Чашечка депрессо

В такие дни,  как этот,  я чувствую себя особенно одинокой.  У меня на сегодняшний день планов было -  миллион!  В такой чудесный солнечный денёк я хотела съездить на тренировку,  там же ополоснуться,  поесть и поехать играть в чгк,  а потом погулять. 
Но все расстроилась ровно после тренировки.  Воду отключили,  я поехала мыться домой,  потом мучительно долго сушила гриву,  а потом,  когда поняла,  что на чгк не успею особо (смысл,  ехать максимум на один раунд?) легла полежать на пару минут и...  И вырубилась.  Проснулась спустя час, и уже выбор был невелик: либо поесть,  либо погулять.  Но и погулять я не успела.   В пабах мне есть особо нечего,  так что ужин в гордом одиночестве -  мой конёк. 
Меня уже начинает напрягать моё вынужденное молчание и одиночество.  Мне кажется,  что я разучилась или не умею общаться с людьми, что я все усложняю. 

Диета и тренировки усложняет жизнь.  И меняют компанию в добровольно-принудительном порядке.  Мне нельзя пить и,  когда я отказываюсь в пабе,  я нахожусь в довольно печальной ситуации: в меню почти или все то,  что мне нельзя,  пиво тоже нельзя,  хоть я его и люблю.  А сидеть  и пить чай пока все пьют пиво -  это так по-бучневски,  если честно.  Немного вызывающе и провокационно) А с едой в парах отношения вообще очень странные: почти все слишком жирное и соленое. 
В общем,  с любителями прибухнуть не сильно потусуешь. 

По идеям мне близка сальса-тусовка,  но я уже давно не танцевала и стесняюсь танцевать,  потому что я стала деревянной,  многое забыла, а на занятия идти времени нет.  Вот такой вот парадокс.  И получается,  что ни туда,  ни сюда. 

Всё плохо и я сама себе не интересна.  С вами была минутка депрессии от Бучневой. 

Про уборку и про замужество

Про уборку.

Вот, пожалуй, есть нечто в том, что уборка -  как уборка собственных мыслей и своей души, но для меня, воспитанной помешанной на уборке бабушкой, которая полы мыла через день, и каждый день проходилась тряпкой, если отрывалась от плиты... Ну нет, нахер такое "счастье"!!! Мой дом - это кусочек моего мира, и если он не в таком идеальном порядке, как хочется вам, не приходите сюда, здесь вам не рады.

Про замужество.

Помню разговор про отношения и про замужество (один из многих) с друзьями. Меня расспрашивали, как мне живется с моим мужчиной, не хочу ли я замуж, почему. Я живу со своим недомужем несколько месяцев и не вижу разницы между "мужней женой" и "сережиной Машей". Вообще. Разницы нет. Да, штамп в паспорте (к нему я не стремлюсь), типа праздник (боже упаси на моей свадьбе увидеть толпу! Тем более толпу родственников. Нахер! Нахер такое "счастье"! Без меня за меня погуляют, а я такое видеть не хочу!) и всё. На этом преимущества заканчиваются, а появляются права, обязанности и прочие юридические нюансы, которые влияют, в большинстве своем, на вопросы наследования, кредитования и выплаты кредитов. А реальная жизнь от появления штампа в паспорте никак не меняется. Ты так же каждый день видишь его лицо, каждый день (или не каждый), ты спихиваешь его с кровати с боями,потому что он проспит  работу, ты борешься ночью за одеяло и каждую ночь он убаюкивает тебя своим храпом и теплом объятий. Ты живешь в его раскиданных носках (или разложенных по парам по оттенкам черного), ты выливаешь остатки его кофе в раковину и загружаешь его кружку в посудомойку, иногда ты видишь, как он приходит домой пьяный, уставший или просто раздраженный, он выкидывает мусор и неправильно жарит на твоей плите. И вот если ты любишь его, то ты каждый день видишь его таким, каждый и не важно, есть ли у вас штамп в паспорте или нет. Тебе важно только одно, что он рядом. И что несмотря на то, что он любит изображать гусеницу в одеяле и несмотря на щетину в раковине, тебе нравится с ним просыпаться и засыпать, нравится просто быть с ним рядом и заниматься своими делами в доме. Тебе просто с ним комфортно быть каждый день 24/7 и все 365 дней в неделю в течение года, двух, пяти лет, десяти, пятидесяти и всей жизни. И ты всё это время ты его ценишь, уважаешь и прислушиваешься к нему. А брак - это просто штамп в паспорте, появление которого ничего в совместной жизни не изменит.
После брака твой муж не станет другим. Он будет таким же. Брак -  бесполезная штука. 

"У меня 36.7, я умираю!"

Заболевающий мужчина -  это нечто!  "У меня 36.7! Дорогая,  звони нотариусу,  я умираю!" А ещё ему все не так,  слова ему поперек не скажи,  а если слово и не поперёк,  то все равно женщина на должна молчать,  потому что её слово в этой ситуации уже опять поперёк.  А ещё не трогать,  конечно,  несчастного умирающего,  кормить через каждые пару часов,  приносить горячий чай регулярно и вообще сдавать пылинки.  Парадокс в том,  что пылинки сдуваются,  а мужику всё равно всё не так.  Ужас!

Последнее время на ум мне часто приходит мысль о том,  что различия есть только в двух состояниях: одиночества и "в отношениях". Одни отношения от других у меня не сильно то и отличаются.  Суть одна и та же: мужчина,  влюбленность,  секс,  много времени вместе,  потом ужины,  завтраки,  грязные носки и перетянутое отнюдь не на меня одеяло,  иногда храп,  иногда запах табака,  иногда какие-то иные бонусы.  И со временем я становлюсь несчастной и теряю вкус к жизни.  Потому что каждый раз я теряю себя. 

Поэтому я так не хотела заводить отношения.  В отношениях я становлюсь тенью самой себя,  теряюсь,  подчиняются свою жизнь ублажению мужчины,  а потом начинаю ненавидеть себя,  потом его.  Выполняю бабушкин сценарий и ненавижу себя за это ещё больше.  Я не знаю,  как выкарабкаться из этой ямы. Не знаю,  как перестать ненавидеть себя, как полюбить. 

Неназванное

Меня как будто не существует -
Сижу в четырёх стенах,  как в клетке.
На шторах летом снежинки,  а за стеклопакетом -  бездомные голубое небо. 
У всех жизнь,  как жизнь,  а у меня пока лишь картинки на киноэкране. 
Хотела покинуть этот мир я,  да случай не выдался - мне не дали. 
У всех жизнь,  как жизнь: кофе,  работа,  любимая женщина рядом.  А у меня -  четыре стены,  окно,  посуда и не готовый ужин.  Как будто мне так и надо.  Я не живу и даже не существую.  Мой мир серее стены хибары.  Глянуть в окно,  а там жизнь расплескана: орут и бесятся дети,  куда-то спешат мамашки,  едут машины,  идут работали.  А я сижу и чахну.  Удивляюсь собственной бесполезностью. 
‌
На сердце,  кстати,  оковы,  тяжёлые,  как булыжник. 
Хотела я быть счастливой,  но не получается,  слышишь?
Чувства мои опечатаны и мною же заперты,  видишь? 
Я хочу выбраться,  высвободиться,  но не получается, видишь? 
Скинуть с себя все!..  Но как?  И куда потом?  Я не знаю.  Я очень хочу убежать... От себя ли?  Но толку то?  Сама же в камень залезла,  обернулась,  оделась в панцирь.  А как раздавались рыцари?

О муках принятия решений

Самое важное во "взрослой и самостоятельной" жизни -  принимать решения. С этим у меня обычно самые большие проблемы. Обычно у меня как, я принимаю сначала черновик решения, а потом долго колеблюсь (прям как маятник), выбирая между первым и вторым. Это если в идеале, но если возможных решений больше, то муки становятся куда более мучительными...

Вот и сейчас я не могу принять окончательное решение и злюсь на себя за свою нерешительность и нерешимость выбрать уже хоть что-нибудь. У меня конфликт с научруком. И я не хочу его разруливать. Да, неправы мы оба, но в разном. Да, я не хочу идти на уступку, хотя это, наверное, правильно... Только кому правильно? С точки зрения логики здесь нет однозначного решения, тем более единственного. Я не знаю....

Я забивала на диплом, учась в бакалавриате, и написала ВКР за месяц. Научрука это напрягло. Этот год я не делала почти ничего, разве что иногда что-ниудь читала по теме и написала немного кода. С за этот год он решил, что ему прям жизненно необходимо привести нас в формат "работаем все время по чуть-чуть", а я (как и в целом мы, 3/4 его дипломниц) забила на этот формат, что его и бесило. Бесило, бесило, он стал угрожать поговорить с Худаком, чтобы он уговорил меня написать ПСЖ, но... но меня это не только не впечатлило, но и развеселило и даже раззадорило. Зло так раззадорило. По учебе придраться не к чему -  всё закрыто,   МИРЭА для меня уже давно ничего не значит и этот вуз я не люблю, а в образовании у нас я сейчас профита для себя не вижу. Научника после попытки шантажа я как авторитет не воспринимаю... Проявить и  расписаться в собственном педагогическом бессилии и неумении нормально замотивировать. Шантаж -  не мотивация. Не со мной. Я не катаюсь на мертвых лошадях, ровно как и не люблю ездить на умирающих. А еще, когда я чувствую слабость и бессилие наезжающего на меня, мне сложно удержаться от того, чтобы не ткнуть человека в больное место, особенно, если человек меня чем-то достал (да, я злая и вообще сука и стерва, если кто-то еще не в курсе).  Это с одной стороны.  С другой стороны у меня куча амбиций и грандиозные планы, на реализацию которых мне нужна только умение принимать решения  и решимость идти  в этих решениях до конца. Если  с первым у меня уже есть подвижки, то вот с последним -  не очень.  Поэтому сейчас ночь пятницы, а я так и ничего конкретного и не выбрала.  Времени осталось совсем чуть-чуть

Об идеальности. Наболело

Ох, как же мне надоело,  как же меня раздражает моя внутренняя хозяйка,  которая превращается в курицу!! Пипец просто! 
Да я себя даже красивой не считаю! Привлекательной. Не то, чтобы я разучилась играть,  но не хочется,  просто не хочется. 

Довели меня эти идиотские замечания про мою фигуру до отвращения от себя. Ну супер!  Спасибо, дорогие родственнички и дорогие подружки.  Ну збс теперь!

Причём я настолько уже себя не люблю, что мне даже не хочется ничего делать, не хочется общаться с людьми...

Мне вообще не очень хочется общаться с людьми, я чувствую себя чужой, мне, ужасной болтушке,  стало трудно поддержать беседу.  Я не то, что существую, а врачу существование, как калека волочит ногу.

А главная беда в том, что я не понимаю, как это произошло, когда?! 
Я сижу жду его, как гребанный Хатико,  а он бухает подмостом и развлекается и хер знает, когда придёт. 

Да пошёл он в пень!  Да пошли все в пень! Задолбало,  чеснок слово!  Какого хера я должна оправдывать чужие ожидания?  Почему я считаю, что мне нужно их оправдать?  Кто, кто, блеать, какая сука,  заложила в мою голову эти странные,  нихрена не правдоподобные мировоззрения про "хорошую девушку"?!

И почему наше общество настолько мудоебское,  что учит жить по шаблону,  а не учит жить своим умом,  своим сердцем и идти своим путем?! 
Вот поэтому я и хочу периодически закрыться, спрятаться от людей,  но это не помогает!  Не помогает,  черт возьми!!