воскресенье, 6 декабря 2015 г.

О детях и жизни-смерти

Каждая девушка рано или поздно сталкивается с вопросом "А когда уже ребеночка заведешь?" в контексте "раз мужчина есть". Отвечу честно. Когда-нибудь.
Раньше 26 не планирую.
Хочу ли? Хочу. 2 штуки, чтобы и им было веселее самим с собой, и мне не приходилось бы развлекать дитятку. Да, я в курсе, что это дороже и сложнее.
Почему не сейчас? Почему когда-нибудь потом? Ну потому что. Потому что не хочу, потому что не готова и т.д. Что изменится через 4 года, как минимум? Да все.
И когда я слышу разговоры (зачастую парни или дамы с феминистическими настроениями) про "ой да ну зачем ребенок в такой ситуации в стране?" или "Зачем дарить ему смерть?", то начинаю возгораться. Ситуация в стране меняется со временем. Сейчас хреново? Законы непродуманные? Много косяков? Роспил? Ну да. Может и так. Но вот и что? Мне теперь застрелиться? Или ныть, как делает большинство? Ни того, ни другого делать не буду - просто устроюсь с максимально возможным в данной ситуации для себя комфортом и буду жить дальше. Радоваться жизни, зиме, весне, лету, осени, окружающему меня миру, моим друзьям. Наблюдать за течением жизни и времени в конце концов, за бурлением человеческой мысли. Интересно же! Каждый раз интересно! Именно поэтому я не вижу проблему в "дарить смерть вместе с жизнью". Смерть - часть жизни, неотъемлемая, неотделимая. И знаете что? Это прекрасно. Именно это и прекрасно.
Я б очумела жить в вечном лете. Чесслово.

среда, 11 ноября 2015 г.

Откровения четверга

 Читая блог психолога Татьяны Губиной (http://tatiana-gubina.livejournal.com/86045.html), я  в Старшенькой увидела свои черты, ужимки и прыжки, не в таком, конечно, формате, но есть общее. Много общего. Я поняла, что долгое, мучительно долгое время - последние два или даже больше... да наверняка больше - была в похожем состоянии, когда не могла довести начатое до конца без пинков и понуканий. Если что-то мне не нравилось, я делала вид и имитировала бурную деятельность, но до результатов не доводила - обычно хватало показушности бурной деятельности. И много частей моей жизни было связано с тактикой "сделай вид, приспособься". А в последние два года мне не хотелось делать ничего, не хотелось думать, учиться , развиваться... ничего не хотелось. И это было неправильно. Такое поведение придавило мой интеллект. Да, это была отличная техника, чтобы не сойти с ума от боли, чтобы хоть как-то научиться жить заново, когда от старого, привычного мне тогда мира, остались не то, чтобы осколки, а скорее атомы. Но больше это техника не роляет. Она меня тормозит страшно.  Да и когда цели остаются недостигнутыми, они тянут и тянут энергию из меня. Порочный круг. В  общем, учусь жить иначе.

«Как же она жила все это время, - думаю я, - а главное, как бы она выжила во взрослой жизни, имея такие привычки? Кто стал бы с ней возиться, дожидаясь ее нескорых, невнятных ответов, продираясь сквозь частокол упрямых отказов и неожиданных, некрасивых слез? Кем бы она могла работать, где учиться, с кем жить?»

Потихоньку наши занятия в фитнес-клубе "встают на рельсы". Два раза в неделю дети ходят к тренеру Марине, и два раза – на тренировки по плаванию. В клубе много специальных детских занятий, но я понимаю, что пока что мою Старшую детку отправлять туда не имеет никакого смысла. Она слишком привыкла к тому, что ей должны уделять специальное внимание, слишком настойчиво «выбивает» это внимание из взрослых. Тренер, ведущий занятия в детской группе, не сможет, да и вряд ли захочет возиться с моей «особой» девочкой. Пусть она пока занимается с Мариной. Пока не научится делать свое дело, не "выпадая" из процесса и не мешая другим.

Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что основная цель этих тренировок – отнюдь не «физическое развитие», с которым у моей девочки все в порядке.  То, что ей нужно – это научиться «вписываться» в заданную ситуацию, и в прямом, и в переносном смысле этого слова. Ей нужно научиться слышать других людей, реагировать на них, понимать, что ей говорят, и что происходит вокруг нее. Ей нужно  научиться проявлять инициативу, спрашивать о непонятном, делать понятное, двигаться «вперед», повинуясь не окрику, но внутреннему побуждению… Наконец, и это самое главное, чего ей не хватает – ей нужно научиться планомерно справляться с той «работой», которую предлагает ей жизнь – будь то школьные задачки, спортивные упражнения, или просто рисование «для души». Пока что моя детка при первом же затруднении опускает руки, кривит рот, пускает слезу…

Понемножку моя детка привыкает к мысли, что доделывать свою работу все равно придется. «Трудно? – сочувственно спрашивает ее тренер Марина, в очередной раз увидев опущенную голову и повисшие руки,  - вдохни, выдохни, и заканчивай. Всего двадцать повторений». Постепенно она привыкает, что ни «переспросы», ни  размахивания руками, ни  набежавшая слеза не избавляют от необходимость закончить начатое.

В бассейне она занимается с тренером Артемом. Этот молодой парень, мастер спорта, умеет найти подход к любому ребенку. Он занимается  с крошечными, едва стоящими на ногах ползунками, и с амбициозными старшеклассниками, проводящими все время тренировки в режиме «торпеды». Артем находит нужные слова и для моей детки – я наблюдаю через стекло, как она разминается перед тем, как спуститься в воду. Она крутит руками, и неловко подпрыгивает, и снова крутит руками. Слезы и «бросания рук» Артема не смущают, он спортсмен, он умеет идти к цели сквозь сбившееся дыхание, сквозь слезы, «через не могу»… Он учит этому моих детей, и я вижу, как с каждым разом Старшая все увереннее подходит к кромке бассейна, как все точнее и чище становятся взмахи руками.

Моя Старшая девочка физически хорошо развита, от природы она сильна и ловка. А вот духом она слаба… Я вижу, как ей трудно. И как ей хочется  найти лазейку, улизнуть от трудностей...

Вечером муж после работы идет в бассейн, и берет с собой детей. Народу мало, они плавают на параллельных дорожках. «Смотрю – остановилась, - рассказывал потом муж, - подплываю к ней, спрашиваю – чего, мол, не плывешь? Слезы у нее текут… Что, говорю, устала? "Нет, не устала, надоело" … И поэтому плачешь? "Поэтому плачу"… Ну, ты плачь, если тебе так легче. Плачь, но плыви».

       - Я проплыла двадцать бассейнов, - гордо сказала она, придя домой, - брассом, а кролем у меня пока не получается.

       - Говорят, ты плакала?

       - Немножечко совсем. Но я плыла. Плакала и плыла!

Она улыбается…"

среда, 21 октября 2015 г.

Нерациональность мышления.

Глупые глупые люди....

Ну вот зачем мне было говорить "Ой, не смотри мои фотки! Тебе это видеть нельзя! Там есть то, что ты не поймешь". И что же это?! Скотоложство? Копрофилия? Расчленека? Жесткий БДСМ?!
Так какого хрена другой человек говорит мне, что я чего-то не пойму?! Как он может знать, что я пойму или не пойму, если даже он меня не знает толком-то? Даже если там голые сиськи. Ну что я, ей богу, сисек не видела что ли? Я вот на свои каждый день смотрю, чё.
Пффффф!
Как же меня это бесит.

Сначала себе придумают ограничения всякие, потом примут их как единственную и неприлодную истину, а потом давай других в свои узкие рамки пихать. А не входит. Ооооой, какая досада! Почему же, интересно? Может, потому что НЕ СТОИТ?!

вторник, 20 октября 2015 г.

Марафон. Неделя 1. Вторник


На сегодняшний день проблема лени так и не была побеждена.  Я в очередной раз договорилась со своей совестью о зарядке,  а за разовое занятие 600р платить меня задушила жаба, ибо я ещё помню те прекрасные времена,  когда разовое занятие в Своей Школе стоило 350р.  И тогда ещё мы обитали в Ипатьевском переулке, а оба зала были нашими... Вот это было то самое.
Наверно, пескотрясы сальсы так же печалились, когда занятия из Кармы переехали в другое помещение.
На Ипатьевском школа действительно воспринииалась, как своя.  На 1905 года - нет.  Совсем не то. Ну и цены, да.  Ценник выше на разовое стал, чем по Москве.  Эээх!

Из полезного съездила в мфц и снова заказала перевыпуск социалки - ещё месяц дофига тратить на проезд :(

Погуляла по центру с Сережей.  Было вообще гуд!) Морозная погода и ингресс добавляли азарта. Мне нравится с ним играть.

Серёжа сформулировал достаточно точно близкое мне переживание. Что-то не так. Сидишь, учишься,  вроде делаешь что-то,  но все равно чувствуешь свою бесполезность. Работать хочется.  Вот и у меня так же. Чувствую свою бесполезность. Это чувство медленно разъедает меня из нутри.

Качество общения совсем не такое,  каким бы мне хотелось его иметь. В нем не хватает доли моей душевности.  Пробиться сквозь мои защитные барьеры сложно.
Самое ужасное,  что эти барьеры не заметны особо: могу шутить,  панибратствовать - это воспринимается за открытость, а только чуть больше/глубже - я уже захлопнула створки своей раковины. 

Писать о том, что меня волнует, очень сложно. 

Сережемне хочется  открываться,  но что-то,  как-то... Получается это с усилием, неестественно.  Это особенно странно - ведь сдружились мы сразу. 
Да и так со всеми, в принципе.  Ореол отсраненности - ппц какой. 

И ещё не даёт мне покоя сегодняшний случай.  В переходе у меня молодой совсем парень попросил 40р.  Разговорились. Оказалось, его батя выгнал из дому и ему нужны эти деньги, чтобы переночевать.  Видимо, в кафе.  Ему 16 лет, учится в колледже,  подрабатывает промоутером, но с деньгами его нагревали не раз. А паспорт у папы дома. И такое сочувствие меня накрыло, и такая гордость за него. Дела у парнишки совершенно плохо, но он не отчаивается,  борется,  делает.  И любви парнишке дома точно не хватает, семьи нормальной.  У меня прям потребность помочь, защитить, позаботится. 
Надеюсь, он найдет себе работу в колледже своём и все у него сложится замечательно!  Хороший мальчик,  светлый,  неиспорченный,  сильный духом,  цепкий.  Такие души,  люди с такими душами совсем другие.  Даже в трудностях они светлые,  светятся.  Только слабо. 

#12недельуспеха #случай #итоги #неделя1

четверг, 10 сентября 2015 г.

О неспособности любить

Ну вот. Вот снова здорово! Ну вот как, как меня могут любить? Как в меня могут влюбляться? Мне ужасно стыдно, потому что я чувствую себя ответственной за тех мужчин, которые в меня влюблены. А их достаточное количество.

Я не понимаю, почему они в меня влюбляются. И я совсем не понимаю, почему не чувствую в ответ ничего. Ни-че-го. Совсем. Последнее время ситуация такая: я начинаю общаться с мужчиной, общаюсь как обычно со всеми общаюсь (возможно, дело просто в моей манере общения?) , разговариваю, начинаю одну тему затрагивать, другую... Вот мы уже переписываемся сутками напролет, встречаемся потрепаться и вдруг!..
Вдруг я понимаю, что я ему нравлюсь. Сильно. А он мне... У-у-упс!..
Или я вдруг понимаю, что я ему нравлюсь и меня к нему тоже тянет. У-у-упс!.. Заканчивается всё одним и тем же: мы завершаем наше общение. Потому что.
Собственно, причины две:  даю понять, что ему ничего не светит, или дохожу с ним до этапа близости, а потом мои чувства как отрубает. И я, вся такая ласковая, нежная и заботливая, внимательная, страстная и острая на язык уже не чувствую к нему душевного влечения. Остается только физическое.  Причем физическое привыкание. У-у-упс!..

Вот такая байда со мной происходит уже давно -  года два. Я умею быть любимой и заботливой, умею быть умничкой, ласковой и игривой. Умею быть любой, какой ему надо -  могу поддержать, пнуть на достижение результатов и добычу боооольших мамонтов, дать какой-нибудь ненавязчивый совет. И даже могу почувствовать себя его женщиной... Ненадолго. Потом опять включается "я сама" и понеслась. Отношения стремительно портятся, потому что я из них стремительно вырываюсь. Я стесняюсь того, что не могу ответить взаимностью на чувства, потому что у меня их уже нет. Просто нет. И всё.  Они исчезли. Испарились вместе с неопределенностью.  Пуф! И нет. А ведь он меня любит/влюблен, ластится ко мне, время на меня ищет. А я...  мне всё равно. И стыдно.

Я так же не только с мужчинами, но и с друзьями и собаками. Я так со свой собакой. Она меня ждет, радуется, а мне всё равно - её надо отгулять. И поесть, чтобы бабушке приятно сделать.
Картинка в тему: 

четверг, 3 сентября 2015 г.

О типах. Подруга, любовница и девушка.

Меня тут спрашивали, чем отличается девушка от подруги и любовницы. Для меня это достаточно сложный вопрос о категориях.

Составляют эти категории следующие факторы:
- Качество общения
- Качество и количество (регулярность) секса
- Качество и сила чувств
- Общность интересов
- Образ мыслей,  возможно его некоторая общность
- Чувства, их сила и тип (на чём основываются)
- Цели
- Собственничество
- Честность, открытость
-
Возможно, будет ещё что-то,  потом добавлю. 

Подруга.

Подруга знает о тебе многое.  Если она знает мало, она стремится это узнать. Точнее даже ты сам ей постепенно все про себя выкладываешь.  С подругой можно обсуждать своих бывших, эпичные истории того времени,  потому что нет чувства собственности, то есть нет ревности.  Цели у вас могут быть разные, но вам круто вместе несмотря на нерохожесть.  Подруга может заботится о тебе, но если накосячишь, можешь огрести. 

У вас с подругой качественное общение,  есть (и обычно много)  общие интересы, скорее всего, ваш образ мыслей похож, но необязательно.  Вполне нормально, если различаются. Вы честны и открыты друг с другом.  Секс возможно есть,  но это просто секс, потому что у вас никого нет, а хочется сильно. Твои проблемы - это твои проблемы, а её проблемы принадлежат ей.  Но!  Но вообще вы можете поделиться проблемами друг другом, ну и помочь их решить друг другу. 

Любовница.

Очевидно из названия,  что это отношения, в которых бал правит страсть.  Собственно,  с ней отношения ради секса строятся. Честность не самое важное в таких отношениях качество. Чувство собственности отсутствует.  Вы трахаетесь,потому что вы хотите друг друга. Любовница, особенно,  если метит в девушки или ещё и подруга по совместительству, будет выстраивать с вами качественное и взаимно интересное общение, будет заботиться. Возможно, у кого-то из вас есть чувства к другому, но не факт,  что взаимные или одинаковой силы.  Например, один может любить,  а второй - просто хотеть.  И это норм.
Твои проблемы - это твои проблемы; её проблемы - только её проблемы. Хотя финансовые проблемы любовницы вполне может решить (и обычно решает при наличии возможности и желания)  любовник. 

Девушка.

Первое,  главное и самое важное отличие девушки от предыдущих двух - чувства.  Это сильные чувства.  И она и ты, хотите проявлять друг к другу чувство собственности, потому что "моя девушка", "мой парень". Её проблемы = твои проблемы; твои проблемы = её проблемы.  Вас двое, вы вместе.  И вместе же разгребаете. 
Обычно чувство собственности over 9000. У вас общие друзья,  схожий образ мыслей (обычно, потому что вы влюблены). Вы заботитесь друг о друге.  Вас воспринимают как пару, и будьте готовы отвечать не только за себя, но и "за того парня". Скорее всего, у вас общие цели.  И подразумевается честность и открытость друг перед другом.  На практике обычно с этим могут быть проблемы. 

Так кто же вы друг другу?

среда, 22 июля 2015 г.

О наболевшем

Из пунка А в пункт Б ушло телефонное сообщение С. Но в пункт б пришло не сообщение С, а  сообщение C', потому что пара коммутаторов сломалась. Вот и в моем общении с мамой точно так же. 
Сказать чистую правду - может обидеться. Сказать правду на половину - нормально воспринимает, а иногда и откровенная ложь заходит на ура. Я даже не знаю: плакать мне или смеяться.

вторник, 23 июня 2015 г.

Понимание, отчаяние и безверие

Я сейчас смотрю в прошлое.  Вероятно,  это именно так: я смотрю на эти четыре года, пролетевшие в одно мгновение,  изучаю их, вспоминаю и чувствую незавершенность.  Что-то осталось недоделанным и недосказанным.   Или недопережитым?.. Я не могу просто взять и отвернуться от этого ощущения... Настоящее моё утекает водой сквозь пальцы. Будущего,  даже ближайшего,  не видно вообще. 
Возможно,  именно так и выглядит смерть - когда заканчивается цикл, а дальше - ничего. 
Умирание старого я: горячей головы Бучневой, острого языка Бучневой,  моей наивности, решительности, решимости и ультимативности. Смерть той Бучневой,  которая всегда знает, что и как правильно,  с обостренным чувством справедливости,  живущей по правилам меня, идеалисткой с бесконечной верой.  С Машей,  которая может любить горячо и всем сердцем.  С Машей,  переполнение верой и надеждой на счастливое и безоблачное будущее. 

Не спорю, многие из качеств остались,  но поистрепались, как заношенная одежда.  Я верю в счастливое будущее...которое придется построить трудом и потом, и бессонница ночами.  Но я боюсь, что у меня ничего не получится.  Я чувствую себя бесполезной.  И мне кажется, что я все продолбала.  Почему у меня такое ощущение, что я УЖЕ пустила свою жизнь под откос?

Я выжгла всё,  что причиняло мне боль.  Да, видно, переусепдствовала.  На выжженой земле ничего расти не будет. Ее надо возделывать. Но я не понимаю, как

четверг, 11 июня 2015 г.

О ревности

Ревность - это ненависть, желание уничтожить.  Уничтожить свободу и завладеть телом,  я и временем другого человека. 
Теперь я смогла сформулировать, почему же всегда так плохо относилась к ревнивцам. 

понедельник, 8 июня 2015 г.

О реакции на смерть, о жизни и о России.

         Сегодня погибла в ДТП одна девочка из нашей команды. Я её знала, но больше по переписке. Лично -  плохо помню. Да и на сборах я держалась уже знакомых мне людей... Но да не в этом дело.
        Она погибла. Я до сих пор не понимаю, что именно я чувствую. Сначала я просто не могла поверить, что это произошло. Она -  часть команды. И хоть я и не страдаю от присутствия командного духа, да и вообще я больше одиночка, но... но мысль о том, что эту смерть уже никак не обратить и не изменить, не отменить оставляет на душе холодок.  Мне совсем не хотелось признавать, что это случилось с нашей командой. Она давно играла и многие из нас её знали и дружили. Для многих это потеря. Для её друзей - это огромная потеря. Тем более такая... неожиданная смерть. Раз! И нет. И как-то надо жить дальше.
       Одно дело, когда умирает старый человек после болезни или уже просто отжив свое. И я считаю, что горевать и оплакивать такое - несколько бессмысленно. Потому что он уже пожил. Не все, но старики хотят покоя, которого при жизни не достичь. Жизнь - это вечный вызов, вечное движение вперед и преодоление.  Даже когда ты уже немощный старик, то тебе так или иначе всё равно приходится преодолевать трудности и препятствия: вставать каждый день с кровати, заниматься готовкой и уборкой, несмотря на отсуствие сил, вопреки скачущему давлению и прочим препятствиям. И это минимум. Казалось бы, что в этом сложного? Для больного человека - это может быть сложным. Для бабули каждый день - это вызов. И каждый день она преодолевает, каждый день она борется. Так что даже в старости нет покоя, приходится что-то делать, даже если нет сил, даже если не хочется. Пока ты жив - ты идёшь вперед и у тебя есть шанс изменить что-либо. Смерть проводит черту, ставит стену, которая, как по мне, завершает процесс жизни и подводит результаты.  Поэтому я верю, что смерть от старости - это не обидно, потому что ты сделал всё, что мог.   ...А вот когда умирает кто-то в расцвете сил и лет - это... кажется неправильным, несправедливым. Такие чувства автоматов включают поиск виноватых.   "Водитель козёл - посмел заснуть за рулём!", "Да нигде на трассах отбойники не стоят", "строители дорог -  уебаны", "сраная рашка", "в правительстве - одни гондоны" и множество других разнообразных вариантов.  С одной стороны - это мнение человека, с другой - это форма отчаяния, способ выражения переживания. Я понимаю... Но... честно говоря, мне противно читать такое в общем чате.  Да, она умерла.  Всем хотелось бы, чтобы она дожила до старости. Всех испугала такая близкая внезапная смерть. Да, она жертва. Скорее всего, её смерть  - напрасна. Но в любом случае -  виновный в её кончине человек погиб сам в том же ДТП. Тогда причём здесь дороги? Причём здесь правительство? Причём здесь строители? Причём здесь наша страна? Наша страна - это просто территория, со своими запасами полезных ископаемых и  людей и животных, населяющих её. Страна не может убить. Поэтому, страна не может быть ни в чём виновата. Правительство? Это группа людей.  Дураки? Дороги? С точностью найти всех виновных не получится. Может, водителю нечем было кормить свою семью и он брал сверхурочные? Кто сейчас может сказать?.. Да никто. Да и вообще он уже заплатил высокую цену -  он заплатил своей жизнью. И его родным тоже сейчас не легко. Здесь уже нет ни правых, ни виноватых - погибли все.  Но это трагическое событие не повод чернить страну, в которой мы все живём, и поносить тех людей, которые были нами же избраны для того, чтобы делать нашу жизнь лучше. Это звучит пафосно, наверно. Особенно про правительство, потому что они совершают промахи.
         Мне претит, когда гадят и разрушают тот дом, в котором живут. Мне противно, когда критикуют, ничего не делая. Я не могу понять, как люди умудряются забывать о том, что страна, что правительство -  не монолитная структура - она состоит из множества маленьких частичек, атомов, - из огромного числа людей. Таких же людей, как я, или ты, мой читатель. И мы все не безгрешны. Каждый из нас подвержен своим слабостям и страхам, у каждого из нас так же есть свои сильные и слабые стороны. У власти стоящие так же имеют все эти черты. Да только на их плечах лежит отвественность за куда больший круг обязанностей, чем у тебя, читатель. Круги на воде от их ошибок расходятся далеко... И то, что мы имеем сейчас в нашей стране ( я имею ввиду всю ситуацию в целом, как недостатки так и достижения), есть результат бесконечного множества принятых решений каждого человека, что населяет нашу родину.  Если ты можешь сделать что-то лучше -  пытайся, делай, добивайся! Иди вперед! Если не можешь, то делать максимально хорошо то, что можешь, не осуждая и не критикуя других. И не сри в своем доме. Ведь то, в каком доме ты живешь  -  зависит только от тебя.
           Поэтому я категорически не понимаю, как можно рассуждать о дураках и дорогах, когда погиб друг и товарищ?! Для меня это просто верх малодушия. Мне очень грустно видеть такое поведение у  ребят из команды. Да, горе все переживают по-разному.  Да, очень хочется обвинить всех и вся в том, что не стало молодей девушки, но не стоит. Право, совсем не стоит. Ей от этого легче точно не станет. Мне очень хочется, чтобы в таких ситуациях люди были добрее друг к другу. Ведь для близких всех погибших - это горе. Давайте помнить об этом.   Можешь, мой читать, принять это как ещё один вызов, который кидает нам жизнь. Ещё одно испытание, ещё один квест, который нужно пройти.  Нужно жить дальше.



Может, мудрость и состоит в том, чтобы быть добрым?..

среда, 27 мая 2015 г.

Размышления после лекци Харви Молотча "Иллюзия безопасности"

Это даже не размышления о лекции, а, скорее , размышления вызванные ей.

Невозможно не согласиться с тем, что было сказано на этой лекции. Какую бы схему контроля не придумали, все равно найдется способ ее обойти.  Так почему же идея о не вмешивании существует только в очень узких сфеоах, а во многих других ситуациях - ей совершенно не следуют. В дёбом случае, контроль - это страх. Страх, что что-то пойдет не так, как мы этого ожидаем, как того ожидаю я. Но в жизни никто не застрахован от ситуации столкновения с ранее неизвнстной еще ему проблемой. Они выраются из-под контроля, они прллезвют сквозь маленькие щели в безопасности. И ни глобальный контроль, ни глобальные вопросы безопасности тут одни, изолтрованные ото всего не помогут.
Ведь не помогла ни охнараё ни карточеи-ключи и наличие видеокамер предотвратить кражи в моем доме, новые пики на автоматах в метро не решили проблему зайцев, а запрет некоторых сайтов не решил проблему с пиратством. И не решит. Зато внимательность к себе и к окружающим, пусть даже забота помогает решить многие проблемы. На моих глазах мужчины заступились за девушку, к которой приставал пьяница. И нет, туда бы никакая милиция-полиция не успела бы; не позвони прохожий в скорую, человека на улице не удалось бы спасти. Да и что было бы с Рыжухой, не заберии ее моя Таня домой страшно представить... А теперь эта Рыжая жопа объединяет семью (потому чтт надо же с ней гулять!), придает сил бабушке (потому что нужно находить в себе силы, чтобы ее успокоить, когда та расшалится) и является нашей любимицей и прочее. Клроче, хэппи энд и все счастливы. И  в общем, не побрезговав, не отстранившисб и не испугавшись, мы получили боььще профита, чнм могли бы иметь, не сделав этого (беру в рассчет пример с моей собакой).

http://theoryandpractice.ru/videos/861

среда, 20 мая 2015 г.

Задолбали!

Праведного гнева пост.

Май, госы, диплом...  Полный набор студента-выпускника бакалавриата. Помимо общей уебанности и донности системы, которая кучнено кладет дедлайны на бесконечно малом интервале единственного мая, бросая нам вызов "сделай и не сдохни", существует еще и другой сильно раздражающий меня фактор.  Называется он "друзья"/"воздыхатели"/"знакомые"/"родня"/"ремонт"/"собака" и т.д.  - конкретных  вариаций это дерьма предостаточно. 

Милые мои друзьяшки.  Отвалите,  пожалуйста, от меня!  Честное студенческое - за***ли! Вы нарисовались в моей жизни непосредственно во время огромной временной и ресурсной жопы.

Да, у меня нет на вас времени.  Более того, у меня нет ни малейшего желания с вами общаться, господа хорошие! 

Раскрою вам страшный секрет - я общаюсь сейчас с теми, с кем мне нравится общаться, с теми, с кем я могу отдохнуть от ботанья и расслабиться, быть собой и говорить исключительно на интересные мне темы.

Если я с вами не общаюсь, значит,  вы мне не интересны.  Совсем.  А из вежливости выделять на вас свое время я не собираюсь. Поэтому,  отвалите.  Просто отвалите от меня до тех пор, пока у меня не восстановят ресурсы, чтобы иногда с вами, неинткрксными и бесполезным мне людьми, общаться из вежливости. 

Просто, блеать, включите свою тупую голову.  Думать - это не так сложно, как вам кажется!

понедельник, 11 мая 2015 г.

Парадокс любви

Парадокс любви в том, что я , искренне желая, чтобы любили мое естество ( то есть ту, какая я есть), надеваю различные роли, притворяюсь хорошей хозяйкой, любовницей, скромницей и кем еще только не.  В любом случае, я демонстрирую маску, а не душу,  соблазняю, то есть манипулирую, а не привлекаю. То есть делаю не то, что нужно бы делать. 

четверг, 23 апреля 2015 г.

Внимание к деталям


Прихожу я к ребятам со своей проблемой.  Девочки почти все реагируют одинаково: выслушивают.  Иногда могут выслушать и подсказать, иногда могут выслушать и начать говорить о своём, но выслушают с большой вероятностью. Мальчишки совсем по-разному.  Кто-то выслушает, обнимет и успокоит,  а кто-то выслушает и прорезюмирует: "м-да...проблема... Ну что я могу тебе посоветовать? Я не в праве за тебя решать.  Делай так, как считаешь нужным." Вот на подобные формулировки а-ля "да кто я такой,  чтобы что-то тебе говорить/советовать,"  мне ООООООЧЕНЬ хочется ответить: "Да,  ты действительно никто, чтобы я рассказывала тебе о мучающих меня вопросах. Ступила. Исправлюсь.  Более ничего не расскажу тебе."

Наверняка не все поймут разницу.  Ведь это так благородно,  не лишать человека возможности выбора и все такое. Да, я дикий задрот, но разница здесь в подтексте. Все просто.  Давайте подумаем над смыслом фразы "Да кто я такой, чтобы давать тебе советы". Из противопоставления "я" и "ты" вытекает их очевидное противопоставление, то есть из неравенство.  Как минимум по знаку. Первая часть фразы "да кто я такой" можно перевести как " я не знаю, кто я есть". Неопределившись со своим назначением, не выяснил своих характеристики, возможности умения и предназначение,  человек чувствует себя очень неклмфортно.  Зачастую,  чувствуюет себя ничтожеством, потому что он не знает, чем заниматься и бездействует.  Что тоже достаточно негативно сказывается на самооценке. То есть, по сути, фразой "да кто я такой" человек почти что расписывать в том, что он не знает, чего он хочет и чувствует себя днищем. Вместе с противопоставлением ничтожного "я" к ты, получаем, что это "ты" вполне себе велик и кругом молодец.  Однако в данной ситуации это суждение не соответствует действительности,  потому что "кругом великий и кругом молодец" приходит к кому-то менее умному и молодцу в поисках ответа.  То есть уже самим этим действием ставит себя на один уровень с человеком "да кто я", ставя знак равенства.  а второй человек берет, стирает равно и ставит знак неравенства между ними.  Насильно мил не будешь, как говорится... Коли один из двоих ставит клювик неравенства,  то,  вероятно,  мы и не равны. А раз мы не равны и ты не хочешь даже подумать, чтобы ты сделал на моем месте , то, учитывая наше неравенство,  моя задача непосильно сложная для тебя.  ну... Ну ладно.  Более я тебя не побеспокою такими вопросами.  Вывод сделан.  Я запомнила,  что ты зассал и слился. 

И это я еще не беру в рассчет то, что раз слился,  то трус и слабак. Я плохо отношусь и к тем, и к другим. 

Есть еще один важный момент.  Когда я не знаю, как мне поступить,  то это значит то,чть ч не понимаю, какой выбор мне сделать.  И не потому что я не понимаю профит,  хотя и такое бывает,  а я не понимаю алгоритма, которым этого можно добиться.  Или я не вижу направление,  куда мне стоит двигаться.  Иначе бы я не просила совета.  Но мнежеотказали, значит, другой ч ложек тоже не знает алгоритма ее решения.  Ладно, пойду спрошу у гугла.  Спасибо за несостлчвшуюся помощьн

пятница, 10 апреля 2015 г.

50 оттенков моего таланта критика

Ну таки посмотрела я эти "50 оттенков серого". Снято -  красиво и даже в меру пошло (к правоверным, левоверным, зажатым, закомплексованным и моралистам просьба - удалиться сразу после прочтения этих строк). И, охоспаде, мой талант понимать, "что хотел сказать этим сказать автор" (видимо, находясь под грибами) даже нашел в этом фильме смысл и несколько линий сюжетных! Вау-вау. Я думала, что там будет гораздо больше бессмысленного секса и гораздо меньше идеи.

Начнём, пожалуй,  наш стеб... кхм!..анализ, в смысле.

Итак, что же мы видим вначале? В глухой темной и непролазной чаще встречаются...да, агнец и волк. А вы что ожидали?! И, конечно, по закону драмы, они влюбляются! (Куда ж без этого!)
Но сами не хотят признаваться себе в этом. (Ага, а то бы драмы не было.) Может прекрасная маркиза и быстро прознала, что к чему творится с её чувствами, однако, досточтимый сер явно коала по скорости обработки информации (тупой, то есть).

Всё закончилось бы именно так, как бывает в природе - вол бы съел ягненка и пошел бы дальше по своим делам - да вот незадача! Ягненок - то оказался весьма выносливым, хитрым и терпеливым - от волка драпать и с крючка срываться. Волк сначала вродее её догонял и усыплял ее бдительность ласками, широкими жестами и внешней привлекательностью, игрой ощущений. Ягненку такая игра, может, и не очень нравилась, но подкупала своим ощущением "сильного" и "всемогущего" мужчины. Ягненок подсел на игру (ещё бы, ведь Грей на неё ТА-А-А-АК свои права предъявлял, что я удивляюсь, как она так продержаться смогла!), но и волк тоже закусил удила  - поведение ягненка вывело его из зоны комфорта, он начал уставать и наслаждаться мереньем сил, гонкой со своей жертвой. Он начал раскрываться и делать то, что ранее запрещал себе делать (спать с ней в одной кровати, например). А еще она объясняла ему, что, мол, не, нихрена не правильно, что тебя в детстве изнасиловала взрослая тётя.  Мол, парень, ты мозгами-то пораскинь и нехрена насильника покрывать, да и, тем более, дружить с ним. (Прям стокгольмский синдром на лицо!) И, судя по всему, в той или иной форме до него начало доходить. (Может, раньше ему никто об этом не рассказывал? Аль и вправду влюбился?...) Да и маркиза со своими ласками ещё... Недоласканный ребенок быстрее купится на ласку, нежели на порку.  Нежность маркизы злого дядьку привлекала, манила и завораживала. И вот он уже за ней и к мамаше ее прилетел, и знакомым, друзьям, родителям представил как свою девушку. И даже на выпускном ее с ней сфоткался. Всё, подсел мальчик. Из хищника стал жертвой, зависимым от агнца - апофеоз драмы! У волка застряли коготки. Показал ей свою настоящую сущность. Выпорол её сильно, перейдя все границы дозволенного. Естественно, она офигела. Любимый человек, причинил ей боль, потому что он так этого захотел в эту секунду под влиянием внешних факторов!...  НИЧЕГО НЕ НАПОМИНАЕТ НИКОМУ, А? Вести себя как мудак со своими близкими каждый может, а вот задуматься о причиняемой боли - пф! Да о чем вы?!  Правильно, давайте сделаем больно сначала, увидим, как страдаем другой, сами начнем страдать (потому что чувство вины/сочувствие/грусть/пустота/тоска и т.п), а потом задумаемся о том, что ж мы, блеать, делаем? Может, стоит всё-таки подойти и извиниться? Но вот ой, какая досада, иногда извинения запаздывают или уже не пригодятся. Собственно, что и случилось с главным героем. Напортачил. Сильно. Маркиза всё поняла про него, поняла, что для неё это неприемлемо и ушла.  А до него ДОШЛО  наконец-то. Ну, или начало доходить.

Видела много стеба на тему, что до него дошло и он сделал ей предложение, но аффторы фильма очень разумно оставили затравочку на вторую и третью часть этого... кхм.. фильмом такое назвать не поворачивается, скорее антологией наиболее частых психологических комплексов и проблем.

И какие интересные темы поднимаются:
- психологической и физическое насилие
- неразборчивые половые связи
- противопоставление себя обществу
- подавление себя и своих эмоций
- убегание от проблем в свой вымышленный мирок
- несоответствие этого мирка миру реальному
- непрерывная половая жизнь с кем ни попадя
- смена ролей жертва-хищник
- пофигизм матери к собственному ребенку
и т.д. и т.п. Ей богу, можно целый справочник с психологическими и психическими заболеваниями составить. В этом плане очень полезный фильм - смотришь и проблемы человека узнаешь. Ваааау!)

____________________________________________________________________________________
Увидеть смысл в грибной фантазии автора? - Выполнено.
Высосать смысл из пальца?  - Выполнено.
Потроллить афффтора? - Выполнено.
Мир, дружба, любовь, естественность и психологическое с физическим здоровье. Всем и каждому. На этой мажорной ноте я прощаюсь с вами, любимые читатели, и отправляюсь спать. Доброночи.

вторник, 7 апреля 2015 г.

Сны и явь. Толкование сна.

В прошлом сне я два раза отправлялась тропой мертвых. И я победила.
И спасла женщину от налетчиков, которые хотели причинить ей зло. Она была без ноги, то есть без опоры. Танцовщица и лхотница, но на костылчх. Не лазила, но из лука стреляла очннь метро и мастер родручного боя.
И сейчас я поняла, что спасала себя, свою душу, потерявшую опору.
Видимо, надо пройти через былое , через страшное былое, чтобы решить прошлые прлблемы и с уверенностью жить дальше. Она благословила меня и на прощание дала нам снаряжение для дальнего и трудного похода. И я чувствую, что она будет помогать мне всегда и присматривать за мной, как бы далеко я не отошла! Самый лучший сон

понедельник, 30 марта 2015 г.

Откровение. 31.3.15

Второй раз за двое суток поднимается в моем присутствии тема влияния отношений родителей на детей.  Всплывает она по-разному и с разными людьми , наверное, не просто так.
Общаясь сегодня с Муркой и сплетничая про наших общих знакомых и , конечно же, высказывая свои предположения "как лучше было бы", заметила, что, ведь, я уже была в похожей ситуации, и я её пережила со своим бывшим. Я тоже пыталась быть сильной женщиной  - вытащить на своих плечах и себя, и его. Я тоже боялась его потерять и делала всё, лишь бы ему было хорошо и он бы ни в  чём не нуждался. Да, тогда я не умела ждать. Даже более того, вовсе не хотела ждать, когда же до него допетрит, как надо было себя со мной вести. Ожидание тогда вообще не было моим коньком! (Правда, я и сейчас не шибко мастер в этом деле.) Из-за своего нетерпения я вмешивалась в ситуации, разруливала их и лишала своего экс того опыта, который, вероятно, ему очень был нужен. Ну и посадила мальчика себе на шею. Он не имел стимула меняться, обижался на меня, что я лезу не в своё дело, да и ещё не так его решаю, я обижалась на него, что он не ценит моих  усилий и вообще меня не ценит... Так любовь сменялась обидой, обида сменялась ревностью, а ревность  -  ненавистью. Вот так вот, часть за частью, любовь окрасилась в черный цвет.
(Вообще странно, что я сейчас осознала, насколько сильно я любила и как важен был мне тогда этот человек!.. И как больно мне было, и как долго мне было сильно больно, грустно, тоскливо, обидно и гневно, что я забыла всё то хорошее, что было между нами, и захотела уйти! Я почувствовала всю тяжесть и поражающую силу этих обид, оставшихся между нами. Это действительно тяжелый груз! Кажется, так до конца и не скинутый с моих плеч...)
А всё из-за чего? Из-за нетерпения. Из-за страха потерять контроль. И из-за страха потерять мужчину.
Может, Мурка и права в том, что модель мира, запечатленная с детства в подсознании, сильно влияет на жизнь? Но ведь я могу и умею мыслить рационально и применять эти умения на практике. Значит, надо просто изменить подсознание. Возводя в привычку мыслить рационально и отпускать свои обиды? Или как?  Отрабатывая одно и то же действие, оно становится привычкой. Но это далеко не самый оптимальный путь.  Должны существовать и другие пути, по которым можно и нужно идти.

Надо сокращать отрыв между головой и ногами. Однозначно.

Так и, может, мой страх возможной  и вовсе даже не предсказанной будущей боли, мешает мне открыть другому человеку своё сердце, впустить его в своё сердце? Моя внешняя открытость... это так. Да, я умею говорить и слушать, да я не гнушаюсь говорить правду о себе и не стесняюсь это делать, да, я вообще не стесняюсь правды и любых естественных вещей, однако, раскрепощенность не является тождественно равной душевной близости. Есть очень немного людей, с которыми я действительно душевно близка. И их количество не сильно поменялось с моего первого курса. Вот так вот.  Вот тебе и р-р-р-раз...Отк

среда, 25 марта 2015 г.

В разговорах, порой, рождаются откровения.

Причем, даже такие, в которых я сама себе не признавалась очень долгое время.

"Когда я жила с бабушкой и собакой, мне требовалось гораздо меньше любви и внимания, потому что у меня была собака и она мне все это давала. И я ей тоже. Мы играли, я ходила с ней гулять, учила командам, дрессировала, воспитывала, разговаривала... Она укладывала меня спать (приходила ко мне в ноги, когда я сидела за компом, ложилась у ног и грустно вздыхала или сладко сопела). Стоило мне пошевелиться, как она вскакивала, царапала меня лапами, мол, пойдем спать уже, хозяйка, кончай хернёй страдать! И мы ложились спать: я на кровать, а она под кровать, головой к голове - она спала ровно под моей головой, и я слышала, как она сопит или поскуливает во сне, если видела что-то дурное. По утрам она меня будила - забиралась на кровать, подкрадывалась к моему лицу и лизала меня в нос. Ощущения были отвратительные, потому что эта Жопа забиралась языком в ноздрю! Но я просыпалась сразу же)) А еще она меня утешала, когда я плакала. Да и сейчас так же делает. Я тут как-то разрыдалась, она забралась ко мне на коленки и лизала меня. А потом, в 2011,  я уехала от бабушки. И мне так сейчас не хватает моей Рыжей дома!
Сейчас приезжаю к бабушке с собакой раз в неделю. Да только это чертовски мало!
Вот прошлым летом чуть не взяла себе семилетнего ротвейлера, да только я паспорт с собой не взяла на выставку приютских собак. Мы с ним сразу нашли общий язык) До сих пор жалею, что не взяла его тогда.

Как же я хочу собаку!





Полезные ссылочки на почитать

Тут список ссылочек. Буду отписываться по прочтении

На каждый раз.
Здесь подборка интесеный проектов, по которым можно пошариться.
http://special.theoryandpractice.ru/music   -   Теории и практики можно читать постоянно.
http://habrahabr.ru/company/tceh/blog/250333/    -  потому что хабр
http://habrahabr.ru/company/croc/blog/252581/
http://www.ted.com/talks/dan_ariely_what_makes_us_feel_good_about_our_work?utm_medium=on.ted.com-static&awesm=on.ted.com_Ariely&utm_content=awesm-publisher&utm_campaign=&utm_source=vk.com#t-852786   - на теде бывает иногда вкусняшка.
http://changellenge.com/time/ - тайм-менеджмент или как все не продолбать.


Покурить ребусы!!! http://moscow.en.cx/GameScenario.aspx?gid=50611#1

http://changellenge.com/career/kaspersky060215/

http://www.forbes.com/sites/peterhigh/2015/02/16/five-things-successful-people-do-before-they-go-to-bed/

http://hbr-russia.ru/liderstvo/zhenskoe-liderstvo/p14895/#


вторник, 24 февраля 2015 г.

немного депрессо

Вглянем на меня со стороны.

Так себе студентка. Особенно обидно, что мозги есть, но лень больше мозгов. В прочем, мозги особенно не используются в последнее время.

Чего я сама добилась? мммм... ничего? Ну ладно, готовлю ничё так. Хотя хреновое достижение

Что я делаю сейчас? пишу этот гавнопост. вместо того, чтобы херачить термех и чмы.
Пойду почитаю термех

понедельник, 23 февраля 2015 г.

Статичность-динамичность любви

Когда-то мне не хватило любви, чтобы обращать тупики в юмор. Или не хватило мудрости любви, чтобы сделать это.
Я сейчас замечаю, что у меня изменилось видение отношений. Раньше я хотела, чтобы они были статичными и похожими. Всегда одно и то же чувство, влечение, желание, чтобы всегда было все мило, хорошо, сладко и романтично, чтобы не было разногласий на почве поработать или заняться сексом и так далее. Хотелось видеть одну статичную ситуацию.
Сейчас я поняла, что ничего статичного не бывает. Научилась любить недостатки и не обижаться, если что-то идет не так, как я хочу. Или обижаться, но прощать?  Наверно, это ближе  к истине

О словах

Какие СЛОВА категорически нельзя говорить.

Ваш применяемый набор слов является мощным инструментом самопрограммирования! Список вредных слов, которые категорически нельзя употреблять, они программируют вас на несчастье!

Слова-разрушители
Являясь носителем языка (неважно, какого), каждый из нас имеет совершенно уникальный запас (набор) слов. Этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.
В буквальном смысле: как говорим – так и живем. Что заявляем, то и имеем.

Слова – это одежда наших мыслей, и энергия слов имеет еще более плотную структуру, и эта энергия в разы быстрее (по сравнению с энергией мысли) формирует материю.
Доказательств тому приведено уже настолько много, что и прибавить к ним почти нечего.
Но все-таки приведём еще одно, и оно такое серьезное, что безоговорочно признано открытием, способным исцелять самые опасные болезни.

Это открытие сделал немецкий психотерапевт Носсрат Пезешкиан, он первый обнаружил (а потом научился обезвреживать) слова, программирующие болезни тела. Со временем Пезешкиан убедительно доказал, что эти разрушительные слова присутствуют в лексиконе всех людей.

Понимаете? Нет ни одного человека, кто бы уберегся от слов, которые:
• программируют болезни,
• материализуют их в теле,
• ни в какую не позволяют их исцелить.

Эти слова доктор Пезешкиан объединил в название органическая речь.
Конечно, по-русски это название звучит несколько кособоко, но суть отражает вполне: органическая речь – это слова и выражения, впрямую влияющие на физиологические органы человека. Вам отлично известны эти слова и выражения. Это по-настоящему опасная и разрушительная энергия, которая способна подорвать даже самое крепкое здоровье, будь оно хоть трижды богатырским.

Обратите внимание на то, насколько виртуозно замаскированы слова-разрушители. Сразу не верится, что такие безобидные на вид слова могут так сильно вредить.

Вот смотрите:
• лопнуло мое терпение,
• я уже голову сломал,
• что-то меня гложет,
• всю плешь мне проели,
• сидит у меня в почках (что-то, кто-то),
• мне перекрыли кислород,
• не перевариваю (что-то или кого-то),
• все соки из меня выжали,
• много крови мне попортили,
• чихать я хотел,
• надоело до тошноты,
• просто ножом по сердцу,
• меня уже колотит (трясет),
• всю шею отсидели,
• сыт по горло,
• с души воротит,
• загоняли меня до смерти,
• побывай в моей шкуре,
• давят на меня,
• найти бы отдушину.

Ну и так далее. Правда же, отличная маскировка? Нам кажется, что мы употребляем емкие метафоры, а на самом деле отдаем своему телу такие четкие команды, что тело их даже и не смеет не выполнить, вот и выполняет.

Свои выводы по влиянию органической речи на здоровье человека доктор Пезешкиан опубликовал не так давно, но эти выводы уже успели на сто рядов проверить. Особенно тщательно изучали вот такой вопрос: органическая речь создает болезнь или сообщает о ней? Оказалось, что именно создает. Другими словами, было предположение, что слова-разрушители появляются в речи человека после возникновения болезни – мол, так бессознательное, которое управляет всеми физиологическими процессами, сигнализирует о сбоях. Однако, нет, не подтвердилось предположение.

И теперь можно убежденно говорить, что картина такая: сначала человек включает слова-разрушители в свою активную речь (закладывает программу конкретной болезни), и только потом возникает болезнь. И не какая-нибудь болезнь, а точно та, которая была заявлена.
И вот еще что примечательно: создав болезнь, слова-разрушители еще более укореняются в активной речи, и совсем не для того, чтобы о болезни сообщать (сигнализировать).

Задача слов-разрушителей совсем другая – поддержать болезнь, дать ей возможность «жить и процветать». Это понятно: органическая речь – это самостоятельная психическая программа, и у нее вполне обоснованная миссия: поддерживать то, что создано.

Ниже приведены обобщенные данные подробных исследований речи многих тысяч пациентов. Конечно, набор слов в разрезе по болезням значительно богаче, чем в приведенной таблице, но если вы зададитесь целью установить в собственной речи слова, которые разрушают ваше здоровье, то приведенные иллюстрации помогут вам в этой продуктивной (и по-настоящему целительской) работе. И будьте уверены: как только вы обнаружите в своем обиходе слова-разрушители, ваша речь от них быстро очистится.

И механизм тут простой и понятный: обнаружен – значит разоблачен. Разоблачен – значит обезоружен. Надо ли говорить, что когда уходят слова-разрушители, то уходят и болезни?
Это масштабно доказал метод доктора Пезешкиана.

А вот и обещанная таблица:
Эти слова и выражения создают и поддерживают болезнь:
• Надело до тошноты, сыт по горло, с души воротит — Нервная анорексия
• Взвалить груз забот. Нести свой крест. Проблемы, которые сидят на шее —Остеохондроз
• Что-то гложет, отравлять жизнь, сам себе не принадлежу, надоело все до смерти — Рак
• Заниматься самоедством, язвительно, что-то (или кого-то) не переваривать — Язва
• Что-то сидит в почках, моча в голову ударила, нет сил, смертельно устал —Урологические заболевания
• Найти отдушину, дать волю своему гневу, перекрыть кислород, чихать на кого-то — Бронхиальная астма и гипервентиляционный синдром
• Высасывать кровь, выжимать соки, это вошло в мою плоть и кровь —Заболевания крови
• Принимать близко к сердцу, сердце разрывается, удар в самое сердце —Инфаркт миокарда
• Он и не чешется, не хотел бы оказаться в его шкуре, легкоранимый, тонкокожий — Заболевания кожи и аллергия
• Ломать голову, рисковать головой, еще головой побейся, сплошная головная боль — Мигрень, метеозавизимость
• Хромать на обе ноги, неустойчивый, шаткий, непроходимый —Хронические судороги, подагра
• Выпускать пар, лопнуло терпение, поддавать жару, подстегивать —Гипертония
• Едкий, мне горько, желчный, чтобы жизнь медом не казалась, никакой радости — Заболевания печени и желчного пузыря, а также ожирение
• Глаза бы не видели, страшно смотреть, смотря зачем, свет не мил, непроглядный — Заболевания глаз
• Не хочу этого слышать, не говори, замолчи, заткнись, шумно, грохочет —Снижение слуха, глухота
• Колотит, трясет, бесит, претит, не морочьте (мрак), лопнуло мое терпение — Депрессия
Примечание. Нет никакой разницы в том, к кому (или чему) применяются эти и подобные слова и выражения. Сам факт их присутствия в активной речи закладывает (а потом поддерживает) программу болезни.

Предлагаем вам понаблюдать за речью. Нет, не за своей – это без специальной подготовки может оказаться невозможным. Попрактикуйтесь – понаблюдайте за тем, какие слова-разрушители присутствуют в речи ваших близких. Только избегайте «проповедовать».
Будьте, пожалуйста, деликатны: людей, и особенно близких, ранят поучения и наставления. Просто поделитесь информацией. Например, дайте почитать эту или другие статьи по этой теме: предоставьте вашим близким возможность сделать самостоятельные выводы. И принять самостоятельные решения. И помните: индивидуальная речь – это то, во что категорически нельзя грубо вмешиваться!

Слова-кандалы
Теперь вы знаете слова-разрушители в лицо, и это означает, что они обезоружены. Теперь, если эти слова и станут проскакивать в вашей речи, то вы мгновенно это заметите и замените «вредителя» на нейтральный (или даже продуктивный) синоним. И очень поможете своему здоровью. Вот так все просто: маски сняты и речь очищается: разоблаченные слова-разрушители из нее постепенно уходят.

То же самое стоит сделать еще с одним набором слов. Эти слова получили название слова-кандалы. Очень точное название, потому что отражает самую суть: употребляя слова-кандалы, мы ограничиваем себя и в свободе, и в возможностях, и в праве, которое по умолчанию (т.е. без всяких условий) дано каждому из нас от рождения: получать от жизни все самое лучшее. К большому счастью, слов-кандалов не так уж и много, и не потребуется особых усилий, чтобы очистить от них свою речь. Достаточно просто знать, что сообщество кандальных слов состоит из 4-х основных «кланов» (или семей — так их принято называть).
Вот смотрите:

1. Клан кандальных слов «У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ». Эти слова отчетливо указывают на неуверенность в себе, за ними всегда маячит убеждение человека в том, что его способности ограничены, что он серый, неприметный – «обычный».

Слова клана «У меня не получится» в буквальном смысле заставляют стоять на месте – и заживо загнивать (уж простите за прямоту) …И все бы ничего, но за мнимой безобидностью этих слов мы даже не замечаем их коварства и НЕ осознаем, что они заставляют нас совершать смертный грех: ведь сомневаясь в себе, мы проявляем такое высокомерие, что мыслим себя чем-то отдельным от Того, Кто нас создал. И делаем вид, что мы сами по себе, а Бог – сам по себе (и никакого отношения к тому, какие мы вообще есть, Он не имеет); и что набор уникальных способностей, которым мы все наделены от рождения, ни к чему нас не обязывает; и что послание, обращенное к каждому, кто человек: «Ты наделен талантами и несешь за них ответственность» — это вовсе и не к нам.

Посмотрите, вот они, эти слова, за которыми очень удобно спрятаться, притаиться и НЕ выполнить свою уникальную жизненную миссию:
• не могу,
• не умею,
• не уверен(-а),
• не получится,
• это выше моих возможностей (сил),
• не могу обещать,
• от меня не зависит,
• не возьму на себя такую ответственность.

А самое коварное слово клана «У меня не получится» — это ювелирно замаскированное «постараюсь». Снимите с этого слова фальшивую веру в результат, уберите с него полумертвый энтузиазм – и непременно увидите его истинное лицо. И поймёте, что на самом деле транслирует это слово. Увидели? Все правильно, вот это: «я в себя не верю».
2. Клан кандальных слов «Я НЕ ДОСТОИН (-на)». При внешней похожести слова этого клана имеют кардинально другую задачу (по сравнению со словами клана «У меня не получится»). Почитатели слов из клана «Я не достоин», как правило, не стоят на месте, они по-настоящему стремятся к саморазвитию и хорошо понимают, что в этом, собственно, и состоит смысл их жизни. Именно эти люди имеют репутацию замечательных умниц и мастеров на все руки, именно они везут на себе всё и всех, они берут ответственность за все подряд, и только они уверены, что рабочая лошадь, и они сами и есть синонимы (и что критика и понукания, на которые не скупятся едущие у них на шее – это норма). И знаете, не надо быть опытным психологом, чтобы заметить, насколько сильно поклонники слов клана «Я не достоин» боятся получать адекватные себе самим вознаграждения. И дабы не допустить к себе блага, которые так и ломятся к ним в дверь, они воздвигают такие заграждения, что перелезть через них… (обычно эти заграждения формируются из моральных норм, что родились еще при Царе Горохе. Но убедить уверенных в своей «недостойности», что эти нормы – заплесневелое пуританство… в общем, сто потов приходится пролить).

Вглядитесь в слова клана «Я не достоин (-на)» — и вы все поймете: Еще не время, Хотелось бы, но… Мало ли чего я хочу! Хотеть не вредно, Кто я такой/-ая, чтобы…

А еще обратите внимание вот на эти «шедевры» — они настолько легко проникают в речь, что им даже маскироваться не надо:

Я не могу себе позволить*, ничего себе! (а уж сколько синонимов у этого восклицания – полуцензурных и из откровенного вульгарного арго – просто богатейшее устное творчество).
* понятно, что кандальной эта фраза является только в контексте самоограничения.
А вот когда мы, к примеру, говорим: «не могу себе позволить пренебрегать своим здоровьем» — это, как говорят дети, «не счетово».

3. Клан кандальных слов «НЕ ХОЧУ, НО ЗАСТАВЛЯЮТ». О, ну это наши любимые слова! И судя по частоте их применения, мы их не просто любим, а упоенно обожаем:
• надо, нужно (не в контексте потребности, а в значении «обязан»),
• должен (должна), требуется, проблемы (очень коварное слово, и оно отлично замаскировано: ведь оно не обозначает имеющиеся проблемы, как может показаться, оно их формирует).

Сколько раз в день мы говорим (и слышим от своего окружения) эти слова? Да не сосчитать! А ведь мы не просто говорим – мы отчетливо (и без всяких разночтений) заявляем самим себе и друг другу: «моя жизнь – беспросветная кабала».

И что примечательно: мы так сроднились с этими кандалами, что даже и не пытаемся их хотя бы временно снимать, употребляем их даже тогда, когда говорим о своих личных потребностях, не имеющих ничего общего с обязательствами перед другими людьми (или перед обстоятельствами). Прислушавшись, легко заметите, что слова «мне надо сделать» и «я должен/должна сделать» мы употребляем в дело и не в дело, и тем самым строим громадные кордоны, через которые так не просто пробиться радости. Вот и ходим с озабоченными лицами — и напрочь забываем, что мы и пришли-то сюда исключительно для того, чтобы жизнью наслаждаться.

4. Ну и заключительная группа семейства слов-кандалов – это клан кандальных слов «НЕВОЗМОЖНО». Их употребление просто-напросто забирает кислород у всего, что мы называем мечтой. К счастью, стремительно уходят времена, когда слово «мечта» (и его производные) сопровождались снисходительной гримасой (мол, отрыв от реальности). Теперь уже никого не надо убеждать, что именно мечтателям мы обязаны всем, чем с таким удовольствием пользуемся: электричеством, телефонией, телевидением, интернетом, самолетами, машинами… продолжите список.

В общем, что называется, благословенны Небеса, что они посылают нам мечтателей, чтобы донести до нас и не дать нам забыть, что возможно всё. Всё (абсолютно!), что мы распознаем как внутренний запрос (мол, хочу) – это прямое указание на возможность. И на то, конечно, что у всех возможностей есть мощный потенциал воплощения, иначе бы запросы попросту не возникали.

Вот эти слова:
• Невозможно,
• Маловероятно,
• Никогда,
• Не может быть,
• Если вдруг (отказ от возможности),
• Если что (и это тоже отказ от возможности: мол, хочу-то я хочу, но вряд ли получу),
• Может случиться так… (планирование препятствий. Эта фраза — самый надежный способ, чтобы не только НЕ получить то, к чему стремишься, а гарантированно обеспечить себя тем, чего ни в какую не хочешь),
• А вдруг (та же песня),
• Не дай бог (из той же оперы).
• И самое убойное: нет выбора.

Знайте: кандальные слова (равно как и слова из разряда «органическая речь») значительно уменьшают скорость настройки продуктивной доминанты. А это, понятно, снижает скорость вашего движения к цели. Как, спросите, избавить свою речь от кандальных слов?
Отлично всегда помогает прием «Позорный столб».

Прием простой: выпишите кандальные слова из этой статьи и вывесьте этот перечень на видное место (например, на холодильник – как самое посещаемое место в доме), и пусть он (перечень) побудет там 7-10 дней. Дольше оставлять не стоит, во-первых, много чести, а во-вторых, за этот срок уже сформируется то, на что нацелен прием — черный список. Черный список – это умелый санитар, и он всегда отлично справляется со своей задачей: удаляет из речи все элементы деструктивных программ. Проверяйте...