Про уборку и про замужество

Про уборку.

Вот, пожалуй, есть нечто в том, что уборка -  как уборка собственных мыслей и своей души, но для меня, воспитанной помешанной на уборке бабушкой, которая полы мыла через день, и каждый день проходилась тряпкой, если отрывалась от плиты... Ну нет, нахер такое "счастье"!!! Мой дом - это кусочек моего мира, и если он не в таком идеальном порядке, как хочется вам, не приходите сюда, здесь вам не рады.

Про замужество.

Помню разговор про отношения и про замужество (один из многих) с друзьями. Меня расспрашивали, как мне живется с моим мужчиной, не хочу ли я замуж, почему. Я живу со своим недомужем несколько месяцев и не вижу разницы между "мужней женой" и "сережиной Машей". Вообще. Разницы нет. Да, штамп в паспорте (к нему я не стремлюсь), типа праздник (боже упаси на моей свадьбе увидеть толпу! Тем более толпу родственников. Нахер! Нахер такое "счастье"! Без меня за меня погуляют, а я такое видеть не хочу!) и всё. На этом преимущества заканчиваются, а появляются права, обязанности и прочие юридические нюансы, которые влияют, в большинстве своем, на вопросы наследования, кредитования и выплаты кредитов. А реальная жизнь от появления штампа в паспорте никак не меняется. Ты так же каждый день видишь его лицо, каждый день (или не каждый), ты спихиваешь его с кровати с боями,потому что он проспит  работу, ты борешься ночью за одеяло и каждую ночь он убаюкивает тебя своим храпом и теплом объятий. Ты живешь в его раскиданных носках (или разложенных по парам по оттенкам черного), ты выливаешь остатки его кофе в раковину и загружаешь его кружку в посудомойку, иногда ты видишь, как он приходит домой пьяный, уставший или просто раздраженный, он выкидывает мусор и неправильно жарит на твоей плите. И вот если ты любишь его, то ты каждый день видишь его таким, каждый и не важно, есть ли у вас штамп в паспорте или нет. Тебе важно только одно, что он рядом. И что несмотря на то, что он любит изображать гусеницу в одеяле и несмотря на щетину в раковине, тебе нравится с ним просыпаться и засыпать, нравится просто быть с ним рядом и заниматься своими делами в доме. Тебе просто с ним комфортно быть каждый день 24/7 и все 365 дней в неделю в течение года, двух, пяти лет, десяти, пятидесяти и всей жизни. И ты всё это время ты его ценишь, уважаешь и прислушиваешься к нему. А брак - это просто штамп в паспорте, появление которого ничего в совместной жизни не изменит.
После брака твой муж не станет другим. Он будет таким же. Брак -  бесполезная штука. 

"У меня 36.7, я умираю!"

Заболевающий мужчина -  это нечто!  "У меня 36.7! Дорогая,  звони нотариусу,  я умираю!" А ещё ему все не так,  слова ему поперек не скажи,  а если слово и не поперёк,  то все равно женщина на должна молчать,  потому что её слово в этой ситуации уже опять поперёк.  А ещё не трогать,  конечно,  несчастного умирающего,  кормить через каждые пару часов,  приносить горячий чай регулярно и вообще сдавать пылинки.  Парадокс в том,  что пылинки сдуваются,  а мужику всё равно всё не так.  Ужас!

Последнее время на ум мне часто приходит мысль о том,  что различия есть только в двух состояниях: одиночества и "в отношениях". Одни отношения от других у меня не сильно то и отличаются.  Суть одна и та же: мужчина,  влюбленность,  секс,  много времени вместе,  потом ужины,  завтраки,  грязные носки и перетянутое отнюдь не на меня одеяло,  иногда храп,  иногда запах табака,  иногда какие-то иные бонусы.  И со временем я становлюсь несчастной и теряю вкус к жизни.  Потому что каждый раз я теряю себя. 

Поэтому я так не хотела заводить отношения.  В отношениях я становлюсь тенью самой себя,  теряюсь,  подчиняются свою жизнь ублажению мужчины,  а потом начинаю ненавидеть себя,  потом его.  Выполняю бабушкин сценарий и ненавижу себя за это ещё больше.  Я не знаю,  как выкарабкаться из этой ямы. Не знаю,  как перестать ненавидеть себя, как полюбить. 

Неназванное

Меня как будто не существует -
Сижу в четырёх стенах,  как в клетке.
На шторах летом снежинки,  а за стеклопакетом -  бездомные голубое небо. 
У всех жизнь,  как жизнь,  а у меня пока лишь картинки на киноэкране. 
Хотела покинуть этот мир я,  да случай не выдался - мне не дали. 
У всех жизнь,  как жизнь: кофе,  работа,  любимая женщина рядом.  А у меня -  четыре стены,  окно,  посуда и не готовый ужин.  Как будто мне так и надо.  Я не живу и даже не существую.  Мой мир серее стены хибары.  Глянуть в окно,  а там жизнь расплескана: орут и бесятся дети,  куда-то спешат мамашки,  едут машины,  идут работали.  А я сижу и чахну.  Удивляюсь собственной бесполезностью. 
‌
На сердце,  кстати,  оковы,  тяжёлые,  как булыжник. 
Хотела я быть счастливой,  но не получается,  слышишь?
Чувства мои опечатаны и мною же заперты,  видишь? 
Я хочу выбраться,  высвободиться,  но не получается, видишь? 
Скинуть с себя все!..  Но как?  И куда потом?  Я не знаю.  Я очень хочу убежать... От себя ли?  Но толку то?  Сама же в камень залезла,  обернулась,  оделась в панцирь.  А как раздавались рыцари?