Второй раз за двое суток поднимается в моем присутствии тема влияния отношений родителей на детей. Всплывает она по-разному и с разными людьми , наверное, не просто так.
Общаясь сегодня с Муркой и сплетничая про наших общих знакомых и , конечно же, высказывая свои предположения "как лучше было бы", заметила, что, ведь, я уже была в похожей ситуации, и я её пережила со своим бывшим. Я тоже пыталась быть сильной женщиной - вытащить на своих плечах и себя, и его. Я тоже боялась его потерять и делала всё, лишь бы ему было хорошо и он бы ни в чём не нуждался. Да, тогда я не умела ждать. Даже более того, вовсе не хотела ждать, когда же до него допетрит, как надо было себя со мной вести. Ожидание тогда вообще не было моим коньком! (Правда, я и сейчас не шибко мастер в этом деле.) Из-за своего нетерпения я вмешивалась в ситуации, разруливала их и лишала своего экс того опыта, который, вероятно, ему очень был нужен. Ну и посадила мальчика себе на шею. Он не имел стимула меняться, обижался на меня, что я лезу не в своё дело, да и ещё не так его решаю, я обижалась на него, что он не ценит моих усилий и вообще меня не ценит... Так любовь сменялась обидой, обида сменялась ревностью, а ревность - ненавистью. Вот так вот, часть за частью, любовь окрасилась в черный цвет.
(Вообще странно, что я сейчас осознала, насколько сильно я любила и как важен был мне тогда этот человек!.. И как больно мне было, и как долго мне было сильно больно, грустно, тоскливо, обидно и гневно, что я забыла всё то хорошее, что было между нами, и захотела уйти! Я почувствовала всю тяжесть и поражающую силу этих обид, оставшихся между нами. Это действительно тяжелый груз! Кажется, так до конца и не скинутый с моих плеч...)
А всё из-за чего? Из-за нетерпения. Из-за страха потерять контроль. И из-за страха потерять мужчину.
Может, Мурка и права в том, что модель мира, запечатленная с детства в подсознании, сильно влияет на жизнь? Но ведь я могу и умею мыслить рационально и применять эти умения на практике. Значит, надо просто изменить подсознание. Возводя в привычку мыслить рационально и отпускать свои обиды? Или как? Отрабатывая одно и то же действие, оно становится привычкой. Но это далеко не самый оптимальный путь. Должны существовать и другие пути, по которым можно и нужно идти.
Надо сокращать отрыв между головой и ногами. Однозначно.
Так и, может, мой страх возможной и вовсе даже не предсказанной будущей боли, мешает мне открыть другому человеку своё сердце, впустить его в своё сердце? Моя внешняя открытость... это так. Да, я умею говорить и слушать, да я не гнушаюсь говорить правду о себе и не стесняюсь это делать, да, я вообще не стесняюсь правды и любых естественных вещей, однако, раскрепощенность не является тождественно равной душевной близости. Есть очень немного людей, с которыми я действительно душевно близка. И их количество не сильно поменялось с моего первого курса. Вот так вот. Вот тебе и р-р-р-раз...Отк
Общаясь сегодня с Муркой и сплетничая про наших общих знакомых и , конечно же, высказывая свои предположения "как лучше было бы", заметила, что, ведь, я уже была в похожей ситуации, и я её пережила со своим бывшим. Я тоже пыталась быть сильной женщиной - вытащить на своих плечах и себя, и его. Я тоже боялась его потерять и делала всё, лишь бы ему было хорошо и он бы ни в чём не нуждался. Да, тогда я не умела ждать. Даже более того, вовсе не хотела ждать, когда же до него допетрит, как надо было себя со мной вести. Ожидание тогда вообще не было моим коньком! (Правда, я и сейчас не шибко мастер в этом деле.) Из-за своего нетерпения я вмешивалась в ситуации, разруливала их и лишала своего экс того опыта, который, вероятно, ему очень был нужен. Ну и посадила мальчика себе на шею. Он не имел стимула меняться, обижался на меня, что я лезу не в своё дело, да и ещё не так его решаю, я обижалась на него, что он не ценит моих усилий и вообще меня не ценит... Так любовь сменялась обидой, обида сменялась ревностью, а ревность - ненавистью. Вот так вот, часть за частью, любовь окрасилась в черный цвет.
(Вообще странно, что я сейчас осознала, насколько сильно я любила и как важен был мне тогда этот человек!.. И как больно мне было, и как долго мне было сильно больно, грустно, тоскливо, обидно и гневно, что я забыла всё то хорошее, что было между нами, и захотела уйти! Я почувствовала всю тяжесть и поражающую силу этих обид, оставшихся между нами. Это действительно тяжелый груз! Кажется, так до конца и не скинутый с моих плеч...)
А всё из-за чего? Из-за нетерпения. Из-за страха потерять контроль. И из-за страха потерять мужчину.
Может, Мурка и права в том, что модель мира, запечатленная с детства в подсознании, сильно влияет на жизнь? Но ведь я могу и умею мыслить рационально и применять эти умения на практике. Значит, надо просто изменить подсознание. Возводя в привычку мыслить рационально и отпускать свои обиды? Или как? Отрабатывая одно и то же действие, оно становится привычкой. Но это далеко не самый оптимальный путь. Должны существовать и другие пути, по которым можно и нужно идти.
Надо сокращать отрыв между головой и ногами. Однозначно.
Так и, может, мой страх возможной и вовсе даже не предсказанной будущей боли, мешает мне открыть другому человеку своё сердце, впустить его в своё сердце? Моя внешняя открытость... это так. Да, я умею говорить и слушать, да я не гнушаюсь говорить правду о себе и не стесняюсь это делать, да, я вообще не стесняюсь правды и любых естественных вещей, однако, раскрепощенность не является тождественно равной душевной близости. Есть очень немного людей, с которыми я действительно душевно близка. И их количество не сильно поменялось с моего первого курса. Вот так вот. Вот тебе и р-р-р-раз...Отк
