концов, у меня еще осталась этика, которую не смогла полностью заменить рациональность))

Почему же мне так важен поиск баланса? Я хочу примерить две части меня: рациональную и даже, может, жесткую Бу, этакого диванного диктатора, и Бу этичную и сопереживающую, готовую отдать последнее. Обычно меня качает либо туда, либо туда, но в жизни существенно больше точек.

Во многих ситуациях, в которых моё рацио сталкивается с эмоциями, у меня возникает коллапс: например, понимаю, что должна чувствовать одно, а не чувствую ничего, или чувствую другое. А еще есть такое фееричное слово "должна", то есть существует некоторая "норма" поведения в моей голове (привет, внутренний родитель). Прям лебедь, рак и щука внутри меня. Су-у-упер!!

Размышляя на тему гармонии с собой, своими чувствами, телом и желаниями, я пришла к следующим выводам.
0) Нужно точно понимать, где я сейчас нахожусь, на какой стадии понимая себя, умения работать с собой, своими эмоциями и куда я хочу попасть в итоге. Особенно важно знать, как работают схемы сейчас. Как выглядит мой внутренний демон, ангел, хомячок, ленивый кот, хатико или домашний тиранчик, как они выглядят, когда вылезают и как проявляют себя.
1) Запомнить, что всё это нормально, хорошо и вообще весьма полезно. Да, тут трудности, потому что порой сложно себя не осуждать за эгоизм, лень и апатию, потому что раньше я такой не была! По крайней мере, так полагаю.
2) Нужно их познакомить и примерить,чтобы не испытывать чувство вины почем зря.
3) Распоряжается ими три субстанции: тело, разум и сердце, но самый четкий вариант - тело, как самое мощное множество. Можно сказать, интуиция.
Я поняла, что почти перестала слушать голос своей интуиции и плохо понимаю свое тело, его импульсы, потребности и желания.

Когда я искала картинки для визуализации, то почти всего натыкалась на всякие "йоговские" картинки, но они весьма далеки от правды. Если ты можешь гнуться во все стороны, то  это не обязательно значит, что ты чувствуешь себя, знаешь, чего ты хочешь.
Для меня гармония - это, скорее, качели или весы, которые находятся в равновесии в базовом состоянии, а когда случается какое-то событие, то весы начинают колебаться, но потом устанавливаются на каком-то положении равновесном для события, а потом быстро приходят в исходную форму.
Для меня гармония -  когда зависишь только от себя самой, когда понимаешь и принимаешь свои эмоции, какими бы странными или "недозволенными" они не были.
Это как в боевых искусствах, типа ушу или айкидо, когда работаешь на инерции противника. В тебя летит удар, ты отклоняешься, пропуская его или даешь ему сдачи "разворачивая" его инрцию, перенаправляя мощь его же удара обратно на противника и возвращаешься обратно в равновесие, но ты готов изменить положение, как только возникнет такая необходимость.
Вот что для меня гармония.

Для меня одна из основных загвоздок заключается в том, что после "удара" я долго "стабилизируюсь". Вот в меня, например, прилетает с многих сторон "твой мч - идиот" или "выходи замуж!Тебе уже не 20!!!", а моя первая реакция - желание дать по роже.  Но зачастую это желание подавляется рациональным " а что с дураками спорить то?" Так то да, верно. И  агрессия верная,  и рационализм к месту - горбатого лишь могила исправит. Но тут вылезает мой любимый недруг - сомнение: "А действительно ли я не хочу замуж? В целом, я ведь совершенно не против, если..." - и идет перечисление условий. Да ведь это именно пропущенный удар! Сомнение в своих желаниях - это именно то, чего добивался противник. Переубедить меня. Переубеждение невозможно без сомнения.
И я могу надолго застрять в этом болоте!.. Я не могу восстановить свою точку зрения довольно долго. Тленная черта характера.

Своевременность ответа -  вот, что такое гармония! 

Свобода быть собой и проявлять себя так, как ты хочешь, чтобы кто тебе не говорил.

То, что я имею сейчас выглядит как-то так: 

Чего я хочу?
Найти опору в себе

Найти баланс и подружить всех своих субличностей

Своевременно реагировать на внешние ситуации

Позволить себе быть свободной и раскованной

4/12 недель на пути к успеху. Отчет.

Отчет по 4ой неделе - 51% (+3%).

На этой неделе я расслабилась после прошлой, но поскольку тасков на эту неделю меньше, чем на следующую, процент весьма не плох :) 

1.финансовая независимость. Резюме мое засрали, сказали, что сделать, чтобы его исправить, кейс мы сдали (прошлый), получили ноывй. Более подрбно расписала цель про учебу.
2. Интеллект. Читала в метро, притронулась к наташейной книжечке. А еще сходила в театр аж 2 раза. Современник мне не нравится.
3. Развитие тела. Делала зарядку по нимимуму - разминку + какой-нибудь один вид физухи. Сходила потанцевать.
4. Гармония. Всего 20%. За дневниковые записи зачла разговоры с напарницей по душам и на животрепещущие темы, про чувства, чувственность, отшения и т.д. и т.п. В целом, неделя этому посвещаена была.
5. По недоделакам, равно как и по здоровью, сделала не очень много.
Была у врача, купила на последние деньги себе лекарства. Лечусь вот активно. Завтра пойду на узи. Сходила потанцевать, помогла Наташе с кейсом.

Пообщалась с папой и с бабушкой. А еще с мамой - в качестве наказания за <84%

Визуализация, чтобы ее! Ненавижу делать визуализации, потому что сложно слова облечь в картинку. Чтобы получить хоть что-то более-менее похожее на правду, приходится извращаться!

Из запланированного на неделю не сделала так, как хотела: свот-анализ себя любимой, посты Татьяне, книжечку Наташину прорешала слишком мало, зарядки было мало, папе прогу не написала, к философии не притронулась. Не оформила свою переписку с Машей + другими в пару законченных постов

Из сделанного: сходила в театр аж два раза: с папой и с Сережей. Современник  мне не понравился. Очень хочу в Большой!
Испекла печеньки (по этому рецепту:  http://www.povarenok.ru/recipes/show/120200/ ). Теперь хочу сделать вот такие: http://www.povarenok.ru/recipes/show/120200/ !!  Обожаю овсяное печенье! :))  Пришел новый кейс про такси. Я в восторге! Разговоры с Машей привели к результатам. Они были такими... весомыми. Я задумалась о многом в своей жизни, но надо бы оформить это в посты. Вам ведь интересно это будет почитать. Там много и про танцы.

А вот вам и мудацкие визуализации

А вот и отчетик

2/12 недель на пути к успеху.

Ммммм.... Отчет за эту неделю поражает магией чисел.  Каким-то волшебным образом у меня образовались 85%. До сих пор сижу в культурном шоке :D

Ладно. По неделе.

С финансовой независимостью все более, чем менее. На этой неделе звонили из акса, проинтервьюировали меня по телефону, выслали SHL-тест. Тест сделала, результаты будут на следующей неделе. Очень хочу работать у них.  SHL-тесты - дно))) Вопросы как будто для людей с другой планеты. В числовой тест я сидела и тупила. Хотя, может, не стоило его решать глухой ночью?:D
Но в этом пункте есть пара провалов:
- НИР -  я к нему не приступила, а времени до конца моей сессии -  5 дней.
- Резюме -  так и не дошли руки его разослать.

С интеллектом, в том числе и эмоциональным всё хорошо. В руки сама прыгнула давно стоящая на полке книжка Лиз Бурбо. Пишет она языком... Я не могу подобрать точную характеристику ее стиля, но меня крайне раздражает и сбивает с толку (видимо, поэтому и раздражает) то, что она Богом (да-да, с большой буквы) называет внутреннюю силу. Мне не понятен термин Бога в контексте внутренней силы. Это, блин, разные вещи.
Книжка прыгнула мне в руки очень вовремя, когда у меня была истерика.
Самое интересное наблюдение недели, что некоторые знания всплывают в голове сами собой именно тогда, когда надо.  Спасибо тебе, моя память и моя голова, вы помогли мне вылечить сердце.
И не менее интересное наблюдение: Бу пробьется через броню в мозг любого упертого барана) Бу - стронг! Бу - может! :D

C физухой все ясно: no money - no honey. Но зарядку утром мы честно делали. А еще я вчера ночью как упоротая баба  с другой упоротой бабой шатались по району и навешивали зелень. Ingress is for your ass, короче.

Активно занимаюсь диспансеризацией. И, думаю, выделить отдельную цель - здоровье. Положила начало решению проблем со здоровьем. Предстоит нелёгкий бой, однако.

Вообще, что касается инсайтов этой недели, то для меня стало большим открытием следующие вещи:

1.  Оказывается, у меня есть сила воли! Я ужасно горжусь этой своей победой, что отказалась от свежих фруктов перед комплексным УЗИ. Нельзя, значит, нельзя. Хотя я приехала к Ежу в истерике, а под красное сухое винишко так сильно хочется фруктов с рикоттой! Да я вообще люблю фрукты с рикоттой!!
2. Оказывается, память удивительная штука -  подкидывает старые, хорошо забытые практики именно тогда, когда нужно. Да что там нужно! Жизненно необходимо!  Когда я начала в истерике графоманить я написала... "прощальное письмо". Отпустило. Когда я пару лет назад пользовалась этой практикой, чтобы наладить отношения с мамой и бабушкой, я не понимала совершенно, как это работает, потому что у меня было такое ощущение, что не работает. Ан нет. Все-таки работает. 
3. Графоманство -  мой любимый способ общения с собой, самый мудрый и работоспособный. Я поддержала моё увлечение покупкой нового блокнота с абсолютно пустыми, нелинованными страницами. Именно такой вариант блокнота мне нравится больше всего. 
4.  Я чувствую себя старше, например, моего папы. Весьма... странное ощущение. Я "читаю" его моментально и, признаться, мне не всегда нравится прочитанное. 
5.  В качестве бонуса купила себе раскраску. Арт-терапия работает очень здорово! 

Краткие наблюдения вечера

1. Да, люди оценивают других людей и их поступки прежде всего по себе.  => Выбирать похожих на себя людей - проще, но скучнее,  а не похожих - во много раз сложнее,  но интереснее. 

2. В жизни самое ценное - это жизнь и жизненный опыт. Другими словами вечное учение.

3. Я могу. Я смогу добиться всего, чего захочу,  если это не вредит другим, конечно.  Но суть в том, что Бучнева - стронг, Бучнева может! 

4. В людских головах зачастую правят бал страхи.  Когда они там правят бал, придётся приложить не малые усилия, чтобы до человека достучаться.  И ещё человек должен сам захотеть преодолеть свой страх.

5. Люди и хорошие, и плохие одновременно - тем и интересны. 

6. Есть истина,  а есть абсолютная истина.  Для истины (обычной) её проекции на мировоззрении конкретного человека (или его точку зрения) - то есть правды - разные. Для абсолютной истины все проекции на мировоззрение любого человека одинаковы. 

7. Чтобы собрать истину из правд воедино,  надо собрать правды всех вовлеченых в конфликт сторон и соединить их в одну фигуру - в истину.

8. Полагаю, чтобы истина стала абсолютной,  после сбора правд в истину надо раздать другим не их правду для ознакомления. 

1/12 недель на пути к успеху.

Итак. Первая неделя началась неплохо - 86%

Резюме засылала, курсач допилила. И даже посты написала.  Читала в дороге. Алина подари мне книгу "Вы, наверное, шутите, мистер Фейнман". Я читаю её и ничего другого (а у меня в списке стоит психология - Эстес), читать не хочу, хотя Кларисса Эстес пишет красиво и интересно, но вот от психологии у меня пока еще отворот.
Гардероб свой прорабатываю сейчас без стилиста. В целом, у меня есть Белка, которая долго работала консультантом-стилистом, но у нас с ней совершенно разные вкусы. Но джинсы она мне офигенные подобрала, кстати. И да, я снова начала ходить на каблуках!
Зарядки делала, конечно, не ежедневно, но в половине дней делала. Ура! Вопрос с зарядками сдвинулся с мертвой точки! Это не может не радовать.
С душой контакт вроде тоже налаживается. Знаете, я, конечно, не шибкий любитель людей, но в этот уикэнд поняла, как же я люблю тишину и одиночество. После пятницы в шумной компании и субботы с мамиными родственниками, воскресенье я провела в тишине и разгребании моих "хвостов". А еще поудаляла часть френдлиста к херам собачьим. И  моя жизнь стала прекрасной!

Из внесписочного. 

• Встретилась с Алиной. Была очень рада её видеть, как  и рада видеть то, что она успешно набирает вес)) Теперь мне не хочется откармливать ее тортиками. 
• Был очень забаный блинный вечер с Беленковой. Читатели наверняка видели то видео в инстаграм.  Шам, пожалуй, был прав, что лучшее общение, когда общаешься тет-а-тет, а лучшая вечеринка - вдвоем с другом/подругой. Чем меньше народу, тем интереснее. 
• Выносить дядю Пашу весь вечер и не сойти с ума -  done
• Отказывать людям - тоже выполнено. Надо учиться отказывать четче. Чтобы отказала, как отрезала. 
• Диспансеризацию продлила, к Тарасовой сходила, анализы сдала.
• На сальсу NY закончился абонимент, и деньги закончились тоже. Теперь до 15 числа без танцев сижу :( Только если на бесплатные вечеринки
• Потрачено 8тр за неделю. Нет, я понимаю, что эмоц.механика, офис, стрижка, подарки стоят денег, а еще еда, но блеать! :( Опять на неделю 1800 осталось !:(

Мне кажется, я не говорю.

Мне кажется, я не говорю о своих желаниях и потребностях. Я привыкла, что я сама. И что всем глубоко набрать на мои желания. 
Поэтому я не говорю и никаким другим образом не проявлял себя настоящую.  Однако, в какой-то момент я взбрыкиваю, расставляя все понимаем местам, обозначение желания,  границы и правила. Да, существую и правила общения со мной. И для окружающих зачастую это оказывается весьма удивительной новостью.

Ровно то же самое произошло и сегодня. Я ожидала, что Среда выйдет с работы, и мы поедем к нему домой,  приготовим вместе ужин.  Тем более у меня сейчас критические дни, во время я отвратительно себя чувствую. А он договорился поехать в гости к коллеге. 

Рассказывать, как сильно я негодую, не вижу смысла - вы и так что поняли