инсайт

Вот уж действительно смена обстановки может приподносить инсайты.
Сегодня меня настигло совершенно полное погружение в это состояние. Когда мне открывается истина о себе же самой.

Только, черт возьми, это ужасно неприятно по ощущениям!

Я осознала, насколько я безвольный человек. Безвольный в том плане, что я принимаю чужие желания относительно меня за свои просто с поразительной легкостью. А сама на самом деле понятия не имею, чего хочу!.. Хотя это не совсем верное замечание. Я могу иногда не знать, чего я хочу, но всегда знаю, чего я не хочу. И при всем при этом это вовсе не останавливает меня от принятия за желаемое тех желаний чужих людей, которые мне неприятны или которые я не хочу. Это проявляется везде и повсеместно. Думаю, с учебой у меня та же фигня случилось, что и сегодня. Я просто приняла чужое мнение и ощущение за свое собственное.
Да, так оно и было. 
Значит, я не могу отфильтровать чего хочу, ощущаю и думаю я, а чего хочет, ощущает и думает другой человек.
Прекрасные перспективы, я смотрю.

Я боюсь, что от меня отвернутся те, кто от меня что-то хочет, при условии, что я ими дорожу.
Хотя... не только ими. .Всеми. Мне жизненно необходимо внимание.  даже хренов с горы.

Так вот. Боюсь, что окружающие от меня отвернутся, если я не буду исполнять их хотелки.  Только, черт возьми, я дико от этого страдаю! Сегодня мне было реально хреново.  Страх просто парализовал весь мой живот. Ужасное холодное спазмалитическое ощущение!  Я еле распутала эти комки страха! И локализация у них очень интересная была. Истерический страх сидит над пупком (на палец выше) и в районе солнечного сплетения диафрагмы.
 Диафрагмальный страх самый сложный - он вгоняет меня в это состояние страха еще сильнее и глубже и его было действительно сложно  распустить.

......Есть ещё один нюанс. Мои видения/не_видения -  картинки, которые я вижу, что будут. Точнее могут быть. Я даже им не могу сопротивляться. Видение может сбудется, а может и нет, но я ничего не сделала для того, чтобы оно не сбылось. Более того, я не знаю, следовать им или нет.
И не знаю, как мне себя вести сейчас.

Самое ужасное, что исполняя чужие хотелки, это не снимает с меня ответственности, а наоборот, её еще больше накладывает на меня. Ужас!

Воскрешение. Песнь над костями. Жзнь-смерть-жизнь.

Есть у меня один знакомый хороший, в какой-то мере друг, а в какой-то "недосягаемый наставник". Мы с Носком редко видимся и редко общаемся.  Честно скажу - он необычный человек. Да, самый настоящий супергерой. Потому что он Живой и потому что Человек. Да, именно так, с большой буквы. Почему? Да потому что он остается самим собой во многих ситуациях. Или даже во всех.
Это редкое качество

В современном обществе очень сложно быть собой. Многие, почти все так или иначе прогибаются под тупые требования общества. Consumer society  - это результат больного общества. Больного раком костного мозга, который производит клетки, которые потом попадут во все органы человеческого тела. Ведь костный мозг занимается кроветворением. Рак костного мозга - это почти смерть.  Не даром появился и термин "потреблядство" - потребность покупать все большие и большие блага, невозможность остановиться в своем потреблении.
Отчего все это? От жадности, от неудовлетворенности, от непонимания того, а чего же мне хочется прямо сейчас? Чего мне НУЖНО сейчас? Чего хочет моя ДУША? Чего жаждет моё СЕРДЦЕ? Когда ответов на эти вопросы нет, начинается судорожное хватание всего подряд. Просто всего, что под руку попадется. Так, многие, кто прошел голодные военные и послевоенные годы, стараются всегда наедаться и кормить своих близких бОльшим количеством пищи, чем тем необходимо. Ведь они боятся голода.

Собственно, абсолютно тоже самое и происходит с теми, кто подвергся или до сих пор подвергается душевному и духовному голоду. Сначала в такой ситуации ты не понимаешь, что происходишь, пытаешься  бороться, найти пропитание. Если эта больба продолжительная, то, зачастую руки опускаются. Зачастую ты, послед длительной и бесплотной больбы, начинаешь принимать это ужасную ситуацию, как данность. Начинаешь примиряться с тем ужасном, который творится вокруг, который творят с тобой, с твоей душой. Переиначиваешь мозги, выворачивая их набекрень, называя ненормальное, противоестественное  - нормальным, жестокость - воспитанием, предательство -  неопределенностью, трусость -  слабостью. Ещё хуже, когда такие люди, опустившие свои руки, начинают ещё это поведение оправдывать, находить рациональные причины. Трусость оправдывают спасением собственной бесценной жизни, хотя, на мой взгляд, жизнь трусов и гроша ломанного не стоит. Предательство опять же оправдывают эгоизмом, тем что "не справился с тяжелой ношей, бедняжка". А нечего было на себя её брать тогда. (Забавно. "Борьбу" я написала два раза как "больбу". Вот уж точно оговорка по Фрейду - борьба без боли не бывает!) Жестокость и издевательство над естественными желаниями, такими как желание самореализации - желание что-то сделать, например, своими руками, или сделать то или иное так, как хочется, жажду любви, жажду признания, желание доброго, не отягченного надеждами и ожиданиями внимания - воспитанием, адаптацией человека к обществу. А по факту воспитание зачастую являет собой пичканье индивида ненужными ему и бесполезными знаниями и навязыванием шаблонов поведения, принятых в данном обществе. Хотя  целью воспитания, как и обучения (хотя мне больше нравится термин "научение" )  изначально полагалось научить особь пользоваться теми инструментами, которые у неё есть, в совершенстве, научить её использовать те ресурсы, которые есть вокруг неё, чтобы она смогла обеспечить себе комфортное и максимальное безопасное, насколько это вообще возможно и есть такое возможно, существование. Цель -  в том, чтобы помочь особи развить и открыть в себе новые навыки и умения. Хотя я бы скорее отнесла это к максимально острой интуиции в качестве способа чувствовать себя и своё тело, чувствовать и понимать его границы, осознавать, чувствовать и принимать, когда появляется новое умение. Это как очередная очивка в компьютерной игре.

Вместо этого общество зачатую травит тех, кто понимает себя, свои желания и стремления. Кто живет сердцем, у кого душа развита и активна. Их травят, в каком бы ты возрасте не были. Так или иначе пытаются заставить отказаться от тех знаний, умений и ощущений, которыми настоящие люди владеют. Бесконечность этой борьбы невозможно оценить, как плохое или хорошее. Попытки навесить на это ярлыки столь же бесполезны, как, например, одна единственная проекция предмета, изображенного на чертеже. Не имея трех проекций, например,мы не можем составить представление об изображенном объекте целиком.

Меня примиряет с этой бесконечной битвой то, что она она прекрасна. Она и есть жизнь.  Побеждая или проигрывая, я учусь различным вещам и навыкам. Основной из которых, как мне кажется, умение поддерживать себя самой. Умение быть верной самой себе.  Честно скажу, это чертовски сложно. Особенно, когда конкретная битва против чего-либо идет уже очень-очень давно. Особенно, когда я ослаблена. Когда мне просто с физической болью необходимо доброе слово моего друга или учителя, теплое объятие того, кто желает мне Добра. Здесь я под Добром буду понимать пожелание другим человеком мне тех вещей и качеств, которые реально необходимы конкретно,  именно мне, а не пожелание тех бесполезных вещей, которые, как он думает, мне нужны.  Когда  сложной ситуации  я хочу услышать "Да, я буду тебя любить/гордиться тобой/я сохраню своё тёплое отношение к тебе неизменным, чтобы  ты не выбрала, чтобы  ты не сделала"!  Мне иногда так хочется слышать это от родителей чаще, чем есть сейчас.   От близких друзей. Я так отчаянно хотела слышать это от любимого человека, когда мы были с ним вместе!..  Однако, поскольку наше общество далеко не идеально и его невозможно назвать здоровым, слышать такое мне доводилось очень редко. Я брала эту поддержку везде, где она плохо лежала, тайком её воровала, если была возможность, подменяя одно на другое. За что я очень благодарна, так это за то, что мне , хотя бы не мешали, делать то, что мне хочется, когда  я  делала вид, что делаю то, что хотят от меня окружающие.
Так я научилась врать.
Было больно и сейчас больно чувствовать тревогу непонимания или страх, выхванный непонимаем меня и моей природы. Моя мама сейчас просто в культурном шоке, от того, что я сижу в своей комнате вт темноте и пишу эту статью. "Как это так? В темноте? В комнате?  Ни с кем не общается? Что-то пишет ещё? И такая сосредоточенная? С ней точно всё в порядке? Почему она такая отчужденная?". Ей не надо было задавать этих вопросов. Ей вообще не надо было ничего говорить. Я просто прочла, почувствовала все эти её вопросы, как только она вошла в мою комнату.  
А я просто устала притворяться, будто у меня все хорошо. Нет, не всё хорошо. Да, мне чертовски страшно из-за моего будущего, потому что я нихрена не чувствую поддержки в моем выборе. ДА, я чертовски боюсь открываться кому-либо, потому что почти все считают своим долгом беспардонно ворваться внутрь и перевернуть и прочитать каждый листочек мыслей, до которого они смогут дотянуться, стоит едва приоткрыть дверь в свою душу! ДА, черт побери, я в молчаливой панике от такой беспардонной наглости. Чуть только появилась щёлочка -  другой уже ломится в твою душу, срывает дверь с петель и топчется своими грязными ботинками по самому сокровенному! Да, я в ужасе! Я в ужасе от желание проходимцев и едвазнакомцев сунуть свой мерзкий нос в мою личную жизнь! Я трясусь гневом и прихожу в ярость от того, что какой-то хрен с горы считает своим святым долгом насадить мне своё видение мира! Да мне его виденье нахрен не уперлось! Зачастую в виду своей узколобости, крайней закомплексованности, пошлого отношения к личными и интимным вещам и прогчего, прочего, прочего!!  И так поступают очень многие. А зачастую в числе этих "многих" оказываются самые близкие люди. Просто потому что у нас с ними разное видение мира. Но если у меня другое видение мира, это вовсе не значит, что оно неправильное!!! Однако понять эту очевидную истину может далеко не каждый, а тем более принять её.
Поэтому мне хочется бежать. Бежать куда глаза глядят Как можно дальше. Прочь, прочь от людей! От таких духовно больных людей. От злых людей.  Мне так хочется бежать! И я бегу.
только я не знаю, куда я бегу. Я не знаю, куда нужно бежать Я не чувствую. Я потеряла след. Я сбилась с пути. Я испугана и мои мозги не соображают, интуицию заклинило на "беги!", а ноги подкашиваются от истощения.
И вот с моих губ срывается стон "Помоги!", но помощи ждать неоткуда . Или, может, и не нужна мне помощь этих  "я лючше знаю. что тебе надо делать".. Ты ничего не знаешь. Ты слеп. Ты более слеп, чем я., несмотря на моё хреновое зрение. У меня ещё есть нюх, чутье, слух, ощущение, интуиция, сердце.
Я смогу, я справлюсь. ..

Тут внезапно прилетает кусок помощи. Случайно вырванная фраза, книга, объятие или прочто человек, который модет делать что-либо. Или просто озущение. Ощущение ветерка на кончиках волос. Колыхнувшаяся веточка куста малины. Вспорхнувшая птица.  Капля дождя, упавшая за шиворот.  Лучь молнца. Или случайно вырванная взглядом с неба звездочка.  Или жук, пролетевшийрядом. А может и бабочка, задевшая мой почти бесчувственный палец своим крылом.  И вот он Вот пришло знание того, что делать дальше. Ощущение, куда надо смотреть. Это деже не сформированная идея или мысль, у этого нет четкого образа. Это как чувство крови, как ощущение её движенния по организму. оно просто есть. Оно -  вся я.  И я знаю. Я перевожу взгляд и я вижу путь. Я вижу след. Я чую запах, что мне надо туда. Я слышу внутренний голос. Я чувствую нежные руки моего сердца, которые поднимают меня, отряхивают с моего платья веточки, листика и мягко и нежно, но ощутимо и немного настойчиво толкают меня вперед. И  я иду. Я не вижу цели. Но я чувствую, что, как только я её встречу, я её пойму, я признаю её. Пока есть это ощущение поддержки моего сердца. я иду и мне не страшно. Не страшно даже в самой глухой и темной чаще, потому что я могу видеть в темноте, а могу и излучать свет, освещая собой пространство на много-много километров вокруг. Потому что я не боюсь темноты.

Потрясающее ощущение светить и освещать себе дорогу. В таком состоянии я ничего не боюсь.
Да, я снова мою его потерять. Но я так же снов асмогу его найти.  

Я знаю, что я найду свой дом. и свою стаю. ДА, путь к этому зачатсую бывает тернист. Потому что... Просто потому что. Потому что слепые давят на тебя, уверяя, что ты слеб, они травят тебя своими представлениями слепых о мире, готоворят, что бывает лишь черное и белое и ничего больше. Что черное  - это плохо. Это больно. Это тсрашно. И что за черное наказывают. Говорят, что белое - это свет, это хорошо, это добро, это счастье. Что за белое гладят по головке и дают очивки. Но они слепые. Они не видят разницу между дневным светом, солнечным светом, лампой дневного освеения, свечей или обычной лампой. Они не отличают тень, мрак, сумерки. Они не отличат темной комнаты от пещеры или темноты шкафа или подвала. Они думают, что знают мир. но на самом деле, они не знают о мире ничего. И они пытаются меня учить жизни. Ха! У окружающего столько красок и оттенков. столько чувств и запахов, форм, размеров и материалов. Черное не обязательно плохое, а белое не обязательно хорошее.  То. к чему я стремлюсь - это общество таких же зрячих. Которые видят всю красоты этого мира, все его краски, тона и полутона. Я ищу тех людей, с которыми я буду говорить на одном языке. Которые не будут меня сажать в клетку и заставлять ходить только с левой или с правой ноги. Я ищу общество тех людей, которые будут со мной спорить, плакать, смеяться, драться, танцевать, готовить пишу, кормить ею, играть, петь, плести.... Хочу найти или создать вокруг себя общество тех, кто не будет меня ограничивать. Хочу найти то общество, в которым я захочу построить дом и рожать детей.  И когда мои дети вырастут, если наше общество будет для них уже слепо -  пусть идут дальше. Доброго им пути. 

Хотела написать "Я хочу им дать, чего не было у меня". Хах, я всё ещё слепа на один глаз! А ведь не факт, что то,чего не было у меня , будет нужно моим детям.
О, вот оно воспитание, общества слепцов. Его приходится из себя выдавливать, вытравливать, вытягивать из своих костей и крови по частицам, по капелькам, по молекулам. Единственное противоядие против душевной слепоты - это учиться различать оттенки, внимательно относиться к малейшим изменениям оттенка, цвета, света, вкуса, формы, ощущения, запаха... Так же как и ходить мы можем научиться только пробуя сделать шаг снова и снова.  Повторяя, изменяя, анализируя, замечая. 

И да, чтобы ни случилось, я могу поддержать сама себя. Я могу сама жать себе все то, что мне необходимо. Да, это сначала будет неумело. Но потом я научусь, овладею навыком.  Главное не останавливаться, учиться слушать своё сердуе, свою интуицию и идти вперед. Надо делать то, что я чувствую, что мне нужно. Я должна верить в себя и поддерживать себя. Я могу быть себе матерью и отцом. Я взрослая и могу сама любить себя так, как мне нужно.
то вообще очень классное ощущение самой себя обнимать в душе)  Представлять. как я большая, сильная, сегодняшняя, разговариваю т обнимаю ту, которой я была несколько лет назад. Видеть, чувствовать, ощущать, как я большая, обнимаю себя моложе, глажу по голове, поддерживаю. говорю те слова, которые мне нужны были тогда ( и сейчас) . И я перестаю плакать. И я перестаю бояться. Я начинаю чувствовать себя увереннее. Я чувствую, что я любима. Во мне появляются силы. Мои душевные или физические слезы высыхают и мне становится хорошо. И спокойно. Уверенно. И надежно.
Такое я делала с собой несколько раз всего. Но ощущение от этого действа я не забуду никогда. Я всегда буду знать, что чтобы не случилось, прежде всего у меня есть я. 

И кстати, когда слушаешь сердце, проце найти нужных людей в чаще. Потому что я знаю то, что мне надо и где оно лежит. Ну а блог для меня это песть над костями. Песнь жизни и смерти, которая вновь обрастает жизнью. Сейчас я и есть  La Que Sabe  - та, что знает -  я и есть La Loba  - я собрала кости своих переживаний и своих разбитых надежд. Я разложила их в нужном порядке. Я пою над ними свою песнь. Кости -  мои ошибки и опыт, обрастают мясом, наполняются кровью, покрываются кожешей и решстрью. У них открываются глаза. Они делают свой новый первый вдох. Они поднимают голову, они чувствую запахи, оши слышат звуки, они видят мир, онисрывают травинку, жуют её они чувствуют её вкус. Они встают на свои ноги-лапы и идут туда, куда ведет их сердце.  И мне становится легче. И моюе сердце напоняется радостью. Потому что они - часть меня. Они снова вернутся ко мне, когда придет время. Вернутся уже другими.  Они бессмертны. Их нельзя убить. Потому что они воскруснут. Потому что я их воскрешу. Я бессмертна. Меня нельзя убить, потому что я сама могу себя воскресить. Меня нельзя сломать или испачкать, потому что я сама себя починю и отмою. Я соберу себя из песчинок, из молекул и атомов. Потому что я - это все, кто был до меня.  Потому что я существую всегда, потому что я вне времени. Лишь я сама могу себя убить. но я не стану этого делать. А сделав -  воскрешу себя снова.

Пожалуй, под конец, надо оправдать, причём здесь Носок. Носок относится к тем людям, которые, наверно, относятся к себе похожим образом. Он делает то, что делает, с сердцем. И  без оглядки на окружающих .Ну, более-менее - я с ним не так моного общалась, чтобы быть уверенной в этом суждени на 100%.  Будь он настоящим гавнюком, стервещом или добрым и отзывчивым - это все он. Это все грани его. И он делает то или многое так, потому что он знает, что ему это именно так нужно. Он честен с собой. И честен с окружающими. Ну +/-epsilon)).
Эта честность перед самим собой - как раз то качество, за которое я больше всего его уважаю, люблю, и восхищаюсь. Это то качество, которого мне сейчас в самой себе не хватает. Это то  качество, которым я раньше очень гордилась и которое было у меня сильно прокачано, но потом, я его забросила и потеряла где-то в дебрях моего жизненного опыта. Это тот прекрасный огромный бриллиант, который я носила и сняла, положив в оду из шкатулок для украшения и потеряв его в куче других драгоценностей и бижутерии.  Но вот я снова его ищу. Я снова собираю по кускам моё любимое и самое близкое мне по духу украшение. я снова собираю себя по частям. Время пришло. 
Я возрождаюсь. 

Вот так бывает - вроде знаешь человека уже лет дохрена (5-6), а не имеешь ни малейшего представления, что подарить ему на новый год. Засранец!)

      Но мне нравится, что я каждый раз узнаю, что-то новое о нём. У склеротика каждый день много поводов удивляться. А я в этом плане склеротик. Я недавно поняла, что, проведя два года с человеком бок о бок, почти ничего не знаю о нём. Точнее знаю, но далеко не всё.
И в отношении Морковки та же фигня. Потому что я невнимательная, видимо. Или просто не лезу.

* * *  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 Интересное ощущение. У меня редко когда так бывает... Чтобы я не замечала в человеке его недостатков, точнее, чтобы я примирялась с ними и они меня не раздражали. Особенно последнее время. Это нужно... не знаю... По-своему любить другого человека, видимо. Ну или просто любить. И принимать таким, каков он есть. Видеть его всего и радоваться тому, какой он сейчас с тобой.  Пусть даже и немного похож на тюленя, только очень милого,  или наоборот, на обглоданную воблу. Или, например, он не закрывает до конца глаза, когда спит, и , получается спит с приоткрытыми глазами. Смотрится это жутко! Или образовываются складочки на шее, как у младенчика. Или, например, структура кожи такая, что выделяются немного те точки, откуда растут едва заметные волосы (мы ж все прокрыты волосами) , этакий эффект гусиной кожи. Или когда эта срань господня в очередной раз придет и затроллит тебя! Прибила бы его! Ласково! По попе! =)  Даже эти минусы меня не бесят в нём. Без них он был бы  не он. Его мне не хочется видеть идеальным. С другой стороны можно сказать, что он сам достиг идеала или является им, раз я не хочу его менять.
      В других же мне достаточно легко заметить минусы и я их замечаю. И они могут меня раздражать. О, господи, он не закрыл причастный оборот или придаточную часть в СПП! И вот это меня бесит! Даже не смотря на то, что я сама так иногда делаю. И вообще все мы люди и никто не идеален. Вот бесит и всё тут! Или, например, второй подбородок. Или рациональность, возведенная в абсолют.
     Поэтому вдвойне ценен для меня человек, который меня не бесит в любом случае. На которого я могу положиться, которому я доверяю.  Вот блин, скучаю по этому засранцу :(

Неземное удовольствие.

Сегодня - та самая ночь, которую я никогда не смогу забыть в своей студенческой жизни!.. Я буду помнить её долго, рассказывать эту историю своим детям, когда они вырастут, и шепотом передавать её своим внукам, пока они растут. Эта история моего наслаждения будет передаваться в моей семье из поколения в поколение, как легенда. Несомненно, она обрастет дополнительными и еще более красивыми подробностями и изменится - это будет прекрасно! Но костяк моей истории сохранится, надеюсь, навсегда...

Это была последняя ночь перед встречей, которая всё изменит. Я очень волновалась, ходила из угла в угол  и никак не могла сбросить напряжение. Неотвратимость предстоящего испытания пугала меня, я вся дрожала и никого не было рядом, чтобы развеять мои сомнения и страхи!..
Вдруг я почувствовала странное ощущение: мне внезапно стало немного спокойнее и увереннее и показалось, что в комнате кто-то появился. Оглянулась - никого нет. Спокойствие и решимость продолжали нарастать и нарастать... И вдруг, откуда ни возьмись, появляется Он!..
Он -  такой строгий и элегантный - манил меня своей неизвестностью и ей же и отталкивал. Ах, загадка!.. Как можно было её не отгадать?! Я к Нему приблизилась на шажок... И ещё на шажок... Он оказался в опасной близости от меня. Тут я как будто бы забылась и.. Мы прикоснулись друг к другу!
Я испытала давно забытое чувство  - я почувствовала Его силу и мощь! Что может быть прекраснее для слабой, испуганной девушки, как ощущение кого-то или чего-то более сильного рядом?
Он открылся мне -  я пропала в нем, растворилась!.. И я ему открылась тоже.
Я проводила по его телу пальцами вверх и вниз, гладила его спину... Он молчал. Он просто смотрел в меня. Я трепетала!.. Мои прикосновения, видимо, доставляли Ему неземное наслаждение - он открывался мне всё больше и больше, пока не открылся совсем. Я рисовала на его прекрасном теле причудливые узоры мягким грифелем карандаша, оставляя еле заметные тени. Я выделяла самое главное!.. А Он рассказывал мне много нового и занимательного, чего я не знала. Он говорил такими умными фразами!.. Если мне было что-то не понятно, мы возвращались к этому месту и вместе ещё раз разбирали его, искали информацию в интернете... Я так и продолжала Его ласкать, а он отвечал мне довольным подрагиванием своего тела под моими нежными руками...
Я довела его до конца, я достигла границы!.. Я сама дошла до конца и... И внутри меня взорвалась тысяча всяких разных ощущений - меня накрывало волнами удовольствия от знания! Снова и снова! Скатывала одна волна, наступало облегчение -  я едва успевала вернуться в свой мир, но меня предательски подхватывала следующая волна понимания и уносила на вершину блаженства... "Неужели я смогла? Неужели я достигла этого?! О, Господи, я никогда не думала, что у меня получится!.. " - такие мысли вспыхивали в моей голове, -  "Я поняла! О, даа!" - вопило моё сознание, а бессознательное просто наслаждалось этими непередаваемыми ощущениями. 
Он открылся мне, и я достигла конца!... О, эту ночь я никогда не забуду!..
Ведь я не смогу забыть ночь, в которую я прочитала и поняла учебник по функану.

Первая любовь.

Этот пирог -  история первой любви, история чувств в этой любви, рассказанная языков вкуса и цвета.

Такой тип теста -  на масляной основе, как для кекса -  дается мне не легко - я постоянно его не выпекаю до готовности  с первого раза, вынимаю раньше,ориентируясь на кулинарную книгу, да и тесто уже подрумяниться обычно успевает, а потом приходится засовывать его обратно допекаться минут на 10-20. Уж сколько раз я готовила это тесто - всё одна и та же ошибка!
Так и в жизни. Можно взять готовые пропорции и последовательность действий из книги, то есть из чужого опыта, но сделать идентично написанному у тебя не получится: чего-то дома не окажется, того или другого положишь чуть больше или меньше, чем в рецепте, одно заменишь другим... В результате, ты всё равно сделаем по-своему, уникально. Даже раз на раз не приходится, когда уже в который раз готовишь свой любимый пирог. То анис добавишь для пикантности, то цедру для небольшой кислинки или более яркого аромата - каждое моё творение в результате получается уникальным. Каждый раз новое тесто. Каждый раз я замешиваю своё отношение (или отношения, мы) по-новому, привнося что-то уникальное, комбинируя и изменяя уже привычный нам рецепт. Каждый раз новый вкус.

Сегодня вкус первой любви... такой, какой я её тогдашнюю вижу сейчас.
Тягучее густое тесто, превращающееся в нежнейший кекс. Это много ванильного сахара и это клубника, которую тот прекрасно оттеняет. Сочная, настоящая клубника, которая пахнет клубникой на всю кухню: сладкий, чуть приторно-островатый запах, потому что он сильный. Такой же сильный, как сильна первая любовь; такой же неизгладимый из памяти - даже если ты давно не ел клубнику, ты всегда её узнаешь; в любом случае отдающий бабушкиным вареньем и бабушкиным обожанием тебя, её беззаветной и ненуждающейся в причинах любовью, как  и первая любовь. Первая любовь она всегда случается внезапно... Любовь, если именно это любовь, случается внезапно. Она приходит к тебе несмотря на твои "ой, ну только не сейчас" и "точно-точно не сейчас. Да и не в кого ведь!", она просто возникает в твоем сердце. Естественно, сначала возникает симпатия, а потом уже, когда вы узнаете друг друга лучше, замешиваете ваше тесто, возникает она. Ты понимаешь, что ой!  -  всё, ты уже в нем, твои руки уже просеяли муку и сахар, уже ввели масло и всё это перемешивают. "Ну ладно," - думаешь ты и выключаешься. Когда включаешься твои руки уже перепачканы клубничным соком, а на всю кухню стоит её запах. Ты пленен и ты доволен. Я витаю в облаках, кутаюсь в нежные воспоминания и ощущения о любви, о лете, о нежности и страсти. Клубника вобрала в себя всю силу лета, все его тепло, всю любовь природы-матери к дитю-ребенку, всю благодарность и нежность этой любви, её преображающую мощь, всю страсть ребенка-первооткрывателя, упоение и восторг матери, наблюдающей за ним. Так и влюбленные открывают в себе двери для любви: они в восторге, в эйфории от того, что чувствуют, от силы этого нежного, страстного, такого знакомого и незнакомого одновременно чувства. Все рецепторы влюбленных и любящих тоже возбуждены - они чувствуют друг друга, мир, всё!.. Всё, что происходит вокруг.
Они вдыхают запах мяты, которая и успокаивает, и возбуждает одновременно, которая ещё больше обостряет чувства, хотя и немного убирает остроту этой эйфории.Этот запах и вкус помогает мне лучше узнать себя, понять свои чувства, узнать свои пределы. Запах мелиссы  - резкий, чуть кислый и капельку горьковатый - открывает новые грани. В этом запахе я открываю другого человека, познаю его мир. Букет из мяты и мелиссы творит чудеса. Не только приподнимается пелена с глаз, иногда берется под контроль страсть, но и успокаивается, уравновешивается состояние. В них обретается понимание, что вот она, любовь, она здесь, рядом со мной, она держит меня за руку, греет или немного охлаждает и если она сейчас не пламенеет клубникой, то готова вспыхнуть страстью в любой момент. В этот момент сознание расширяется. Из каждого создается пара. Два сердца, сближаясь, научаются или, если точнее, уже научились чувствовать друг друга, понимать свои и чужие желания и потребности.  О, это божественное сочетание клубники, мяты и мелиссы!... Мнительность и недоверие ушло. Два сердца вместе.
Однако не всё так просто. Анис. Теплый, умиротворяющих запах.  Но если переборщить, случаются неприятности. Так и в отношениях: слишком расслабишься, повернёшься к своему эгоизму - вот тут-то и сразу встречаешь кислинку - клюкву. Аж зажмуришься от ее резкого вкуса, который в этом пироге напоминает внезапную ссору из-за какого-то пустяка. Однако ж в другой раз придешь уставший, анис тебя обнимет, погладит, станет легче, а небольшая встряска ввиде непонимания покажет тебе, как сильно ты любишь этого человека. Ты вспомнишь в этот момент, что вот он, твой, родной, любимый, совсем непохожий на тебя, иногда непонимающий, иногда бунтующий или бушующий со всей страстностью молодой души, но такой неповторимый, такой ещё неизученный, несмотря на то, что вы, может, уже и давно вместе. И тут зажигается снова и страсть, и интерес, и любовь, и нежность. Тут я снова возвращаюсь к доминирующей ноте - клубнике, а потом мяте с мелиссой. Снова и снова,прыгая из одного вкуса в другой, переходя от одного чувства и ощущения к другому, то летая и паря, то срываясь вниз, а потом снова взмывая наверх, теперь опять танцуя в небе ближе и дальше, ближе и дальше... 

Такова была моя первая любовь. До сих пор я храню в себе ощущения этой страстности и нежности, знания и неизвестности, радости и огорчения, сладости и кислости, возбуждения, нежности, спокойствия, ярости и безразличия, даже обиды. Всё это смешалось, переплавилось, местами слилось, а в других местах разделилось. Но так или иначе она осталась со мной навсегда. И она всегда со мной будет. И когда я соскучусь по ощущению объятий любимого человека, я могу возродить эти ощущения во вкусе, вспомнить их и ощутить, оживить. Как бы далеко он не находился и чтобы ни произошло с нами.
Этот опыт дал мне новое понимание и восприятие себя, другого и взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Придет время и я смогу замесить новое тесто. Для новой любви. Даже если и со старым человеком. Два раза одно и то же тесто не получится. В любом случае, это уже будет новый пирог, новые пропорции, другие специи и другой вкус.
Вот она моя, первая любовь. И вот уже пробился росток нового знания. В следущий раз я буду умнее. Я счастлива, что было то, что было. Лишь жаль, что совершила так много ошибок. Так много губительных ошибок. Жаль, что переборщила с клюквой и брусникой. Не люблю бруснику. Прости меня за острые слова, которыми я ранила тебя. Мне еще нужно самой себя за них простить... Но я счастлива, что чувствовала это, что я познала любовь. И пусть она была, может, излишне наивна, слишком сладка или даже приторна -  с первого раза не всегда всё получается идеально - надо учиться на ошибках и уточнять пропорции и манипуляции, играть со вкусом, его оттенками и цветом.

Рецепт:
4 яйца взбить со стаканом  сахара до бледно-желтой пены, ввести туда подтаявшее сливочное масло, 5 столовых ложек оливкового масла и чуть меньше стакана молока. Просеять и перемешать две кружки муки, добавить ванильный сахар и разрыхлитель теста. Засыпать ягоды, можно дополнительно стряхнуть с них сок прям в тесто. От души насыпать сушеной мяты, я туда ещё покромсала живую мяту и мелиссу; часть клюквы подавила в руках, а часть засыпала целыми ягодами; добавила немного аниса. Перемешала и вывалила в форму. Поставила схватиться на 15-25 минут в духовку примерно на 180 градусах. Достала, разложила ещё ягод клубники и клюквы, вдавила в тесто и поставила ещё дальше печься. Суммарно выпекание заняло около часа.
Мяту поставила для красоты и законченности композиции.