Есть у меня один знакомый хороший, в какой-то мере друг, а в какой-то "недосягаемый наставник". Мы с Носком редко видимся и редко общаемся. Честно скажу - он необычный человек. Да, самый настоящий супергерой. Потому что он Живой и потому что Человек. Да, именно так, с большой буквы. Почему? Да потому что он остается самим собой во многих ситуациях. Или даже во всех.
Это редкое качество
В современном обществе очень сложно быть собой. Многие, почти все так или иначе прогибаются под тупые требования общества. Consumer society - это результат больного общества. Больного раком костного мозга, который производит клетки, которые потом попадут во все органы человеческого тела. Ведь костный мозг занимается кроветворением. Рак костного мозга - это почти смерть. Не даром появился и термин "потреблядство" - потребность покупать все большие и большие блага, невозможность остановиться в своем потреблении.
Отчего все это? От жадности, от неудовлетворенности, от непонимания того, а чего же мне хочется прямо сейчас? Чего мне НУЖНО сейчас? Чего хочет моя ДУША? Чего жаждет моё СЕРДЦЕ? Когда ответов на эти вопросы нет, начинается судорожное хватание всего подряд. Просто всего, что под руку попадется. Так, многие, кто прошел голодные военные и послевоенные годы, стараются всегда наедаться и кормить своих близких бОльшим количеством пищи, чем тем необходимо. Ведь они боятся голода.
Собственно, абсолютно тоже самое и происходит с теми, кто подвергся или до сих пор подвергается душевному и духовному голоду. Сначала в такой ситуации ты не понимаешь, что происходишь, пытаешься бороться, найти пропитание. Если эта больба продолжительная, то, зачастую руки опускаются. Зачастую ты, послед длительной и бесплотной больбы, начинаешь принимать это ужасную ситуацию, как данность. Начинаешь примиряться с тем ужасном, который творится вокруг, который творят с тобой, с твоей душой. Переиначиваешь мозги, выворачивая их набекрень, называя ненормальное, противоестественное - нормальным, жестокость - воспитанием, предательство - неопределенностью, трусость - слабостью. Ещё хуже, когда такие люди, опустившие свои руки, начинают ещё это поведение оправдывать, находить рациональные причины. Трусость оправдывают спасением собственной бесценной жизни, хотя, на мой взгляд, жизнь трусов и гроша ломанного не стоит. Предательство опять же оправдывают эгоизмом, тем что "не справился с тяжелой ношей, бедняжка". А нечего было на себя её брать тогда. (Забавно. "Борьбу" я написала два раза как "больбу". Вот уж точно оговорка по Фрейду - борьба без боли не бывает!) Жестокость и издевательство над естественными желаниями, такими как желание самореализации - желание что-то сделать, например, своими руками, или сделать то или иное так, как хочется, жажду любви, жажду признания, желание доброго, не отягченного надеждами и ожиданиями внимания - воспитанием, адаптацией человека к обществу. А по факту воспитание зачастую являет собой пичканье индивида ненужными ему и бесполезными знаниями и навязыванием шаблонов поведения, принятых в данном обществе. Хотя целью воспитания, как и обучения (хотя мне больше нравится термин "научение" ) изначально полагалось научить особь пользоваться теми инструментами, которые у неё есть, в совершенстве, научить её использовать те ресурсы, которые есть вокруг неё, чтобы она смогла обеспечить себе комфортное и максимальное безопасное, насколько это вообще возможно и есть такое возможно, существование. Цель - в том, чтобы помочь особи развить и открыть в себе новые навыки и умения. Хотя я бы скорее отнесла это к максимально острой интуиции в качестве способа чувствовать себя и своё тело, чувствовать и понимать его границы, осознавать, чувствовать и принимать, когда появляется новое умение. Это как очередная очивка в компьютерной игре.
Вместо этого общество зачатую травит тех, кто понимает себя, свои желания и стремления. Кто живет сердцем, у кого душа развита и активна. Их травят, в каком бы ты возрасте не были. Так или иначе пытаются заставить отказаться от тех знаний, умений и ощущений, которыми настоящие люди владеют. Бесконечность этой борьбы невозможно оценить, как плохое или хорошее. Попытки навесить на это ярлыки столь же бесполезны, как, например, одна единственная проекция предмета, изображенного на чертеже. Не имея трех проекций, например,мы не можем составить представление об изображенном объекте целиком.
Меня примиряет с этой бесконечной битвой то, что она она прекрасна. Она и есть жизнь. Побеждая или проигрывая, я учусь различным вещам и навыкам. Основной из которых, как мне кажется, умение поддерживать себя самой. Умение быть верной самой себе. Честно скажу, это чертовски сложно. Особенно, когда конкретная битва против чего-либо идет уже очень-очень давно. Особенно, когда я ослаблена. Когда мне просто с физической болью необходимо доброе слово моего друга или учителя, теплое объятие того, кто желает мне Добра. Здесь я под Добром буду понимать пожелание другим человеком мне тех вещей и качеств, которые реально необходимы конкретно, именно мне, а не пожелание тех бесполезных вещей, которые, как он думает, мне нужны. Когда сложной ситуации я хочу услышать "Да, я буду тебя любить/гордиться тобой/я сохраню своё тёплое отношение к тебе неизменным, чтобы ты не выбрала, чтобы ты не сделала"! Мне иногда так хочется слышать это от родителей чаще, чем есть сейчас. От близких друзей. Я так отчаянно хотела слышать это от любимого человека, когда мы были с ним вместе!.. Однако, поскольку наше общество далеко не идеально и его невозможно назвать здоровым, слышать такое мне доводилось очень редко. Я брала эту поддержку везде, где она плохо лежала, тайком её воровала, если была возможность, подменяя одно на другое. За что я очень благодарна, так это за то, что мне , хотя бы не мешали, делать то, что мне хочется, когда я делала вид, что делаю то, что хотят от меня окружающие.
Так я научилась врать.
Было больно и сейчас больно чувствовать тревогу непонимания или страх, выхванный непонимаем меня и моей природы. Моя мама сейчас просто в культурном шоке, от того, что я сижу в своей комнате вт темноте и пишу эту статью. "Как это так? В темноте? В комнате? Ни с кем не общается? Что-то пишет ещё? И такая сосредоточенная? С ней точно всё в порядке? Почему она такая отчужденная?". Ей не надо было задавать этих вопросов. Ей вообще не надо было ничего говорить. Я просто прочла, почувствовала все эти её вопросы, как только она вошла в мою комнату.
А я просто устала притворяться, будто у меня все хорошо. Нет, не всё хорошо. Да, мне чертовски страшно из-за моего будущего, потому что я нихрена не чувствую поддержки в моем выборе. ДА, я чертовски боюсь открываться кому-либо, потому что почти все считают своим долгом беспардонно ворваться внутрь и перевернуть и прочитать каждый листочек мыслей, до которого они смогут дотянуться, стоит едва приоткрыть дверь в свою душу! ДА, черт побери, я в молчаливой панике от такой беспардонной наглости. Чуть только появилась щёлочка - другой уже ломится в твою душу, срывает дверь с петель и топчется своими грязными ботинками по самому сокровенному! Да, я в ужасе! Я в ужасе от желание проходимцев и едвазнакомцев сунуть свой мерзкий нос в мою личную жизнь! Я трясусь гневом и прихожу в ярость от того, что какой-то хрен с горы считает своим святым долгом насадить мне своё видение мира! Да мне его виденье нахрен не уперлось! Зачастую в виду своей узколобости, крайней закомплексованности, пошлого отношения к личными и интимным вещам и прогчего, прочего, прочего!! И так поступают очень многие. А зачастую в числе этих "многих" оказываются самые близкие люди. Просто потому что у нас с ними разное видение мира. Но если у меня другое видение мира, это вовсе не значит, что оно неправильное!!! Однако понять эту очевидную истину может далеко не каждый, а тем более принять её.
Поэтому мне хочется бежать. Бежать куда глаза глядят Как можно дальше. Прочь, прочь от людей! От таких духовно больных людей. От злых людей. Мне так хочется бежать! И я бегу.
только я не знаю, куда я бегу. Я не знаю, куда нужно бежать Я не чувствую. Я потеряла след. Я сбилась с пути. Я испугана и мои мозги не соображают, интуицию заклинило на "беги!", а ноги подкашиваются от истощения.
И вот с моих губ срывается стон "Помоги!", но помощи ждать неоткуда . Или, может, и не нужна мне помощь этих "я лючше знаю. что тебе надо делать".. Ты ничего не знаешь. Ты слеп. Ты более слеп, чем я., несмотря на моё хреновое зрение. У меня ещё есть нюх, чутье, слух, ощущение, интуиция, сердце.
Я смогу, я справлюсь. ..
Тут внезапно прилетает кусок помощи. Случайно вырванная фраза, книга, объятие или прочто человек, который модет делать что-либо. Или просто озущение. Ощущение ветерка на кончиках волос. Колыхнувшаяся веточка куста малины. Вспорхнувшая птица. Капля дождя, упавшая за шиворот. Лучь молнца. Или случайно вырванная взглядом с неба звездочка. Или жук, пролетевшийрядом. А может и бабочка, задевшая мой почти бесчувственный палец своим крылом. И вот он Вот пришло знание того, что делать дальше. Ощущение, куда надо смотреть. Это деже не сформированная идея или мысль, у этого нет четкого образа. Это как чувство крови, как ощущение её движенния по организму. оно просто есть. Оно - вся я. И я знаю. Я перевожу взгляд и я вижу путь. Я вижу след. Я чую запах, что мне надо туда. Я слышу внутренний голос. Я чувствую нежные руки моего сердца, которые поднимают меня, отряхивают с моего платья веточки, листика и мягко и нежно, но ощутимо и немного настойчиво толкают меня вперед. И я иду. Я не вижу цели. Но я чувствую, что, как только я её встречу, я её пойму, я признаю её. Пока есть это ощущение поддержки моего сердца. я иду и мне не страшно. Не страшно даже в самой глухой и темной чаще, потому что я могу видеть в темноте, а могу и излучать свет, освещая собой пространство на много-много километров вокруг. Потому что я не боюсь темноты.
Потрясающее ощущение светить и освещать себе дорогу. В таком состоянии я ничего не боюсь.
Да, я снова мою его потерять. Но я так же снов асмогу его найти.
Я знаю, что я найду свой дом. и свою стаю. ДА, путь к этому зачатсую бывает тернист. Потому что... Просто потому что. Потому что слепые давят на тебя, уверяя, что ты слеб, они травят тебя своими представлениями слепых о мире, готоворят, что бывает лишь черное и белое и ничего больше. Что черное - это плохо. Это больно. Это тсрашно. И что за черное наказывают. Говорят, что белое - это свет, это хорошо, это добро, это счастье. Что за белое гладят по головке и дают очивки. Но они слепые. Они не видят разницу между дневным светом, солнечным светом, лампой дневного освеения, свечей или обычной лампой. Они не отличают тень, мрак, сумерки. Они не отличат темной комнаты от пещеры или темноты шкафа или подвала. Они думают, что знают мир. но на самом деле, они не знают о мире ничего. И они пытаются меня учить жизни. Ха! У окружающего столько красок и оттенков. столько чувств и запахов, форм, размеров и материалов. Черное не обязательно плохое, а белое не обязательно хорошее. То. к чему я стремлюсь - это общество таких же зрячих. Которые видят всю красоты этого мира, все его краски, тона и полутона. Я ищу тех людей, с которыми я буду говорить на одном языке. Которые не будут меня сажать в клетку и заставлять ходить только с левой или с правой ноги. Я ищу общество тех людей, которые будут со мной спорить, плакать, смеяться, драться, танцевать, готовить пишу, кормить ею, играть, петь, плести.... Хочу найти или создать вокруг себя общество тех, кто не будет меня ограничивать. Хочу найти то общество, в которым я захочу построить дом и рожать детей. И когда мои дети вырастут, если наше общество будет для них уже слепо - пусть идут дальше. Доброго им пути.
Хотела написать "Я хочу им дать, чего не было у меня". Хах, я всё ещё слепа на один глаз! А ведь не факт, что то,чего не было у меня , будет нужно моим детям.
О, вот оно воспитание, общества слепцов. Его приходится из себя выдавливать, вытравливать, вытягивать из своих костей и крови по частицам, по капелькам, по молекулам. Единственное противоядие против душевной слепоты - это учиться различать оттенки, внимательно относиться к малейшим изменениям оттенка, цвета, света, вкуса, формы, ощущения, запаха... Так же как и ходить мы можем научиться только пробуя сделать шаг снова и снова. Повторяя, изменяя, анализируя, замечая.
И да, чтобы ни случилось, я могу поддержать сама себя. Я могу сама жать себе все то, что мне необходимо. Да, это сначала будет неумело. Но потом я научусь, овладею навыком. Главное не останавливаться, учиться слушать своё сердуе, свою интуицию и идти вперед. Надо делать то, что я чувствую, что мне нужно. Я должна верить в себя и поддерживать себя. Я могу быть себе матерью и отцом. Я взрослая и могу сама любить себя так, как мне нужно.
то вообще очень классное ощущение самой себя обнимать в душе) Представлять. как я большая, сильная, сегодняшняя, разговариваю т обнимаю ту, которой я была несколько лет назад. Видеть, чувствовать, ощущать, как я большая, обнимаю себя моложе, глажу по голове, поддерживаю. говорю те слова, которые мне нужны были тогда ( и сейчас) . И я перестаю плакать. И я перестаю бояться. Я начинаю чувствовать себя увереннее. Я чувствую, что я любима. Во мне появляются силы. Мои душевные или физические слезы высыхают и мне становится хорошо. И спокойно. Уверенно. И надежно.
Такое я делала с собой несколько раз всего. Но ощущение от этого действа я не забуду никогда. Я всегда буду знать, что чтобы не случилось, прежде всего у меня есть я.
И кстати, когда слушаешь сердце, проце найти нужных людей в чаще. Потому что я знаю то, что мне надо и где оно лежит. Ну а блог для меня это песть над костями. Песнь жизни и смерти, которая вновь обрастает жизнью. Сейчас я и есть La Que Sabe - та, что знает - я и есть La Loba - я собрала кости своих переживаний и своих разбитых надежд. Я разложила их в нужном порядке. Я пою над ними свою песнь. Кости - мои ошибки и опыт, обрастают мясом, наполняются кровью, покрываются кожешей и решстрью. У них открываются глаза. Они делают свой новый первый вдох. Они поднимают голову, они чувствую запахи, оши слышат звуки, они видят мир, онисрывают травинку, жуют её они чувствуют её вкус. Они встают на свои ноги-лапы и идут туда, куда ведет их сердце. И мне становится легче. И моюе сердце напоняется радостью. Потому что они - часть меня. Они снова вернутся ко мне, когда придет время. Вернутся уже другими. Они бессмертны. Их нельзя убить. Потому что они воскруснут. Потому что я их воскрешу. Я бессмертна. Меня нельзя убить, потому что я сама могу себя воскресить. Меня нельзя сломать или испачкать, потому что я сама себя починю и отмою. Я соберу себя из песчинок, из молекул и атомов. Потому что я - это все, кто был до меня. Потому что я существую всегда, потому что я вне времени. Лишь я сама могу себя убить. но я не стану этого делать. А сделав - воскрешу себя снова.
Пожалуй, под конец, надо оправдать, причём здесь Носок. Носок относится к тем людям, которые, наверно, относятся к себе похожим образом. Он делает то, что делает, с сердцем. И без оглядки на окружающих .Ну, более-менее - я с ним не так моного общалась, чтобы быть уверенной в этом суждени на 100%. Будь он настоящим гавнюком, стервещом или добрым и отзывчивым - это все он. Это все грани его. И он делает то или многое так, потому что он знает, что ему это именно так нужно. Он честен с собой. И честен с окружающими. Ну +/-epsilon)).
Эта честность перед самим собой - как раз то качество, за которое я больше всего его уважаю, люблю, и восхищаюсь. Это то качество, которого мне сейчас в самой себе не хватает. Это то качество, которым я раньше очень гордилась и которое было у меня сильно прокачано, но потом, я его забросила и потеряла где-то в дебрях моего жизненного опыта. Это тот прекрасный огромный бриллиант, который я носила и сняла, положив в оду из шкатулок для украшения и потеряв его в куче других драгоценностей и бижутерии. Но вот я снова его ищу. Я снова собираю по кускам моё любимое и самое близкое мне по духу украшение. я снова собираю себя по частям. Время пришло.
Я возрождаюсь.
